關(guān)注了一個微信號“心理公開課”，最近有一篇《我想和父母親近雏吭，心里卻好抗拒》下的留言锁施，我看到了很多和自己感受相似的“女”孩子，眼睛又濕了杖们。

當我面對失戀之殤悉抵，媽媽對我說，我們回北京摘完，回家姥饰。

大病初愈后，真是歸心似箭的托朋友找到工作孝治，打包列粪。之后，我和媽媽的相處又回到原點谈飒。一如幾十年的相處模式岂座，媽媽抱怨我的疏離，連陪她聊天都不愿意杭措。我們一直不親密费什，每當我想靠近媽媽，就會擔(dān)心她會說出什么讓我受傷的話來手素。

三居室鸳址，沒有我可以存放衣物的地方，我又買了一個簡易衣柜泉懦；大大的雙人床上氯质，半邊堆著疊放的被褥，處處都告示“這不是你的地盤祠斧！”我很不懂闻察，家，除了存放東西琢锋，還有什么實在的用途辕漂？

晚上，她愛看的那些兒女不孝吴超、親鄰反目的感情钉嘹、經(jīng)濟類調(diào)解節(jié)目，我不愛看鲸阻；她說的話題跋涣，我不能表達不同的觀點缨睡，那我還有什么要說？單位的事陈辱，心里不痛快奖年，和媽媽聊幾句就會被搶白，落點就是她有多好弟弟有多好......每次說話的而落點我都知道自己會受傷沛贪，那么我還要說嗎陋守？！

自從我生病利赋，媽媽就很熱切的希望我趕緊嫁出去水评，連媽媽都不愛我，誰會愛我媚送？

我的死結(jié)是“媽媽不愛我中燥！”

她的死結(jié)是“說什么我都不聽”（！塘偎？）

媽媽并不知道疗涉，畢業(yè)之后，我很努力的去折騰式塌，就是想讓媽媽覺得我還行，除了個子高友浸，長得不好看峰尝，比較傻以外“還行！”

做錯了很多事收恢，走錯了很多路武学，只想向媽媽說“不錯哦“；而伦意，一旦和媽媽有分歧火窒，歇斯底的就是“你們什么都沒有給過我，以前都翻篇了驮肉！”熏矿。沒有給過，翻篇翻過去的是啥离钝？

我記得票编，小時候，媽媽可勁打扮我卵渴，我燙頭慧域、染指甲、讓我穿大紅的連衣裙浪读，可那些讓我在同學(xué)中像異類昔榴，我也很不自在辛藻；媽媽一味填塞給我她喜歡的，事件往往以我的妥協(xié)開始互订，以我不肯妥協(xié)終結(jié)吱肌。

身體會隨著年齡增長而愈見成熟，但是心理的發(fā)展卻可能被某一個創(chuàng)傷事件阻礙屁奏，停滯下來岩榆。媽媽過去的某些行為、態(tài)度傷害了我坟瓢，這些經(jīng)歷和回憶至今困擾著我勇边，讓我對她難以親近、偶爾感到怨懣折联，還有羞愧粒褒，羞愧自己“不那么愛媽媽”！

我和媽媽诚镰，彼此奕坟，以不盡相同的行為、態(tài)度互相傷害著......清笨！一直月杉，到現(xiàn)在。

嗯抠艾，我們總是對自己殘缺的那部分耿耿于懷苛萎，很多努力僅僅是為了縫補自己的殘缺；從小聽到检号，姥姥生起媽媽的氣會用通火的鐵家伙打她腌歉，以至她初中畢業(yè)就離開家遠赴貴州，我和弟弟出生后隨爸爸入京齐苛，媽媽對于姥姥一直也是疏遠的翘盖，抱怨的；一個有缺失的小女孩做了我的媽媽凹蜂，非常重男輕女馍驯；媽媽的好運氣是被爸爸溺愛了一生，而我看到的是媽媽除了抱怨爸爸玛痊，就是一言不合和爸爸冷戰(zhàn)泥彤，家里的氣氛10天有3天是冷的；如果卿啡，我忤逆了媽媽的意愿吟吝，就會連累爸爸受到媽媽的討伐......小時候，我希望他們分開颈娜，也曾經(jīng)和弟弟商量剑逃，誰跟誰過浙宜。

我從小就想，以后蛹磺，一定不要傷害自己的愛人粟瞬，隨他做任何事情都不要和他吵架！

失戀之后萤捆，回到北京裙品，和媽媽住在一起，我嘗試讓那個感覺委屈的自己放下委屈俗或，我想讓媽媽知道市怎，我的努力和委屈；可是辛慰，總是開了個頭区匠，媽媽的話便會如當初一樣再次打擊到我。

媽媽漸漸老去帅腌，可她還是那個被姥姥打出北京的小女孩驰弄；現(xiàn)在的我，希望能與她和解速客。我既對親近媽媽感到抵觸抗拒戚篙，又對無法親近她感到抱歉失落。這個小女孩自我安撫的過程不是一篇文章能走完的溺职；她的“別扭”和“不肯和解”岔擂，要多一些寬容保護和耐心體諒。越是勉強她辅愿，她不被體諒的傷痛越深智亮，我也是那個小女孩忆某。

前不久認識的一個健身教練点待，他告訴我，在他大概8歲的時候弃舒，媽媽就離開爸爸了癞埠，今年他23歲，他不恨媽媽聋呢，他就想知道媽媽在哪苗踪，好不好？可以去看看她就可以削锰。只要媽媽在通铲！有！......這世界上到底有多少求而不得的故事器贩？