A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結(jié)婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負(fù)他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最后A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁透绩，她想了個辦法。
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學(xué)橙数，布（放屁聲）谷（口中發(fā)出的聲音）繁涂。
學(xué)了幾聲后衡招，該放的也已放完。
女：聽清了嗎阔馋？
男：放屁聲太大玛荞，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭呕寝。
回寢室后遭到幾個室友強力批判勋眯！
這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！
才花一百五下梢，剪了個二百五的頭客蹋。
結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主孽江？”我馬上不假思索地回答：“這還用問讶坯？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑岗屏，又問：“那你算什么呢辆琅？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒漱办。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什么意思婉烟？難道你想當(dāng)一家之王娩井？”
朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞隅很，一個洞需要扣100塊錢撞牢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定叔营！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個屋彪，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧∪拮穑”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂畜挥。朋友問道：“哥們怎么了？女朋友出啥事了婴谱？”
男子抱怨道：“哎蟹但，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了谭羔？”
乘務(wù)員：“先生华糖，飛機馬上起飛了，請把手機關(guān)掉瘟裸，好嗎客叉？”
乘客：“我開的飛行模式』案妫”
乘務(wù)員：“對不起先生兼搏，現(xiàn)在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標(biāo)準(zhǔn)的沙郭！”
乘客大怒佛呻，“你說啥？你說俺手機山寨的病线？老子是蘋果的吓著！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵送挑！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味夜矗。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說让虐，就說：“讓我嘗嘗脆不脆紊撕。”我想這小屁孩還挺含蓄的赡突，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了对扶。妹妹拿了一片放嘴里区赵，說：“你聽聽±四希”
一天晚上在家里上網(wǎng)笼才，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚络凿，心說自己沒闖什么禍吧骡送？
正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查絮记∷猓”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查怨愤，想訛我不成派敷？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”撰洗。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門篮愉，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁差导，這300塊錢它根本不放在眼里试躏。”
