今天晚上和爸媽聊到現(xiàn)在（將近凌晨一點）拴测。這場連飯都沒吃的徹夜長談是因為一個不經(jīng)意的小話題，突然勾起了我曾經(jīng)的很多回憶灰署，就想著和爸媽還是說一說比較好泉坐，畢竟事情已經(jīng)過去了为鳄，我現(xiàn)在也能正面面對了。
我告訴爸媽自己對教師這個職業(yè)有非常深的芥蒂腕让，因為初中和高中都受到過老師不公平的待遇济赎，而我自己心里很敏感又沒有和父母溝通，所以給我心理或多或少造成了傷害记某，外在活潑的我其實內(nèi)心很悲觀很自卑司训，很怕被人拋棄，所以我非常害怕自己的一言一行無意間傷到孩子液南，給孩子造成心理陰影壳猜，所以一直對父母的工作規(guī)劃很排斥，不想從事教書育人的行業(yè)滑凉。
但是不是一個人和我說過统扳，我很適合從事這個職業(yè)，因為我會為孩子換位思考畅姊。但是我沒有自信說我能讓我的每一個孩子都被公平對待咒钟。可爸媽說的對若未，沒有我朱嘴，還有千千萬萬個人從事這個職業(yè)，或許他們會比我更容易讓孩子收到傷害粗合，所以我想如果我頂替了一個本不應該教書育人的“老師”萍嬉，會不會相對來說會減少對一部分孩子的傷害。所以在徹夜長聊后隙疚，我會仔細考慮要不要重新對“老師”這個職業(yè)重新定位壤追，畢竟有錯在人，不在職業(yè)供屉。
說實話我和爸媽的溝通交流非常之少行冰，媽媽比較強勢，她心里總想著給我最好的生活條件我就會很健康的成長伶丐。爸爸呢脾氣雖溫和悼做，但畢竟是個心思不夠細膩的男人，不會主動過問我平時里的生活撵割。所以從小到大和父母的溝通基本為零贿堰。高二之前，受了委屈從沒有和爸媽說過啡彬，都是躲在被子里偷偷的哭羹与，自己消化，這樣就容易造成一個問題是情緒極端悲觀庶灿，周而復始纵搁，慢慢鉆進了自卑的圈子怎么也出不來。
我想曾經(jīng)的那個自卑的小女孩或許沒有想到許多年后她正在慢慢變成或許已經(jīng)變成她不敢想的那個樣子往踢。這個她腾誉，會反抗、會掙扎、會上進利职、有自尊趣效，而她變成這樣的樣子可能初衷就是為了保護那個柔柔弱弱、愛藏起來哭鼻子的小姑娘猪贪。曾經(jīng)的你受了那么多委屈跷敬，那現(xiàn)在的我就要變強保護你。
初高中的時候热押，性子在不知不覺中越來越倔強西傀，可是我自己不知道。受委屈了眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)也不會讓它掉下來桶癣，會笑一笑和朋友們說“唉拥褂，中午沒有睡好，總想打哈欠”牙寞，總把自己最有趣最歡脫的一面展現(xiàn)給朋友饺鹃、老師、家長碎税。被老師誤會尤慰，也曾盡力為自己解釋，但是被帶著有色眼鏡審視時雷蹂，我的辯解很蒼白很無力伟端，唯一能做的就是改變自己，我也做到了匪煌≡痱穑可能對傷害過你的人的最好的回擊就是，讓他對你徹底改觀笑臉相迎萎庭。
我曾經(jīng)一度以為我自己不愛哭霜医，因為遇到過一個很愛哭鼻子的好朋友，當時總是不理解她為什么總是哭驳规，為什么她一哭大家都不會聽我解釋一味地先疏遠我去哄她肴敛。我不是沒有哭，后來我狠狠的哭了一整天吗购，哭到絕望又哭到明白医男，第二天清清爽爽去上學，普通朋友一點兒也看不出我有什么不同捻勉《扑螅哭的原因不是因為那個好朋友，相反我覺得我們兩個問題不大踱启，她也很好报账，只是我沒辦法原諒周邊人的反應研底。后來，我才發(fā)現(xiàn)透罢，我居然比她還愛哭榜晦，一丁點小事我就想哭，還越來越忍不住了琐凭。
人與人之間最必需也是最缺乏的就是溝通芽隆，溝通之前，我也沒有想到我的爸爸媽媽统屈，我曾經(jīng)以為不會聽我講些有的沒的的事人，居然安安靜靜坐在沙發(fā)聽我講了四五個小時牙躺。從學習到生活愁憔，從生活到感情，事無巨細孽拷，大多都是吐槽吨掌。其間媽媽也曾打斷我說那些我認為傷害過我的人是為我好、結(jié)果在看到我默不作聲一直流眼淚之后好像發(fā)覺了事情也并沒有那么簡單脓恕，才又安靜下來再次聽我說膜宋，我看到媽媽的表情越來越凝重越來越?jīng)]有笑容，或許她沒有想到我心結(jié)這么嚴重炼幔。相比媽媽秋茫，我爸的反應一度非常激烈，覺得我受到了巨大的委屈乃秀，拿起菜刀就要出門肛著，被我硬生生攔下來了。爸爸情緒激動不是因為我經(jīng)歷的事有多么的不能忍跺讯，只是沒有想到我比小孩子心理會更成熟一些心思會更敏感枢贿，所以從小沒有太關(guān)注我的情緒，沒想到這些在其他孩子眼里或許就是一哭而過的小事刀脏，在我心里刻下了一道抹不去的疤局荚。
我最討厭也是最容易讓我崩潰的事情就是誤解我、冤枉我愈污、給我貼根本不屬于我的標簽耀态。我自認為是一個三觀很正的人，雖然心理有時會不太健康钙畔，但是只會自己難為自己茫陆，從來不會去難為別人、很怕給別人添麻煩擎析。所以在我心里簿盅，我確確實實可以有底氣的說挥下，我真的是一個好女孩，不會亂搞各種關(guān)系桨醋，不會做出格的事情棚瘟，會按時回家，不亂花錢喜最，不騙爸媽偎蘸，和朋友關(guān)系和睦、等等等等瞬内。所以當別人給我貼上不屬于我的標簽的時候迷雪，我會情緒很激烈。因為你口中的標簽虫蝶，根本不會在我身上發(fā)生章咧，你認為錯的，我并不會以為是對的我也不會去嘗試能真。但是這個世界很多事不是你說你不會別人就會相信的赁严，也不是所有的事情都可以為自己辯解，因為場合不同粉铐、人的層次不同疼约。
我寫的這些亂七八糟的事情，很抽象蝙泼，沒有具體事例程剥，和我一起經(jīng)歷過的或許才能看懂，我記錄下這些事情踱承，也只是想讓自己記住倡缠，這些難過的事不能忘，雖然事情過了也想開了茎活，但也成為了我人格中的一部分昙沦，我應該記住它。
感情方面呢载荔，和爸媽傾訴了以后盾饮，我爸媽給我得出了一個結(jié)論……我談的戀愛在他們看來……并沒有談。沒錯懒熙，我也很懵……我認為互相承認了男女朋友關(guān)系就是談戀愛了丘损，但是我爸媽說不是……然后又開導教育了我很長時間……為什么會開導教育我是因為他們認為我這方面缺根筋……我？工扎？徘钥？……因為感情本身就是說不清道不明的，我雖然不怎么認同我爸媽的觀點肢娘，但是也找不到什么很好的理由反駁他們呈础，很復雜……我也不知道該從何談起……所以感情方面就不說了……不過唯一可以確信的是我就是缺根筋……這個我不反駁……他們說的對……emmmmm
但是舆驶，守得花開見月明，現(xiàn)在所有的事情都在往好的方向發(fā)展而钞，我也在往很好的方向發(fā)展沙廉，我能說，不管是心底深處還是表面都比小時候陽光很多了臼节，遇到事也會傾訴再也不自己憋著撬陵，受到委屈也是這里哭哭那里哭哭，哈哈活脫脫的變成了一個小怨婦网缝。不過我樂的其所巨税，因為溝通確實很重要，通過溝通你會發(fā)現(xiàn)有些你認為過不去的坎其實在別人眼里非常的小甚至有點可笑途凫，從大家的經(jīng)歷和建議中你才會發(fā)現(xiàn)垢夹，其實大家都一樣，都很普通维费，我也沒有經(jīng)歷過什么很驚奇的事情，只是我自己認為很不一樣罷了促王。
所以犀盟，現(xiàn)在的我呢～就很開朗啦～就很向上啦～不觸底怎會反擊、我可能就是那種很倒霉蝇狼，觸底是碰水泥地的那種阅畴，雖然很疼，但是撞開了我堅硬的殼才會重生??
