寫在畢業(yè)前277天
車里的音樂忽然隨機到周杰倫的《稻香》瘸洛，已經(jīng)是在公司的第三個月守伸。下班后和男朋友心血來潮去我們最愛的那家居酒屋吃小章魚斤吐，這對我倆來說都是一個奢侈的夜晚站粟，在工作日周三的晚上黍图。
我今年22歲，11月份感恩節(jié)前后是我的生日奴烙。本科畢業(yè)之后助被，憑借一腔對愛情與自由的向往，追尋著我的華裔男友切诀，來到波士頓讀研究生揩环。畢業(yè)前的那個夏夜，除了我操勞一輩子的父母幅虑，沒有人告訴我這會是一條如何艱辛的成長之路丰滑。
我很久不寫字了，最常來找我的一個好友是如影子一般的焦慮和自我懷疑倒庵。在特朗普對留學生充滿敵意的大政策環(huán)境下褒墨，可能被仁慈的上帝看到我多日來的煎熬，我被賜予了一個高薪的在某科技巨頭實習的機會擎宝。被好運砸中的時候我興奮了許久郁妈，心里滿想著如何在公司大展宏圖，憑自己的能力和見解讓老板們?nèi)绔@至寶绍申。
很可惜噩咪，現(xiàn)實往往都不如人意锄奢。就像很多年前范瑋琪在歌里唱“如果驕傲沒被現(xiàn)實大海冷冷拍下”，我發(fā)現(xiàn)自己在公司并不出彩剧腻。同樣團隊里招來的另一個印度人s拘央，顯然對職場更加輕車熟路。我自詡外向開朗书在，卻總是會在團隊閑聊的時候被s完全壓制灰伟，從有時插不上話到完全迷失。我也自信自己的分析能力儒旬，但做的再好的分析敵不過s一張會說話的嘴栏账。我脆弱的自尊被一個非常有競爭力的同事被擊垮的七零八碎。
有時我希望自己擁有一顆可以過濾消極想法的心臟栈源，就如麥兜挡爵，即使塵世險惡，也傷不了我甚垦。有時我希望自己被頭頂飛馳而過的飛機帶走茶鹃，遠離這一切在我身邊的繁雜荒蕪。而上次有這種“啊艰亮，我的生活怎么這么糟糕”的感覺闭翩，還是在高中，我被失眠反復折磨迄埃，一到天將黑之時疗韵，就開始恐懼漫長的合不上眼的黑夜。
將自己的焦慮和很多人都透露過侄非，也將拯救泥潭中的自己寄希望于別人蕉汪，但繞來繞去，不是自己解開的心結逞怨，始終會隱隱作痛者疤。我想起很多人，我想起蘇軾被貶想起蔡崇達的《皮囊》骇钦，也想起我媽從業(yè)初期在破落屋檐昏黃燈光下寫報告宛渐，我想起高中時那些個無眠的夜和不曾停下的夢想竞漾，也想起18歲時偷偷在QQ空間寫下的《給未來的自己》眯搭，我想起很多時刻和很多地點，高三時每逢月考就會圓的月业岁，從浦東出發(fā)時我媽直到我走入出境口才紅腫的雙眼鳞仙。
或許是少年心氣，或許是年輕人得失心太重笔时，又或許是一路以來我都走的太順棍好，我才會覺得成年人的世界如此艱難。充斥職位、公司借笙、工資扒怖、待遇，這些好像逐漸掩蓋生活的真相业稼，我忘了人生最重要的一點是讓自己快樂而自由盗痒，坦然而灑脫。我看到滿地的六便士低散，卻忘了頭上的白月光俯邓。
你問我想通了嗎？耳邊響起“追不到的夢想熔号，換個夢不就得了稽鞭。”
