我真的不是一個溫婉的女人，也做不到乐导。怪癖苦丁，極端，刻薄是我曾經(jīng)的性格特點物臂，雖然如今被歲月打磨了很多旺拉，但是還是會有點當初的影子。
其實本質里我極度不合群棵磷，但是事實中我從不缺伙伴蛾狗。上班的時間，總是會有喜歡和我一處的同事仪媒，因為我坦率但又不會多說話的緣故吧沉桌。我以為我變了，從那個落落寡歡的角色變成了左右逢源的角色算吩。
直到和我老公一起之后留凭，我發(fā)現(xiàn)，其實我還是習慣把自己隔離起來偎巢。特別是不開心冰抢，有壓力，或者情緒低落的時間艘狭，我還是會一個人獨處挎扰，不是那種我需要靜靜的獨處翠订，而是心與心的徹底隔閡。他坐在身邊遵倦，卻遠隔萬里尽超。我會繼續(xù)和他說無關緊要的話，卻突然渴望著一個人生活梧躺，突然想退縮到自己一個人的世界里面去似谁，不想再過兩個人的生活。
我掙扎著驅逐自己的低落狀態(tài)掠哥，努力規(guī)劃每天的日程巩踏，努力忙碌著，每天用寫字续搀，畫畫塞琼，學習，工作禁舷，家務彪杉，美容，鍛煉來充實自己牵咙∨山可是還是會不時變成那個過去的自己。溫婉賢良的后天雕飾洁桌，就像花了的妝容渴丸，面目可憎。
同事說另凌，你現(xiàn)在有了老公了曙强，就不要給自己那么大壓力了。我的確以為過我只需要經(jīng)濟獨立即可途茫，我應該將重心放在家里碟嘴。可是越來越發(fā)現(xiàn)囊卜，這樣不行娜扇。女人的生活是完全由自己的收入決定的，否則老公掙得再多栅组，你不過就是一個不需要他花錢的保姆雀瓢，或許你還可以補貼家用。
忽然發(fā)現(xiàn)玉掸，我的家人刃麸，老公的家人，以及老公本身司浪，從來都沒期望過我持家有道泊业，他們希望我把能力無限放大把沼，去爭取更高的收入。結婚之后吁伺，不過是多了一撥對我報以殷殷期待的家人饮睬。我想要的那種人間煙火，不是我身邊最親最近的人想要的篮奄。也許捆愁，在深圳這個地方，向往平凡就是罪過窟却。我還是應該像過去那樣昼丑，不分晝夜，奔波在高速上面夸赫，奔波在飯局菩帝。
深圳只有錢味。畫得再好憔足，不能換來錢胁附，便是浪費時間酒繁。未來滓彰，我會盡力騰出時間來畫畫，但是只能以工作為重了州袒。
一個月之后揭绑，我又要開始獨擋N面的日子了，繼續(xù)去做我的女強人郎哭，告別這些小情小調他匪。要帶一個團隊，要撐起一個公司一半的業(yè)績夸研，要沒日沒夜的加班邦蜜，要全力以赴的工作，要搞定一切糾纏不清的難題亥至，要補充N多我欠缺知識和經(jīng)驗悼沈。當然，我會放下家庭瑣事姐扮，甚至會以公司為家絮供，周末偶爾回來一次。
突然想起樊勝美在她的鄰居和室友面前哭喊：我也是個女孩子茶敏，為什么那么不公平壤靶。
是啊，這個世界本就不公平惊搏。別的女人經(jīng)濟獨立就是萬幸贮乳，可是你不行忧换，你得改變一個家族的命運，你得有能力安排你那些農(nóng)村親戚的剩余勞動力塘揣，你得在任何親戚需要的時候甩出來一疊錢來包雀。他們不需要你燉了兩個小時的養(yǎng)生湯，也不需要你親手縫制的工藝品亲铡，更搞不明白你畫畫有什么用才写。倘若你沒那個能力掙錢也就罷了，倘若你有卻不去掙奖蔓，那就說不過去赞草。
也許外界的一切壓力都是借口吧。也許我自己也渴望叱咤風云的感覺吧吆鹤。當看到老公對我那些成功的女性朋友的羨慕眼神的時候厨疙，我知道我該出山了。前天買了兩雙高跟鞋疑务，一只深色沾凄，一只淺色，因為要配職業(yè)一點的服裝知允，收起我的棉麻料衣服和平底鞋撒蟀，找出曾經(jīng)的包臀裙，白襯衫温鸽，開始搭配好完全另外一個風格的衣服保屯。開始每天貼面膜，化妝涤垫，要給自己一個有氣場的正得住場合的形象姑尺。
不再滿腦子畫，不再頻繁打開豆瓣和微信公眾號蝠猬，我要了解股東和股份方面的資料切蟋，因為要參股做股東，沒打算給自己留退路榆芦，把自己逼上女強人那條絕路柄粹。
關了燈，跟老公說歧杏，我好像又要開始單身生活了镰惦，我的規(guī)劃里沒有你，也沒有我們的未來犬绒，只有我自己的事業(yè)了旺入。
他說，你的就是我的，你的事業(yè)也是我們家的茵瘾。
我看著這夜色礼华，也許我這種女人，可以和你共苦拗秘，卻未必和你同得了甘吧圣絮？之所以不給自己留退路，就是因為我清楚的知道雕旨，未來一旦有了孩子扮匠，所有人立馬會要求我回歸家庭。那時候凡涩，我怎么會放棄我傾注了那么多心血的事業(yè)來做一個家庭主婦棒搜？人生從來就沒那么多按鈕，你想打開就打開活箕，你想關閉就關閉力麸，沒那么容易的事情。沒有可以三心二意做好的事業(yè)育韩，那種朝九晚五還高收入高福利的輪不到我克蚂，我們能擁有的事業(yè)就是全力以赴去爭取來的，早八點到晚八點筋讨，一周休息一天埃叭。而且我沒打算放棄畫畫，工作以外的時間我將全部用來畫畫版仔，會住公司的單身公寓游盲，那個夫妻共有的家误墓，于我蛮粮，將是擺設。
