『皮囊』

透過他們這些皮囊肮帐,你看到了什么?

忘記自己的皮囊漱逸,我又看到了什么泪姨?

(一)母親與父親

“母親應(yīng)該是個堅毅的女人,父親大小便在床上時饰抒,她捏著嗓子笑著說肮砾,你看,你怎么像個小孩了袋坑。自己倉促地笑完仗处,轉(zhuǎn)身到小巷里一個人黯然地處理床單,這個笑話很不好笑枣宫,但她必須說婆誓。說完之后,一個人去看守那個已經(jīng)停業(yè)很久的加油站——那是全家人的生計”

那個堅韌的母親也颤,那個堅持要修建房子只為了出口氣的母親洋幻,那個對父親不離不棄的母親。那個殘疾的父親翅娶。那個讓母親撐了一輩子的父親文留。那個膽小的父親(”男人終究是膽小的,天不怕地不怕只是還不開竅還不知道怕”)竭沫。他們之間真的有愛情嗎燥翅?

母親的這份執(zhí)著和煎熬,假若在現(xiàn)金的這個社會蜕提,興許母親已然離開了父親森书。世間的愛情本就不能用天平去衡量,雞湯常說付出感的罪過。這個道理我們都懂凛膏,只是太多的勢利讓多少人從一開始就在彼此間有意無意放了一把秤杨名?!

感情到達每個結(jié)局過程總會有很多坎坷译柏,卻不會因為有很多坎坷就一定會使結(jié)局變得很美好镣煮。于是多少感情一觸碰到坎就分崩離析,美其名曰勉強沒有幸福鄙麦,要順其自然典唇。其實,那就是軟弱胯府。連結(jié)局都不配擁有介衔。

看著母親對房子的那份艱辛的執(zhí)著,有時想骂因,不就是為了讓人瞧得起嗎炎咖?難道那一輩的人,心里那一口氣寒波,很重要嗎乘盼。我曾以為我看淡周遭的食物,都能淡淡地釋懷俄烁,后來才知道绸栅,那是因為沒有遇到于我而言很重要的東西,或者還沒失去于我而言很重要的東西页屠。你覺得很重要的東西粹胯,你就不會輕易放棄,相反辰企,你放棄的東西风纠,興許它并不重要。當(dāng)你的人生對失去的東西都能很輕松地釋然牢贸,或許它們從來就沒有重要過竹观。

或許是,父親對母親潜索,很重要臭增,所以很固執(zhí)。

我喜歡這種不離不棄帮辟。

(二)孝順

我想起曾經(jīng)一個人速址,TA父親因為一些坎玩焰,精神崩潰了由驹。為此TA和母親的生活,與作者的頗為相似。后來蔓榄,TA父親走了并炮,TA在外面打拼掙錢,錯過了最后那一面甥郑,我記得TA那段日子是怎么熬過來的…

子欲養(yǎng)而親不待逃魄,我懂,大家也懂澜搅。我從來不覺得最后一面有多大的意義伍俘,那意味著你該有多長的時間沒有見父母了。我也鄙視潮汕地區(qū)那隆重的喪禮和祭拜的儀式勉躺,生前不好好養(yǎng)癌瘾,死后燒一堆紙悼念有什么意義?

自從遠離家上了大學(xué)饵溅,我就堅持著每天晚上打電話回家給母親妨退。家里不算富裕,但也不愁吃穿蜕企,母親依舊省吃儉用咬荷,舍不得在非生活必需品之外的娛樂上太多花錢,唯一的寄托便是兩個女兒轻掩。所以遠在外的我幸乒,日常能陪的,也就只有打電話了放典。畢業(yè)后逝变,喜歡給他們買實用的禮物,花點心思給母親畫個禮物的使用說明書奋构。母親喜歡驕傲地告訴親戚鄰居說女兒體貼給自己買了各種有用的東西壳影,換來左鄰右舍贊她養(yǎng)了兩個女兒真幸福。我倒是喜歡這樣間接地給母親這種滿足感弥臼。

有時候控制不住情緒宴咧,會對電話的那頭沒有太好的脾氣,我想径缅,那句雞湯是對的掺栅,真正有修養(yǎng)的人,是不會對愛自己的至親發(fā)脾氣的纳猪。改過氧卧。

(二)淡然

我喜歡作者寫父親和母親的那一章節(jié)。書氏堤,我喜歡的是對一件事娓娓道來沙绝,對一個人細細刻畫,用自己別致而獨特的語言方式,去呈現(xiàn)一個場景闪檬,或一個歷史星著,就夠了。剩下的粗悯,任由讀者去品味和思考虚循,任思緒飛揚。不同的人不同的經(jīng)歷样傍,滋生對同樣文字不同的想法横缔。如果作者是厲害的,可以把自己的想法淡淡的糅合進那文字里衫哥,字里行間卻不露痕跡剪廉,能表達,又不影響讀者的思考炕檩。

作者像個冷眼看世界的人斗蒋,看著分析著這周遭的人兒,然后一個人淡淡地過著笛质。

有時候我竟也喜歡這種感覺泉沾,隨便在某個人來人往的地方,面無表情地看著每個來來往往的人妇押,看著他們的表情跷究,想象他們內(nèi)心在想什么,他們一起是什么關(guān)系敲霍,要去往那里俊马,帶著什么心情,可能說著什么話肩杈。這成了我偶爾的一個癖好柴我。所以當(dāng)我看到Fringe(一部科幻美劇)里的觀察者(observer扩然,一個站在時間軸上看世界每個角落人與事并記錄下來的角色)艘儒,我竟然有種親切感。

有時我想要作者的那種心境夫偶,“旅客的心態(tài)界睁,一次次看著列車窗外的人,以及他們的生活迎面而來兵拢,然后狂嘯而過翻斟,我一次次告訴自己要不為所動,因為你無法阻止這窗外故事的逝去说铃,而且他們注定要逝去”访惜。作者真以為他已然很勝任游客這一角色敞斋,已然學(xué)會了淡然。我也以為我勝任了疾牲。然而其實都是以為而已。

(四)我想要什么

那個文展衙解,我看到一個打滿雞血的鳳凰男的模樣阳柔,對自己的小城鎮(zhèn)充滿一種鄙夷,“到了大城市蚓峦,你會發(fā)現(xiàn)舌剂,咱們這種小鎮(zhèn)捏出來的人多丑陋”。那個香港的阿小暑椰,我看到一種無知的自以為是霍转,以為去了香港,就迎接了光明一汽,以為去了大城市避消,就是個城市人。就像召夹,以為買了房子岩喷,就能生活出家的感覺,以為賺了錢升了官人生道路就一片順暢…其實光鮮不一定幸福监憎,但幸福不需要光鮮纱意。

所以作者鄙視他們。

然而鲸阔,作者在真實的生存壓力下瘋狂地工作偷霉,為了他父親,為了他那個老家的家庭褐筛,不讓自己有空余的時間类少,其實,是在逃避一個問題——自己要怎么生活渔扎,自己真正喜歡的是什么瞒滴,自己真正享受什么。

其實赞警,作者跟他們一樣妓忍。

認識自己,這個哲學(xué)問題愧旦,這么長久以來世剖,有多少人真的知道自己內(nèi)心深處想要什么?真正想要什么笤虫?就算知道現(xiàn)在的自己想要什么旁瘫,那就是以后的你想要的嗎祖凫?

大學(xué)的我想要體面的工作,要瘋狂地工作酬凳,要自己的事業(yè)惠况。但,現(xiàn)在的我不會為了工作犧牲生活宁仔,也不至于只要生活頹廢了工作稠屠,找到一個適合我的平衡點,是現(xiàn)在的我想要的翎苫。其實很感激家里人在我畢業(yè)后對我的人生沒有太多的強制性干預(yù)权埠,也沒有給我任何經(jīng)濟上的壓力,我才能這么任性地工作和生活著煎谍,思考我自己想要的人生攘蔽。

規(guī)劃得井井有條的未來和一絲不茍的生活,是多么索然無味呐粘。人生的迷人满俗,在于已知的人生大方向和未知的生活小細節(jié)。

(五)愛情

“我知道作岖,那是我對自己的厭惡漫雷,我厭惡那個精明計算的我,我厭惡那個做了精明計又不愿意執(zhí)行的我鳍咱。我知道那刻我要開口說的降盹,是傷害這個無辜女孩的話”

隨心所欲的開始,精明計算后離開谤辜。

他將愛情蓄坏,將她,納入自己整個人生的規(guī)劃來考量是否要在一起丑念,思考到底自己是不是要選擇這樣的人生涡戳,而不是將她,單獨作為一個原因去考慮脯倚。我鄙夷的這種行為渔彰,理智而現(xiàn)實地對待感情,是我不會重蹈覆轍的一條老路推正。但或許感性對待感情恍涂,終究還是支離破碎而不會有結(jié)局的。

我看到了植榕,皮囊下那個現(xiàn)在的我再沧。

O???Y

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