一直一直都想離開體制疼阔，扔掉鐵飯碗。雖然當(dāng)初也是費了九牛二虎之力進(jìn)來的嗅骄。
但過了一年又一年胳挎，我感覺自己就像在苦海里泡著，每天受盡煎熬……
我一直在想溺森，是我錯了慕爬！
我一開始就應(yīng)該選擇去一線工作，雖然聽著不好聽屏积，但最起碼不用每天面對文山會海医窿，不用想著應(yīng)付辦公室政治。
那時年輕炊林，覺得辦公室干凈體面姥卢，但事實是在辦公室，沒時間铛铁，沒錢隔显，每天和文字打交道還落了一身職業(yè)病却妨，痛不欲生。最重要的是找不到工作的意義括眠。
而如今想抽身已是萬難彪标！雖然已經(jīng)做到一定程度，也得到領(lǐng)導(dǎo)和上級的肯定掷豺。
但我確分分鐘鐘想放棄捞烟。
是我不夠堅定嗎？是我沒有毅力嗎当船？
我覺得不是题画，原來我也是滿懷熱情，想著好好做一些事情德频，好好學(xué)習(xí)苍息，好好進(jìn)步的。
但確在一天天的重復(fù)和瑣碎中耗去了激情壹置。直到情緒上忍無可忍竞思，身體上亮起紅燈。抬起疲憊的頭顱钞护，睜開迷蒙的雙眼盖喷，才發(fā)現(xiàn)，自己所剩的工作時日已然不多难咕。
忙忙碌碌幾十年都是為了什么课梳？現(xiàn)在想來仍然一片茫然……
是功名利祿嗎？好像原來有這個想法余佃，但最終的得到和付出似乎有很大的落差暮刃，工作的意義和想做的事情總是不太一樣。
現(xiàn)在自己看到那些紅頭文件就惡心反胃咙冗，看到電腦就頭昏腦漲沾歪，一到單位就心情不太好。
我現(xiàn)在已經(jīng)有些輕度抑郁雾消，當(dāng)然不完全是因為工作，但大部分是來自工作挫望，因為每天在單位時間太多立润。
其實單位的領(lǐng)導(dǎo)還是對我不錯的！同事們平時也還算過的去媳板，但就是面對工作就開始情緒低落桑腮，有時會一臉的不開心。
我不知道是不是自己的心態(tài)問題蛉幸，是情緒不夠穩(wěn)定破讨？還是承受壓力的能力不行丛晦？還是真的給惡心到了！
看著那些勇敢離開體制的人們提陶，我都很振奮烫沙，最起碼是人身自由了。雖然也并非都盡如人意隙笆。
上班這么多年锌蓄，我沒有休過公休，還時不時地加班撑柔，孩子從沒有準(zhǔn)點接過瘸爽，父母無暇照顧，愛好沒有時間去發(fā)展铅忿。
大好的光陰都沒有了剪决，卻依然每天做著自己不喜歡的事，痛苦檀训！
也許有人會說柑潦，矯情，現(xiàn)在就業(yè)形勢這么嚴(yán)峻肢扯，有份穩(wěn)定的工作多好妒茬！
可是當(dāng)你的工作每天就是炮制公文，粘貼復(fù)制蔚晨，開一些沒有實際意義的會議乍钻，上傳一些應(yīng)付的照片和視頻，你會覺得特別浪費和屈辱！
大好的光陰干點啥不好镣陕？每天從下到上的應(yīng)付真的有意義嗎孤里？這樣鍛煉出來的干部真的有水平嗎？每個人累的頸椎變形浩考，腰椎錯位，大堆大堆的材料堆成山被盈，確沒有人去看析孽。
問題是現(xiàn)在自己做一些最簡單的公文處理都效率特別低下，腦子就像生銹了只怎。
我想我病了袜瞬，因為工作。
但如果在簡書上寫字就很流暢身堡，心情也特別輕松邓尤，還是因為喜歡。
所以喜歡做一件事和不喜歡做一件事，人的主觀能動性是不一樣的汞扎！
我也一直在想著折中的辦法季稳，希望自己可以調(diào)節(jié)好心情，從容應(yīng)對現(xiàn)實與理想澈魄，可是越來越難了景鼠，我感覺自己的忍耐真的快到極限了！
月亮與六便士一忱，我最終會選擇哪個莲蜘？
還是最終郁郁寡歡，平庸湊合一生帘营？
我想時間會告訴我票渠，應(yīng)該也不會用太久了！
