我真的不是一個溫婉的女人,也做不到乐导。怪癖苦丁,極端,刻薄是我曾經(jīng)的性格特點物臂,雖然如今被歲月打磨了很多旺拉,但是還是會有點當初的影子。
其實本質里我極度不合群棵磷,但是事實中我從不缺伙伴蛾狗。上班的時間,總是會有喜歡和我一處的同事仪媒,因為我坦率但又不會多說話的緣故吧沉桌。我以為我變了,從那個落落寡歡的角色變成了左右逢源的角色算吩。
直到和我老公一起之后留凭,我發(fā)現(xiàn),其實我還是習慣把自己隔離起來偎巢。特別是不開心冰抢,有壓力,或者情緒低落的時間艘狭,我還是會一個人獨處挎扰,不是那種我需要靜靜的獨處翠订,而是心與心的徹底隔閡。他坐在身邊遵倦,卻遠隔萬里尽超。我會繼續(xù)和他說無關緊要的話,卻突然渴望著一個人生活梧躺,突然想退縮到自己一個人的世界里面去似谁,不想再過兩個人的生活。
我掙扎著驅逐自己的低落狀態(tài)掠哥,努力規(guī)劃每天的日程巩踏,努力忙碌著,每天用寫字续搀,畫畫塞琼,學習,工作禁舷,家務彪杉,美容,鍛煉來充實自己牵咙∨山可是還是會不時變成那個過去的自己。溫婉賢良的后天雕飾洁桌,就像花了的妝容渴丸,面目可憎。
同事說另凌,你現(xiàn)在有了老公了曙强,就不要給自己那么大壓力了。我的確以為過我只需要經(jīng)濟獨立即可途茫,我應該將重心放在家里碟嘴。可是越來越發(fā)現(xiàn)囊卜,這樣不行娜扇。女人的生活是完全由自己的收入決定的,否則老公掙得再多栅组,你不過就是一個不需要他花錢的保姆雀瓢,或許你還可以補貼家用。
忽然發(fā)現(xiàn)玉掸,我的家人刃麸,老公的家人,以及老公本身司浪,從來都沒期望過我持家有道泊业,他們希望我把能力無限放大把沼,去爭取更高的收入。結婚之后吁伺,不過是多了一撥對我報以殷殷期待的家人饮睬。我想要的那種人間煙火,不是我身邊最親最近的人想要的篮奄。也許捆愁,在深圳這個地方,向往平凡就是罪過窟却。我還是應該像過去那樣昼丑,不分晝夜,奔波在高速上面夸赫,奔波在飯局菩帝。
深圳只有錢味。畫得再好憔足,不能換來錢胁附,便是浪費時間酒繁。未來滓彰,我會盡力騰出時間來畫畫,但是只能以工作為重了州袒。
一個月之后揭绑,我又要開始獨擋N面的日子了,繼續(xù)去做我的女強人郎哭,告別這些小情小調他匪。要帶一個團隊,要撐起一個公司一半的業(yè)績夸研,要沒日沒夜的加班邦蜜,要全力以赴的工作,要搞定一切糾纏不清的難題亥至,要補充N多我欠缺知識和經(jīng)驗悼沈。當然,我會放下家庭瑣事姐扮,甚至會以公司為家絮供,周末偶爾回來一次。
突然想起樊勝美在她的鄰居和室友面前哭喊:我也是個女孩子茶敏,為什么那么不公平壤靶。
是啊,這個世界本就不公平惊搏。別的女人經(jīng)濟獨立就是萬幸贮乳,可是你不行忧换,你得改變一個家族的命運,你得有能力安排你那些農(nóng)村親戚的剩余勞動力塘揣,你得在任何親戚需要的時候甩出來一疊錢來包雀。他們不需要你燉了兩個小時的養(yǎng)生湯,也不需要你親手縫制的工藝品亲铡,更搞不明白你畫畫有什么用才写。倘若你沒那個能力掙錢也就罷了,倘若你有卻不去掙奖蔓,那就說不過去赞草。
也許外界的一切壓力都是借口吧。也許我自己也渴望叱咤風云的感覺吧吆鹤。當看到老公對我那些成功的女性朋友的羨慕眼神的時候厨疙,我知道我該出山了。前天買了兩雙高跟鞋疑务,一只深色沾凄,一只淺色,因為要配職業(yè)一點的服裝知允,收起我的棉麻料衣服和平底鞋撒蟀,找出曾經(jīng)的包臀裙,白襯衫温鸽,開始搭配好完全另外一個風格的衣服保屯。開始每天貼面膜,化妝涤垫,要給自己一個有氣場的正得住場合的形象姑尺。
不再滿腦子畫,不再頻繁打開豆瓣和微信公眾號蝠猬,我要了解股東和股份方面的資料切蟋,因為要參股做股東,沒打算給自己留退路榆芦,把自己逼上女強人那條絕路柄粹。
關了燈,跟老公說歧杏,我好像又要開始單身生活了镰惦,我的規(guī)劃里沒有你,也沒有我們的未來犬绒,只有我自己的事業(yè)了旺入。
他說,你的就是我的,你的事業(yè)也是我們家的茵瘾。
我看著這夜色礼华,也許我這種女人,可以和你共苦拗秘,卻未必和你同得了甘吧圣絮?之所以不給自己留退路,就是因為我清楚的知道雕旨,未來一旦有了孩子扮匠,所有人立馬會要求我回歸家庭。那時候凡涩,我怎么會放棄我傾注了那么多心血的事業(yè)來做一個家庭主婦棒搜?人生從來就沒那么多按鈕,你想打開就打開活箕,你想關閉就關閉力麸,沒那么容易的事情。沒有可以三心二意做好的事業(yè)育韩,那種朝九晚五還高收入高福利的輪不到我克蚂,我們能擁有的事業(yè)就是全力以赴去爭取來的,早八點到晚八點筋讨,一周休息一天埃叭。而且我沒打算放棄畫畫,工作以外的時間我將全部用來畫畫版仔,會住公司的單身公寓游盲,那個夫妻共有的家误墓,于我蛮粮,將是擺設。