最近在想唉窃，好長時間沒有跟人斗嘴吵架了哦！終后居然在前天破了例纹笼，感覺很是不爽纹份，但是除了不爽，也沒有第二個理由來形容了廷痘。

還沒說正題前蔓涧，先說說我斗嘴吵架的經歷。嗯笋额，應該要回溯到童年時代元暴，跟鄰居吵著誰鬧得更大聲就贏，壓根沒想到午后的時間兄猩，正是大人休息的片刻茉盏，于是一場不歡而散的斗嘴就這樣無疾而終了。接下來對吵架的印象枢冤，百分之九十九都集中在跟我老媽開斗中結束鸠姨。

說來也是家丑，家丑也不可多揚掏导，所以簡單總結一下殘局：老媽打敗我享怀，而我就是那個被開刷的對象羽峰。但也很高興趟咆，全家大小，也只有我一個人有這樣的魄力不斷挑戰(zhàn)老媽的權威梅屉，當然最后還是我完敗值纱。

所以才說我蠢笨，正常人都會趨利避害的坯汤，唯獨我多年來傻不拉嘰地迎難而上虐唠。于是無形之中我是妹妹們無語吐槽的對象，但也多虧了我二十年來的不懈努力惰聂，終于在22歲成功擺脫了他們的限制疆偿，獨自一人在外生活工作。雖說我現在年紀不小搓幌，事業(yè)未成杆故，可我收獲了更多的通透和成長。而我的弟弟妹妹們溉愁，卻不敢像我這般任性处铛，因為他們已經習慣來妥協，我卻早早學會了掙扎和離開。

當然以前靠父母養(yǎng)時撤蟆，我的想法奕塑，都可以說不需要有，所能做的就是聽話家肯。但不可否認龄砰，以前被老媽壓制著，很少有機會表達自己的不滿讨衣，即使我被罵的頻率比弟弟妹妹們高寝贡，但我老媽還是把我歸類為乖乖女行列，因為我最后都會妥協按她所說的做值依。直到自己跑出來工作后圃泡，情況就開始扭轉了。也因此她常跟老爸抱怨愿险，說我翅膀硬了會飛了颇蜡。更別說是直接對著我了，那簡直就是赤裸裸的諷刺辆亏。

可我就是這樣我行我素风秤，就是不理她在電話里的叫囂。反正回家也要開戰(zhàn)扮叨，干脆回家再一起鬧一鬧缤弦。但不得不我媽的戰(zhàn)斗力非一般人能比，而她還能一針見血地掐住我的命脈——嫁不出去彻磁，要不然就是直搗黃龍地嘲笑我工作沒點起色碍沐，還不如在老家呆著，出去丟人現眼干嘛呢衷蜓！

就是這樣的老媽累提，讓我既無語又無奈，偏偏我還沒有理由去說服她磁浇，甚至讓她妥協于我斋陪。所以每次兩人都要鬧到不可開交，鬧到兩敗俱傷為止置吓∥扌椋可我覺得自己長大了，我要做主自己的人生衍锚，就算是嫁不出去友题，窮死餓死都是我的選擇，憑什么讓你總是指手畫腳构拳？而我老媽更是理直氣壯地說我讓她在這個地方抬不起頭咆爽，丟臉梁棠，因為她的女兒嫁不出去《饭。總而言之符糊，她后期所有發(fā)怒和抱怨的源頭就是只有這個。而我所有的怒火來源于她要面子呛凶，所以我就得乖乖地聽她說嫁人男娄。

但妥協的是自己軟弱的過去，而不是現在能夠獨立在外生活的那個她所陌生的女兒漾稀。

隨著這兩年多發(fā)生了一些事情后模闲，我才意識到我老媽這種表達愛和關心的方式。人家說愛之深責之切崭捍，應該就是她這種類型的父母了尸折。所幸她有一個愿意包容她的丈夫，就是我老爸殷蛇。老媽的性格跟老爸的性格簡直就是兩個平行線上的人实夹，如果沒有古老的算命合八字，估計他們兩是挨不到邊的粒梦。就按著現在的邏輯亮航，如果我是個男人，絕對受不了我老媽這種三天一大鬧兩天一小鬧的潑婦匀们。所幸生活是美好的缴淋，后來老爸上進了，家庭收入多了泄朴，加上我們姐妹時不時地給她做做思想重抖，反而她也跟著改變了不少。

雖然她現在依然是我們最愛的老媽叼旋，但是有些東西仇哆，感覺已經跟以前不一樣了。譬如最讓她揪心痛心的問題——女兒們的歸宿夫植，她也漸漸地放寬心，讓我們自己安排油讯，不再每次回家详民，我都要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地，怕一不小心又引起她的怒火陌兑，搞得全家都不得安寧沈跨。而我自己在跟老媽的斗嘴吵架中，也反醒了很多兔综。譬如最簡單的語言邏輯組織方面饿凛，我的思路開始有了線的順序狞玛，而不是被別人牽著鼻子走。再譬如涧窒，分析人物性格的形成心肪，像老媽這樣的父母，全天下多的是纠吴，為什么就我受不了硬鞍，肯定是我在哪方面跟我老媽磨合得不對，又或者是理解問題的角度等等戴已，都一定是存在問題的固该。

因為想要解決我跟老媽這種一點就爆的炸毛關系，所以我不斷地找一些心理和行為這方面的書籍來了解糖儡》セ担或許是因為我年紀大了，對身邊發(fā)生的人事物都有了一些開悟性的理解和包容握联，漸漸地把生活工作中碰到的相似老媽類型地做了一番分析著淆，慢慢地就理解了老媽過去的行為和思想。畢竟拴疤，沒有一個女人是天生的潑婦永部，生活中一定有她認為過不了的坎，或者沒法稱心如意的期盼呐矾，才會把人變得焦慮悲觀苔埋。所以在某種程度上，我要心疼我老媽蜒犯，為這個家無私地付出组橄，甚至沒有在老爸最落魄的時候棄我們一家子而去。

同樣地罚随，因為工作上的問題玉工，因為誤解因為矛盾甚至因為利益，我也通通鬧過淘菩，吵過遵班。最后的結果也是無疾而終，最終演變地就是離心潮改、失望離開狭郑。曾經聽說過，想要心甘情愿地離開一個人汇在，只要攢夠了失望翰萨，目的就達到了。而在我理解來糕殉，工作亦是不例外亩鬼。

一直以為自己只要用心做事殖告，就可以不用在意別人對我的看法，因為只要自己問心無愧雳锋，內心強大黄绩，什么都不能使我妥協和委屈。人一旦是心甘情愿地在付出魄缚，那么無論過程多么辛苦和艱難宝与，結果應該是快樂的。而我所認為的快樂工作冶匹，就是自己做好自己的事习劫，然后順便幫下別人〗腊可惜理想是好的诽里，現實還是有不盡如意，好心做壞事飞蛹，又或者無妄之災谤狡。

之前我曾說過，人是沒法為別人負責的卧檐，無論別人是否被尊重被認可墓懂，我們都是無能為力。況且人生是自己的霉囚，每一個的成長歷程和機遇都不可能被復制捕仔，所以站在我的角度，我只能去諒解和包容盈罐，但代替你榜跌，卻是不能的。而站在你的角度盅粪，我只能去安慰自己钓葫，肯定是我做得不夠好，不到位票顾，所以才沒辦法得到別人的理解和尊重础浮。

可盡管如此，摩擦和口角還是不可避免库物，人是沖動的高級動物霸旗，所以現在的我，得再次反思，為什么我要動怒生氣撵枢，為什么我要爭要吵民晒？因為我在意別人對我的看法精居，在意別人對我的認可！倘若我沒那么執(zhí)著潜必，那么靴姿，受點委屈，被冤枉磁滚，也就過去了佛吓，也沒什么大不了的。因此垂攘，我要反思一下：第一點维雇，吵架并不能解決所有的問題，應該要沉住氣晒他，去看看問題的根源在哪里吱型。第二點，為什么別人會覺得他自己不受尊重你和認可陨仅，覺得好處都被你得了津滞，他卻無辜成了替罪羔羊。第三點灼伤，平時哪些行為讓同事們誤會了你做得少卻拿的錢多触徐，而他們做得多了還得不到一句好話。

是的狐赡，這些都是接下來必須要解決的問題撞鹉，哪怕我今天不工作，那明天后天以及未來呢猾警？總有一天還會繼續(xù)出現這樣的問題孔祸，如果我還沒意識到自己出現的潛在或者現有問題，那么发皿，對于我的未來崔慧，也必定是一大阻力。

雖說人是看不到明天的穴墅，但是如果睡醒后我的明天還在惶室，那么，這些都不能逃避玄货，如同處理我多年來跟老媽的相處方式一樣皇钞，只有努力去想辦法，去動員自己的妹妹松捉，去潛移默化地去影響老媽的思維和格局夹界，這樣我才有可能過上不受委屈和開心自在的人生。