9?月?16?日 周三 晴轉(zhuǎn)陰 日更練習(xí)之?7/100
極度缺乏安全感的人總是游蕩于一些自己熟悉的場地僵刮。畢竟熟悉的環(huán)境和熟悉的人讓人覺得安全。這大概是動物本能峡钓。
于是妓笙，我從這個書店出來，鉆進另一個書店能岩。當(dāng)然中間還是依然乘車去了常去的那家小餐館寞宫。
當(dāng)我窩在書店的一角，看著眼前琳瑯滿目的圖書拉鹃，內(nèi)心是安穩(wěn)的辈赋。那些色彩斑斕的書，仿佛武器膏燕，捍衛(wèi)著我的脆弱钥屈。讓我內(nèi)心虛弱如臨大敵的時候，能隨時沖鋒陷陣保護我坝辫。
最近的敵人讓我有些走投無路了篷就，我拿起一件武器，很隨意的拿起近忙。這本書是《一切都是最好的安排》竭业。
我不知道要如何評判一本書的好壞，在我看來及舍，能打動到我未辆，就是好書。
而這一本锯玛，我讀來流淚咐柜。
其實說來都是大道理兼蜈。我的人生不缺道理，并且還是懂的很多道理還是過不好這一生拙友。之所以現(xiàn)在開始慢慢厭倦講道理和聽道理這件事为狸，是因為太多道理就像雞湯，聞著香遗契，不能果腹钥平。讀時酣暢淋漓，放下依然沒有希望姊途。
但終究是心不靜的原因。我一面羨慕著別人泰然處之知态、從容淡定捷兰，一面又焦躁不靜、慌亂無章负敏」泵可殊不知別人的泰然和從容是歷經(jīng)了多少坎坷和磨難。也許其做，還是自身修為不夠顶考。
于是，我強迫自己靜下來妖泄。就好像上大學(xué)內(nèi)心低谷的時候驹沿，逼迫自己讀卡耐基《人性的弱點》。我已經(jīng)完全不記得那本書講了什么內(nèi)容蹈胡，但是我記得猶如服了一劑良藥渊季，讓我內(nèi)心的疾病痊愈。
這一本罚渐，當(dāng)我翻開時却汉，已經(jīng)有所感覺，是我現(xiàn)在需要的良藥荷并。
讓我流淚的合砂，是讀到這一句：人與人的相遇是用幾世修來的，相識即是有緣源织。
最近常常用一些類比翩伪，來排序生命中最重要的事，我用這樣的方式來教導(dǎo)孩子好好吃飯雀鹃、學(xué)習(xí)幻工。
比如，我會問他：生命重要還是看電視重要黎茎？
答：生命囊颅。
問：吃飯能讓生命更好，還是看電視能讓生命更好？
答：吃飯踢代。
諸如此類盲憎。這樣的選擇題，看似有選擇胳挎，實則沒有饼疙。
而我也用這樣的方式，令自己內(nèi)心平靜慕爬，陷入思考窑眯。
我問自己：焦慮于當(dāng)下更重要，還是思考清楚自己人生的方向更重要医窿？
答：思考清楚人生的方向更重要磅甩。
問：當(dāng)下的生活更讓我痛苦，還是失去至親更讓我痛苦姥卢？
答：失去至親更讓我痛苦卷要。
問：做一個焦慮的人更好，還是做個內(nèi)心平和的人更好独榴？
答：內(nèi)心平和更好僧叉。
尤其在讀到這一句時：人與人的相遇是用幾世修來的，相識即是有緣棺榔。我淚如雨下瓶堕，許多當(dāng)下的煩惱已經(jīng)拋諸腦后。這雖然有些風(fēng)馬牛不相及掷豺，但是捞烟，對于我來說，我從一種情緒当船，進入到另一種令自己暢快的情緒中题画。
最近，很容易哭德频，一點點小事就可以苍息。可能壓抑太久壹置。
我想起了自己的母親竞思。
她離開我的時候，我還未滿?19?歲钞护。仿佛是她和自己約定好盖喷，將我撫養(yǎng)成人之后，就離開這個世界难咕。她做到了课梳，所以走的決絕距辆。
而我，我的人生從她走后暮刃，就不再完整跨算。
如果說人與人的相遇是用幾世修來的，那也許是我?guī)资赖男逓椴粔蛲职茫蛔銐蚝退黄鹱咭簧?/b>上學(xué)的時候我曾經(jīng)在作文里寫過诸蚕，如果有機會，讓我的母親做我的女兒氧猬，我來償還她今生為享受的福報背犯。
突然驚覺，我只生了兩個兒子盅抚，轉(zhuǎn)世輪回這樣的事沒有發(fā)生在我身上媳板。
其實母親給我?guī)淼倪z憾很多。比如泉哈，她身體不好，疾病導(dǎo)致她脾氣不好破讨。她留給我的印象丛晦，就是兇。
比如她眼睛不好提陶，從始至終不知道我長什么樣子烫沙。一個母親沒有見過自己的女兒，多遺憾隙笆。一個女兒锌蓄，不能向自己母親證明自己有多好看，多遺憾撑柔。
比如她從來沒有抱過我瘸爽。這是我至今為止一直走不出來的陰郁。都說原生家庭會影響一個人的一生铅忿。我不想說她如何脾氣不好導(dǎo)致我自卑剪决、懦弱、易怒檀训，不能給我心態(tài)平和的榜樣柑潦。但是我想說的是，我真正沒有感受過來自母親肢體上的親密峻凫。
她是愛我的渗鬼。但是我沒有感受到過。我只是告訴自己荧琼，她是愛我的譬胎。
這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠差牛。
我只依稀記得很小的時候，一次生病感冒银择，半夜咳嗽咳醒了多糠，坐在床上十分難受。母親坐在我對面浩考，伸過手臂來拍我的后背夹孔，以緩解我的痛哭。這是我記憶中唯一殘存的親密析孽。
我有時候甚至懷疑搭伤，連這點親密都沒有，是我自己想象出來的袜瞬。
但是我記的那樣清楚怜俐。記得自己粗重的喘息讓空氣像刀子一樣刮著我的喉嚨，又疼又癢邓尤。劇烈的咳嗽震到整個胸腔都在顫抖拍鲤。房間里很黑，我和母親就這樣對坐在床上汞扎，她半摟著我季稳，給我拍背，沒有開燈澈魄。
這是我對于這個親密的場景全部的回憶景鼠。恍惚的不知道中間是否有自己臆想的片段痹扇。
可惜铛漓，沒有機會了。沒有機會去問她鲫构，為什么從來沒有抱過我浓恶，為什么不那么愛我。是因為前幾世的修為不夠嗎结笨？
這種遺憾會陪伴我一生问顷，對愛的這份渴望，大概令我到死也無法滿足禀梳。
當(dāng)我再次想要沖兒子發(fā)火的時候杜窄，我想起這句話。也許算途，前幾世不夠的修為塞耕，讓我不能和自己的母親走一生，但是我用另外幾世嘴瓤，修來了兩個孩子扫外。
最近我正在學(xué)習(xí)接受他們的不完美莉钙。就像接受自己的不完美。
我對自己說：幾世修來的緣分筛谚，不要讓自己親手摧毀了磁玉。
寫下這一篇，心里仿佛舒了一口氣驾讲。在自己的文字里蚊伞，如何暢快的傾吐都是很好的。這也是一劑良藥吮铭。
我的內(nèi)心在慢慢被治愈时迫。
