我用我的一次年少述召，換取你一生最好的年華。
我不再彷徨蟹地，你不再哭泣积暖。
我虔誠的祈禱，我們能一起慢慢的老去怪与。
一直想把他寫出來夺刑，寫的感人至深，至少分别，可以感動我自己遍愿。然，我用幾年的時光去醞釀耘斩，仍無法用文字描繪他于白紙上沼填。寫他的過程似是回憶時光過往的味道，又像是在探討自己的內(nèi)心括授，這是一個走不完且充滿迷惘的過程坞笙。我看著他，聽著他荚虚。我們一起走完這個叫做命運的旅途薛夜。然后，一起靜靜地老去版述，老去梯澜。
第一次知道他，我十五歲渴析。一切尚未定性且很容易受到影響的年齡晚伙。某天晚上，在一個叫：“唱片街”的節(jié)目里看到他唱歌俭茧，音樂響起咆疗，兩手緊緊握住話筒。似是歌唱恢恼，亦像是敘說民傻。一種哀愁籠罩在周圍，他就以這樣安靜平和的姿態(tài)走入我的生活。
我不知道在自己淡漠的外表下漓踢，是不是有著不為人知牵署，甚至不為己知的狂熱。但又不敢且不屑于表現(xiàn)出來喧半。有人說我很理性奴迅，但我深知不是，我情感泛濫挺据，且易受傷害取具。我看不起自己這種本質(zhì)，卻又無力改變扁耐。時常用默然與冷淡來掩蓋暇检，偽裝的好與壞，也許并不重要婉称。我需要的只是那么一道明目張膽的保護(hù)色而已块仆。
下學(xué)的路上，時而聽到有同學(xué)唱樸樹的歌王暗，“有些故事還沒講完悔据，那就算了吧，那些心情在歲月中已經(jīng)難辨真假俗壹】坪梗”聽到的那一剎那，不為驚喜绷雏，只為感動头滔，感動在我周圍還有人在喜歡著樸樹，還是有人在唱他的歌之众。我有種想向他問好的沖動拙毫，哪怕只是一句“你好”依许，也幻想能成為朋友棺禾。但我沒有，沒有勇氣峭跳。我怕膘婶，害怕他的回答不是我想聽到的，怕他說：“哦蛀醉，樸樹呀悬襟，我不太了解，只是喜歡這首歌而已拯刁〖乖溃”那樣我會哭的，我對所有都有著一種抗拒，想把一切都拒之于身外割捅。
十五六歲我還是一個乖孩子奶躯，好學(xué)生。然而亿驾，為了樸樹嘹黔，我還是花光了我所有的生活費買了樸樹的很多卡帶，即使有些歌是重復(fù)的莫瞬，只是權(quán)當(dāng)紀(jì)念儡蔓。是，我那種難言的情結(jié)也許就是對過往的一種懷念情結(jié)疼邀。
用一個晚上來釋放自己喂江，沉迷在他低沉沙啞的聲音里。仿佛看到一個乖張暴戾旁振，敏感脆弱不愿迷失在這個紙醉金迷世界的他开呐。我反反復(fù)復(fù)聽《那些花兒》，終于有首歌讓我聽到歲月淙淙流淌過的聲音规求。我亦開始明白：無論多年輕筐付，總會有些記憶在心底蟄伏，那些粉紅水藍(lán)的往事啊阻肿，似一輛脫軌的列車瓦戚，與我漸行漸遠(yuǎn)。我哭了丛塌，只是小聲的抽泣较解，為我們的青春年少，為我們不愿失去的美好赴邻。在他的低喃聲中印衔，我意識到我將迅速成長并將以驚人的速度衰老下去。
長大成人姥敛，不過是這樣一個迅速惶恐的瞬間而已奸焙，我開始越來越多地沉湎于往昔，以為自己是漠然的彤敛，對任何事都是無動于衷的与帆。他的聲音，似一把尖刀墨榄，刺穿我的偽裝玄糟。我不敢輕易再聽這首有關(guān)過往的聲音，我習(xí)慣于逃避現(xiàn)實袄秩，可那首歌總在有意無意地提醒我阵翎。我不想讓自己辛苦建立起來的淡漠在再一次的傾聽中轟然倒塌逢并，因我知道，那些崩塌郭卫，無法補救筒狠。
偶然一天，有誰在校園廣播里點了一首《那些花兒》我欣喜若狂箱沦，這樣就可以和很多人分享辩恼。吉他曲過后，我聽到的卻不是樸樹低沉憂傷的聲音谓形，是一個清澈甜美的女聲灶伊。我轉(zhuǎn)身離開，那種甜美演繹不了那首歌曲的本質(zhì)寒跳。雖然很多很多人認(rèn)為范瑋琪比他唱的更動聽更完美聘萨。甚至有很多人是聽過范瑋琪的演唱之后才知道原來有個叫樸樹的男子早在幾年前就唱過，但我仍堅持己見童太。我只知道米辐，這是第一首讓我哭泣的歌，經(jīng)由他的聲音傳來讓我哭得如此動情书释。
不知是哪一天翘贮，我進(jìn)入了沸點，我打開一個個論壇爆惧，一個個帖子狸页。我發(fā)現(xiàn)，原來扯再，愛他的人那么多那么多芍耘。我卻以沒在我周圍發(fā)現(xiàn)一個真正和我一樣那么喜愛樸樹的人來斷定喜愛樸樹的很少吧，因為沒有人愿意孤獨熄阻，去體驗?zāi)欠N無助與生活的無奈斋竞。然而，我錯了秃殉，然我只是你們當(dāng)中一個那么渺小與卑微的男孩坝初。
我始終在聽他的歌，翻來覆去的复濒，幾年如一日脖卖。我承認(rèn)那么深的感情，不僅僅是因為他巧颈，也是對那樣一個純真歲月消逝不見的哀悼。我有時會有一種自己都說不明白的情結(jié)袖扛。
99年到03年樸樹變了砸泛，每個人都這么認(rèn)為十籍，我不是他，我沒有資格說他到底變了嗎唇礁，或許有些東西總不會是一成不變的勾栗，每個人的堅守總是要被打破的，經(jīng)過生活的掙扎盏筐，命運的輪回 围俘。他已將我們打磨的連我們自己都看不懂自己了。其實琢融，變化的又何止是他一個界牡？這幾年的時光，我也在彷徨地成長漾抬。那些美好的希望也已成為唏噓宿亡，我倔強地成長在物質(zhì)與欲望瘋長的城市里，想擺脫稚氣的哀傷纳令，可阻止不了慘淡的絕望挽荠。我在每個清晨對自己微笑，這取代不了每個黃昏與夜晚突如其來的惶恐與寂寥平绩。我不愿妥協(xié)圈匆，卻也沒勇氣與生活對抗，于是一直在躲閃中極端地過活捏雌。我看見他的平和不再刺傷他人臭脓，但我不知是否保護(hù)了自己。他的內(nèi)心腹忽，是否依舊茫然不知所措来累？他開懷的大笑背后是否依舊敏感脆弱和矛盾，所有的這些窘奏，我都不得而知嘹锁。
我知道，我一生都不會遇到他着裹，如若上帝不小心打了個瞌睡领猾，讓我在時間無涯的荒野里見到他。我會對他說：你的聲音骇扇，撕裂了我的青春摔竿。如我那時所料，我真的衰老下去少孝，迅猛而激烈继低，甚至，連迎面而來輕柔的風(fēng)稍走，都能吹破我的臉袁翁。我微笑的眼角已劃上歲月的痕跡柴底，細(xì)細(xì)碎碎，糾纏不清粱胜。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2010-3-27
