有多久沒有這樣心緒平靜的,在安靜的清晨端坐電腦前記錄生活里點滴閃光的時刻了飞崖?
這是一個讓人愉快的早晨。
L和小寶還在熟睡谨胞,我獨自起床固歪,看著鏡子里逐漸褪去的黑眼圈,發(fā)現(xiàn)鏡子里往日籠著寒霜的面龐竟有了些許柔和胯努。原本我就只想做一個柔軟安靜的小女人牢裳,是什么時候我開始變得堅硬冰冷术瓮,又是什么時候那些堅冰開始日漸消融的呢?
梳洗贰健,下樓胞四,打開音樂,煮粥... ...有多久沒有這樣安靜地享受地為我愛的人做上一頓早餐了呢伶椿?那些逝去的時光里辜伟,我錯過了多少該有的美好?
從什么時候開始脊另,想要好好地打理生活呢导狡?是從心底里徹底接受小八再不會回來的事實,還是從我又一次崩潰大哭偎痛,L又一次沉默退讓旱捧;是我又一次執(zhí)著要跳出婚姻的牢籠,L卻始終堅守踩麦,還是從我讓自己相信小八的往生枚赡,不是L故意而為... ...是又都不是。最重要的谓谦,是我明白贫橙,活在人世,就沒有真的世外桃源反粥,而我能做的就是做好當(dāng)下眼前的生活瑣事卢肃。
開始偶爾做一日三餐,開始清洗臟了的衣物才顿,開始打掃房間... ...敲下這些的時候莫湘,驚覺自己的荒唐與自私,我困在自己的情緒漩渦太久太久郑气,總覺得自己受到了天大的誤解與傷害幅垮,卻忘記了,如此任性的自己給愛我的人造成了多大的困擾竣贪。
想起L军洼,他一直是我最親近的人,可是我卻因為小八的往生演怎,遷怒與他匕争,遠他,怨他爷耀,厭惡他甘桑,可是也只有他時刻為我收拾爛攤子,只有他雖然嘴上嫌棄我的不理智,卻依然承擔(dān)了所有的家務(wù)跑杭,從行動上包容我的瘋狂和自我铆帽。我怨他不懂我,可是若他如我一樣不務(wù)實德谅,我們要怎么在俗世生存爹橱?因為他的現(xiàn)實,我才能有多余的心力按照自己想要的樣子任性的生活窄做,而我不僅不珍惜愧驱,還要棄他而去。老天椭盏!我真的是暈了頭了组砚!他是我的守護神!除了他再不會有人如他一樣包容我的一切任意妄為掏颊!
……
此刻已近凌晨糟红。今天是忙碌的一天。
那些早上幡然醒悟的片段乌叶,倏忽間便沒了蹤影盆偿,幸好及時記錄下來。
但愿這些片段枉昏,能在下次失去理智時用來提醒我陈肛,不能控制的情緒,是多么恐怖與荒唐兄裂。
不!那些情緒是真實的阳藻!情緒可以失控晰奖,但不要忘了愛,不要變成一個冰冷的人腥泥!