得知子文離婚的消息吧趣，我很意外。她與老公在我們看來男才女貌耙厚，般配無比强挫，怎么說離就離了呢。
再見子文時薛躬，我還是沒忍住俯渤，追問她個中原因，只聽她嘆息一聲型宝，接著說：“我受夠了八匠，不想再跟一個只會批評指責你的男人繼續(xù)生活。結(jié)婚8年趴酣，無論我再怎么努力做好梨树，可他眼里卻只看到我的不好，這樣的生活讓我感到絕望岖寞÷账模”
8年的婚姻終結(jié)于男人對女人長期以往的批評與指責。
或許慎璧，有人會說子文是不是有點過于玻璃心床嫌，夫妻之間難免會有一些爭吵和互懟，真的會嚴重到需要用離婚來解決嗎胸私？
我們不妨來看看厌处，在現(xiàn)實中，婚姻中常見的一些批評和指責：
“你這個人就是自私自利岁疼，從不考慮別人阔涉，只想著自己！”
“你還要不要這個家捷绒，每天除了工作瑰排，工作還是工作，你心里根本就不在乎我和女兒暖侨，你不是個好老公椭住，也不是個好爸爸！你看別人家老王……”
“我要你買個東西字逗，說了無數(shù)遍了京郑，你都沒給我買回來宅广，這點小事都辦不好，你說我還能指望你什么些举！”
我們不難發(fā)現(xiàn)跟狱，以上的對話中充滿了濃濃的火藥味，當我們聽到愛人這樣說自己户魏，同樣很容易被激起對抗情緒驶臊，直覺反應(yīng)就是懟回去，談話很容易就升級成了吵架叼丑，而吵架的次數(shù)多了关翎，雙方的怨氣與日俱增，彼此沒了耐心幢码，難免感情越來越淡笤休。
為什么好好的談話分分鐘就成了批評抱怨互懟呢？
《溝通之舞》一書中是這么說的：
她使用了所有不合理的方法症副，關(guān)于溝通的書籍上肯定會建議避免這些方法店雅。她會把問題概化、道德化贞铣、說教化闹啦、主觀臆斷，等等辕坝。
結(jié)合上文片段中提到的情況來對照分析之前提到的對話窍奋，第一句踩中了概化評論的雷區(qū)，第二句話則加入了主觀臆斷和說教酱畅，第三句是典型的以偏概全琳袄。
在親密關(guān)系中，雙方的溝通如果只是針對對方的具體行為（例如：你做了……事讓我不開心）纺酸，這樣的對話還尚能接受窖逗，可往往很多人會習慣性的加上批評（如：你就是自以為是，完全不關(guān)心別人的想法）餐蔬，于是碎紊，對話的基調(diào)瞬間變壞了。
當我們無法區(qū)分事實與觀點的時候樊诺，我們?nèi)菀渍`把觀點當成事實陳述仗考，對話就成了觀點與觀點的對抗，批評和指責就成了雙方互懟慣用的武器词爬。
而造成這種情形的根本原因除了可能分不清楚事實與觀點以外秃嗜，還有可能是你不清楚自己真正想要的是什么。
奧古斯塔一直把批評的焦點放在哈利身上，這背后隱藏的是她并不清楚自己的優(yōu)先選擇是什么痪寻，她也不知道是否有權(quán)要求滿足這些優(yōu)先選擇螺句。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ――摘自《溝通之舞》一書
批評者的潛意識里往往蘊藏著希望對方可以傾聽和理解自己意圖的信息，只是當人們把關(guān)注點都放在了被批評方的身上橡类，忽略了對自身需求的表達。
我們前面提到的三種對話：
說“對方自私自利”的人可能只是希望對方吃飯時可以給后來吃飯的人留點菜芽唇；
說“對方只關(guān)心工作”的人或許只是希望愛人可以在周末陪陪自己和女兒顾画；
說“指望不上你”的人可能只是希望對方無論買了或者沒買都可以及時告知一聲。
看到這里匆笤，有沒有發(fā)現(xiàn)研侣，當我們搞清楚了自己真正想要的是什么的時候，我們的批評指責完全就可以轉(zhuǎn)變成另一種表達了：由說“你哪哪不對”變成“我希望你可以……”炮捧，如此一來庶诡，話風是不是柔和許多？
綜上所述咆课，如果我們要把強硬的指責批評轉(zhuǎn)換成以“我”為關(guān)注點的溫柔表達末誓，我們可以參照以下的表達方式：
1、描述具體行為（事實）：你這周已經(jīng)連續(xù)加班5天了书蚪，每天早出晚歸的喇澡，我們同桌吃飯的次數(shù)為“零”；
2殊校、說明自身感受：這讓我有點難過和擔心晴玖，一來擔心你過于勞累傷身體，二來也為我們本周很少的交流互動而難過为流；
3呕屎、提出我的需求：我希望你周日不要安排加班，我們一起帶女兒出去玩一下敬察，并且一家人去吃個自助餐秀睛。
在親密關(guān)系里，批評指責難以帶來正向的溝通結(jié)果静汤，說明自身需求以及對對方的期待才是愛之表達的主旋律琅催。
寫到最后，再說一句：在兩性溝通里虫给，主動改變和調(diào)整的那一方才是真正懂得愛的強者藤抡。你站哪一列？
