接著聊關于孩子美術班的事祖驱！

周一早上握恳，孩子按時起床了，但明顯一股起床氣捺僻，上周去試課時那可是歡天喜地去的睡互。她痛苦的表情已經(jīng)告訴我她不想去，我盡量穩(wěn)住自己的情緒跟她溝通：你心里是咋想的傲晗瘛就珠？

孩：我一想到要跟上課一樣去畫畫，我心里就開始不舒服醒颖，我要去畫就想畫好妻怎，如果我畫不好會更難受。

我：你別那么在意畫的結果咋樣泞歉，你去關注畫的過程逼侦，畫得開心不就行了匿辩？

孩：那不行，就跟學習一樣榛丢，我要學就想學好铲球，要去畫畫就要畫好，否則我就不干晰赞。

我：孩子稼病，你這是高標準，嚴要求耙从恪然走！不過你這完美主義者，太容易放棄了戏挡。咱別太糾結結果如何芍瑞，就去體驗學習和畫畫的過程就行了！

孩：可我就是不想對自己沒啥要求褐墅。

我：報名的時候你心急火燎的拆檬，現(xiàn)在又痛苦地不想去，看來你對畫畫也不是真愛巴椎省竟贯！那你說咋辦吧？

孩：那我不想去了猾封，現(xiàn)在能退錢嗎澄耍？

我：咱現(xiàn)在一節(jié)課也沒上呢，應該問題不大吧晌缘！要不然我今天上午請假陪你去處理這事吧齐莲！

孩：我現(xiàn)在一想到要坐車去那個地方就煩躁，要不我把位置發(fā)給你你去吧磷箕！

我：（一聽這話我火了）報名的時候你催著我交錢选酗，現(xiàn)在一節(jié)課還沒上又催著我去退錢，你咋這么多事岳枷！

孩：（她一看我生氣了芒填，更難受了，眼淚也都下來了）我也不想這樣空繁，可我覺得我也控制不了我的想法和情緒殿衰，我痛苦的時候都想一了百了。

我：（我一看孩子的狀態(tài)盛泡，知道我的話又說重了闷祥，趕緊調(diào)整自己的狀態(tài)）這都啥大不了的事，哪那么嚴重鞍了小凯砍！如果你痛苦得不得了箱硕，媽說啥也開解不了你，咱可以求助別人拔蝰谩剧罩？這段時間媽進了一個老師的交流群，這個老師很不一般座泳，要不咱和這個老師聊聊惠昔。

（今年三月份因為關注詹大年校長的公眾號，又認識了茅衛(wèi)東老師钳榨，感覺他們的文章傳達出的理念是真正看見孩子舰罚、愛孩子的纽门，所以五月份進了茅老師的付費交流群薛耻，附帶一次半價的心理咨詢。近半年每天看茅老師公眾號的文章赏陵，聽群里嘉賓的成長分享饼齿，感覺收獲蠻大的。想著我和孩子的狀態(tài)都挺好的蝙搔，這咨詢估計是用不上了缕溉。今天早上孩子這情形，又讓我心里升騰起來一股焦慮吃型，我立刻想到不如就借這個機會找茅老師聊一聊证鸥。我就跟孩子又大概介紹了一下茅老師，希望她和老師直接連線溝通勤晚。）

孩：我覺得和咨詢師聊都那樣枉层，我不想聊。

我：那我和茅老師聊赐写，我打開免提鸟蜡，你也聽著，如果我說不清楚的地方挺邀，你可以提示一下我揉忘。

孩子同意了，我開始聯(lián)系茅老師端铛。和茅老師也溝通好了泣矛，第一次線上咨詢就正式開始了！

我大概向茅老師介紹了一下我們的家庭環(huán)境和孩子的現(xiàn)狀禾蚕，也說出了我內(nèi)心的矛盾和焦慮您朽。茅老師告訴我：我并不缺少力量和能量，只不過不知道自己的勁兒往哪兒使夕膀。孩子的情況就好像“心理骨折”了虚倒，我認為她這么長時間已經(jīng)修整好了美侦，但中間卻不斷地去試探她，相當于不斷地去觸碰她骨折的地方魂奥，當然會讓她心里難受菠剩。其次，孩子有時候有情緒太正常了耻煤，就好像一個小孩想要媽媽一個抱抱具壮，而我這個媽媽看不見孩子的情緒和需求，只想著去幫她解決問題哈蝇，其實孩子有時候就是需要一種情緒上的接納和認同而已棺妓，牢騷發(fā)完了，問題可能也沒了炮赦。

聊了大概半個小時怜跑，孩子跟我打手勢，說我說得不清楚吠勘。我趁機讓她跟茅老師聊性芬，她同意了！

孩子向茅老師說出了自己的困惑：她無法改變自己的完美主義剧防。茅老師直接告訴她：這不是你自己的意愿植锉，這跟我們的教育體制和整個社會散發(fā)出來的教育焦慮有關，你只不過是被裹挾其中峭拘。接著茅老師又跟她聊了很多教育的現(xiàn)狀俊庇，以及應該如何應對，就像聊家常一樣鸡挠，也是引導她不要太在意結果辉饱，重在體驗過程。其實茅老師的話和我剛才輸出的理念是一樣的宵凌，但換了一個人說出來鞋囊，效果卻不一樣。

一個小時的咨詢時間瞎惫，聊了70分鐘結束了溜腐！聊到最后，茅老師說我和孩子的心理狀態(tài)都挺好的瓜喇，順其自然就好挺益。

說實話，聊完了乘寒，確實感覺像心里的大石頭落地了望众！我跟孩子協(xié)商接下來怎么辦，她說畫畫班第一期先不去，看第二期或第三期時間合適了就去烂翰。緩沖一下當然可以夯缺，我看她狀態(tài)也放松下來了，就放心地去上班了甘耿！

這一周時間我在反復琢磨著我和原生家庭的相處模式對我和孩子之間親子關系的影響踊兜。從去年我開始做咨詢，我已經(jīng)意識到了我和父母關系的疏離是缺失互動和回應佳恬，之前我對孩子也是有些淡漠的捏境。所以這半年我努力調(diào)整自己的狀態(tài)，盡量及時回應孩子毁葱，主動和孩子一塊兒聊天垫言、做飯、干點什么活倾剿，明顯得我們的親子關系比之前親密多了筷频，她內(nèi)心有什么想法也愿意和我坦誠交流。

這一周我覺察到了更深層次的問題：我是比以前能更好地回應孩子了柱告，但我似乎還是不能很好地承接住孩子的負面情緒截驮。這還是跟我和原生家庭的相處模式有關笑陈。

小時候的我在所有人眼里都是“乖巧聽話懂事”的形象际度，我?guī)缀鯊膩頉]有發(fā)生過什么事情讓父母擔心或者憂慮過，甚至我還以自己的平順無事涵妥、不讓父母操心而感覺自豪乖菱。

孩子小學階段的表現(xiàn)跟我非常的相似，在所有人眼里她品學兼優(yōu)蓬网，聽話懂事窒所，好學上進，是其他朋友家孩子的“榜樣”帆锋。初一出現(xiàn)了不愿去學校的情形吵取，但都被我老公強制壓了下去，初二還算順利锯厢。我以為她的青春叛逆期就這樣過去了皮官。沒想到，初三這一年实辑，隨著她爸開始生病住院捺氢，到半年后離世，她似乎是找到了突破口似的剪撬，一下子爆發(fā)了出來摄乒！

因為我很少向父母釋放過什么負面情緒（偶爾的幾次，好像也沒有得到什么正面回應，導致我慢慢不愿跟父母過多過深的交流）馍佑，所以面對孩子的負面情緒斋否，我感覺上覺得不適應，更是有點不知所措拭荤，不知道怎么應對如叼。孩子向我釋放情緒、各種吐槽穷劈，并不一定非得讓我去解決什么問題笼恰，她只是需要一個情緒的釋放通道而已。而我沒有去接納歇终、感受孩子的情緒社证，甚至把重點放在了解決問題上，關鍵是問題還解決不了评凝，所以孩子還是感覺空落落的追葡。（我的潛意識中是認為孩子不應該有負面情緒的，看到孩子的負面情緒我是難受痛苦的奕短，是有恨意的）

所以宜肉，問題比想象中的似乎簡單：孩子只是想撲到你的懷里，求個抱抱而已翎碑。我需要做的就是穩(wěn)定情緒谬返，豎起耳朵，張開懷抱日杈，用心地傾聽她的訴說遣铝、訴苦、各種吐槽莉擒。

媽媽就是大地的角色酿炸，就是承接孩子的容器，讓她意識到：不管發(fā)生什么事涨冀，有媽在呢填硕！還會有什么問題呢？不怕事鹿鳖，兵來將擋扁眯，水來土掩啊栓辜！

思考——覺察——認知調(diào)整——行為改變恋拍，心理成長的每一小步都走得不容易，而且因為幾十年的慣性還會不斷地重蹈覆轍藕甩，一次次入坑施敢。所以周荐，成長就是不斷地去強化好的體驗和改變，直至它成為一種好的模式僵娃！