最近到了考試的期限，不多俏蛮，就兩門。
但是以前沒有好好花時間去準(zhǔn)備争涌，總是熬到最后一刻才發(fā)現(xiàn)亮垫，哇伟骨，我馬上就要考試了。
然后就進入突襲時期害晦。
還有三四天壹瘟，這么多堆積的知識點怎么整理鳄逾，怎么消化。簡直要命殴俱。
雖然每次考完都會倍感輕松，每次別人感到焦頭爛額的時候都會表達這事很容易過的明场，自己的心境的確是很容易過的苦锨。對呀趴泌，這段時期你安然的度過了嗜憔，過程什么的就都忘了秃励，那些焦慮不安的日子，那些拼命背書的日子吉捶，就都變成了奮斗的回憶夺鲜。
我一直是這么過來的，不同于學(xué)霸強烈的克制力帚稠，不同于學(xué)渣對過與不過的滿不在乎谣旁。想要過，但是控制不了自己在時間還很漫長的時期去學(xué)習(xí)滋早，會浪費掉大把大把的時間榄审，然后在最后的幾天拼命。也只是拼命過而已杆麸，不追求完美搁进，60分萬歲。
高下立見昔头。
很多時候也會反思自己的行為饼问，這樣是不對的莱革。很多時候看見別人去孜孜不倦的學(xué)習(xí)，也會想要改變旦万。但通常不是兩天曬魚三天打網(wǎng)贺归，就是直接放棄拂酣，反正最終都會放棄，然后感嘆人與人之間的不同，繼續(xù)碌碌無為的生活。
我總是想的美鸳惯，做的少。
所以事情總是在最后幾天堆積如山辅鲸。
所以在做的時候才發(fā)現(xiàn)自己要處理的信息太多锣尉，根本顧不過來坟奥，只能將將。
只能放棄一些稍稍不重要的管行，安慰自己，人生總是要達到平衡废赞。
總是在發(fā)現(xiàn)問題后，立志自己一定要改耘沼，下次依舊原觀。
總是在一遇到不確定因素狂秘，就有強烈的放棄念頭。
我很少逼自己,應(yīng)該是從來沒有過钱烟。所有鞭笞我的都是些外在壓力迄沫。比如考試，因為掛科很難辦逝她，所以盡量不去掛，掛了你還得考它觉渴。所以越不喜歡的課程越得過了它，因為不想再見到它。喜歡的課不用說，聽過課旨涝，背書會相對容易很多慨默。
開始復(fù)習(xí)的時候傳來兩個噩耗，一是老師覺得我現(xiàn)有復(fù)習(xí)水平等于零铡买，講課時理解能力也不過關(guān)，對我深表擔(dān)憂。二是公共營養(yǎng)師資格證已經(jīng)確實取消了谷徙。我趕上了這個證的末班車剩失，營養(yǎng)師已經(jīng)不受資格證限制，國家說這是開放市場摊鸡，讓更多有志青年加入創(chuàng)業(yè)隊伍。
我不明白那么更深層的意義。我只知道，呵呵限佩，我是不是考了也白考。
好像也不是白考，我學(xué)到了東西。
但是心里總是隱隱的哪里不對。很奇怪的感覺。
好像是因為考試。
應(yīng)該就是考試掩幢。
努力考吧世曾，考下來一個末日證書血巍，含金量幾乎可以忽略辨赐。可能最初幾年還是被認(rèn)可的吧，但時間一長，必然是沒用的。要不國家取消它干嘛呢爹耗，對大眾降低門檻楣号，對專業(yè)人才建立壁壘视译。應(yīng)該以后會推出準(zhǔn)入門檻更高更難考的證吧。
不考吧，自己報的珠插，自己要學(xué)的琳拭，錢也花了鲁沥，課也上了，怎么都說不過去。
其實還有罚舱，時間不夠了，六級怎么辦铭拧，也要考呕臂。努力考也沒考過怎么辦谜洽，感覺好丟人阐虚。兩門都沒過怎么辦，那我這幾個月的意義构订。我可是不考研的人分尸。
無形之中，自己施加了無數(shù)虛妄的壓力马绝。
