和她在一起三年鸣哀，也或許是兩年架忌，對于具體的日子我從來都不會記得，從前我只記得自己的生日我衬，因為我是個自私的人叹放。
顯然自私的人是沒有好報的，到現(xiàn)在是分手的第一百二一天挠羔，我記得很清楚井仰，生活一樣還在繼續(xù)，這個城市還是依舊喧嘩褥赊，看起來沒有絲毫變化糕档，絲毫都沒有。
總是一個人聽著情歌就莫名就笑起來了拌喉，然后馬上又流起淚來速那，大人們總是勸我說：得不到的就不是你的，以后會有更好的尿背。因為他們總是認為自己現(xiàn)在擁有的就是當初想得到的端仰，因為他們早就忘記了年輕時候的自己想要的是什么吧。
我記得有這么一句話：“年輕時總以為能遇上許許多多的人田藐，而后你就明白荔烧，所謂機緣，其實也不過那么幾次汽久『捉撸”
我知道我浪費了一次人生中為數(shù)不多的機緣，我明白現(xiàn)在最需要的就是時間和新歡景醇。我并不喜歡新歡這個詞臀稚，讓人覺得惡心，覺得渣三痰，也會讓你聯(lián)想到你的舊愛也會變成別人的新歡吧寺，而你的新歡也是別人的舊愛。
我現(xiàn)在總是逼著自己笑而且笑得很大聲散劫，我也很清楚我現(xiàn)在并不快樂稚机，因為我時常會想起你，我瞞著世界又偷偷的愛了你好久获搏，你不會知道你留在我家梳妝臺的舊牙刷被我收緊進抽屜里赖条，你落在我家的發(fā)箍我也偷偷放進了箱子里面。看到街上相互擁抱的情侶我還是會習慣性的想到你谋币。
我恨自己連你何時離開的這個城市我都一無所知仗扬，我恨沒用的自己只能看著你出租房的門牌號趴在地上哭，卻什么都做不了蕾额，我知道了從來扯著嗓門喊著要走的人早芭，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，悶頭彎腰一片一片拾了起來诅蝶。而真正想離開的人退个，只是挑了一個風和日麗的下午，裹了件最常穿的大衣调炬，出了門语盈，然后就再也沒有回來過。我知道了所有的離開都是蓄謀已久缰泡，都是在沉默中爆發(fā)刀荒。這種離開，你沒辦法挽回棘钞，你也沒勇氣去挽回一個“死了”的人缠借。
昨天我又去偷偷看了你的微博，看看你是否還戴著我送你的項鏈和手表宜猜，慶幸微博沒有最近訪客這一欄泼返，因為我?guī)讜r幾分想你和我一天想你多少遍，都是秘密姨拥。
不說了绅喉，不在一起就不在一起吧，反正一輩子也沒多長叫乌，你安然去生活柴罐，我安靜來存活。
我可以忘記你憨奸。
