我今年22歲 第一次喜歡一個男孩子是在十一歲的時候 年齡差 3歲 暗戀他一直到18歲 高中畢業(yè) 我在ktv忍著眼淚唱完那首好久不見之后 終于決定放棄 其實 他很早就離開了 我至今 沒再見過他
我今年22歲 第二次喜歡一個男人是在18歲 決定忘記那個男孩之后 一不小心 遇見了他 我們有幾千公里的距離 將近40厘米的身高差 20歲的年齡差 和我未嫁 他已婚的現(xiàn)實差 我不是壞人 我不做沒有原則的事情 只是 與生俱來的默契讓我躲不開那種心情 在微信上做游戲的測試題 他是楊過 我是郭襄 好笑吧 跟命運似的 但我不會出家的 我喜歡他 一直到有一天 他說 我心底有一個明知道不對但卻不想忘記的人 于是 為了放過自己 也放過他 我決定斷掉和他的聯(lián)系
我今年22歲 一直很倒霉 玩飛行棋都總是搖不到六 喜歡的人不喜歡自己 討厭的人卻總是纏上來 身邊的朋友都是貌美如花吃什么都不胖的各種美 自己卻是每天晚上忍著餓肚子才好不容易能保持在正常體型 曾經(jīng)小考月考都總是不算太差 可是一到大考總是掉鏈子 中考很差 高考也在預(yù)期之外 研究生考試失敗 然后 第二年至今提不起勁頭 看著別人偶爾不那么努力 卻可以憑運氣過得比我好的時候 真的有點嫉妒
我今年22歲 和爸媽總是吵架 我太敏感 他們太大意 總之 各有各的錯吧 天生的冤家 卻聚在了一家 偶爾也有各種各樣的幸福 可是 不知道為什么 越長大 卻越覺得和爸媽相處有一絲絲尷尬 他們當我是小孩子 可是又要求我成熟一點 我努力在父母面前裝天真可愛 可是又被罵幼稚 ?總有一天會改善的吧 畢竟 是家人呀
我今年22歲 我看起來 有好多好多朋友 每個都對我很好 想要看電影吃好吃的 總能找到可以相約的人 可是 大學(xué)四年里 通訊錄除了爸媽 就幾乎只有對面宿舍的姑娘 舍友說 一起住了四年 居然沒有聽過我的手機鈴聲 我偶爾睡不著發(fā)條朋友圈 有讓我快睡的 有讓我睡不著去學(xué)習(xí)的 卻沒人問我 你為什么不睡 好吧 大概是自己太矯情 又太閑了吧 所以 我總是在夜里三四點鐘刪掉自己矯情的朋友圈 ?然后 依然不知道自己為什么矯情 該找誰矯情
我今年22歲 談過兩次戀愛 一次 是因為面子 一次 是因為里子 嗯 是因為感動 但仔細想來 都和喜歡無關(guān) 所以 也都寥寥草草 開始和結(jié)束 甚至都讓我沒什么深刻的印象 所以覺得 因為愛情的愛情 真的很值得珍惜
我今年22歲 世上最愛奶奶 一個愛音樂 愛唱歌 愛買衣服和帽子 愛旅游 愛給我做肉吃 跟我一樣有點矯情的老太太 爺爺十多年前就去世了 奶奶被爺爺照顧的太好 以至于爺爺去世的時候奶奶甚至都不會下餃子 她一個人生活了很多年 不愿意跟子女住 她說不方便 于是一到假期 我就去陪她 前兩年有一天晚上 我沒睡著 大概 是凌晨三四點的樣子 隱約聽到奶奶的房間傳來微微的哼唱聲 突然就很難過 這十多年 無數(shù)個一個人的深夜 奶奶到底是怎么熬過來的 這幾年她年紀大了 有點健忘 每次忘記帶鑰匙什么的我們都不忍心說她 總怕她有一天 會連我也忘記 ?
我今年22歲 曾經(jīng)夢想做記者 做主持 做歌手 然后 沒有主見的自己用現(xiàn)實當做借口 選擇了一條不喜歡也不擅長的道路 去年考研 智商跟不上 勁頭也提不起來 于是慘敗 想著再試一次換一個稍微喜歡一點 擅長一點的專業(yè) 然后 發(fā)現(xiàn)自己太高估自己 也不知道 會不會成功 總覺得希望不大呢 但都是活該 畢竟 路都是自己走的
我今年22歲 心里總是空落落的 像是被誰挖走了一大塊一樣 什么都沒有 沒有想法 沒有夢想 沒有努力的方向更沒有努力的動力 甚至 連喜歡的人都沒有了 這大概 是世界上最可怕的事情了吧 活成這個樣子真的很糟糕 也不知道怎么 就把自己活成了自己最討厭的人
我今年22歲 每次想到生老病死就覺得好可怕 我不怕鬼神卻怕人心 太強硬冷血 太柔軟易碎 每個人帶著面具在這世上來來往往 到底是為了什么 人們總說活著就是辛苦 是痛苦的 那么 我們這么辛苦 這么痛苦又是為了什么呢
我今年22歲 我始終相信這世上是有因果的 我會在公交車上給老人孩子讓座 會幫迷路的人帶路 會順手撿起路邊的垃圾 遵紀守法 不闖紅燈 會給流浪的貓狗喂食 會拿零花做捐款 會去照顧福利院的孩子 即使沒有愛 也要帶著愛 我總說我這輩子倒霉一定是上輩子做多了壞事 人要善良 總會有回報 今生沒有 來生也會有的吧
我今年22歲 這世上戰(zhàn)爭不斷 天災(zāi)人禍每天不停的上演 去掃墓的時候喜歡去看看那些人的故事 一些人 子孫滿堂 壽終正寢 一些人 墓碑上只有空蕩蕩的一個名字 看起來 很孤單的樣子 看著這些 會覺得很感激 至少 我有一份最大的幸運 我還活著 健康的活著
我今年22歲 我不知道這么糟糕的自己會有怎樣的未來 但 未來一定會有的吧 那天看電影 女孩說 我想要自由自在的生活 她哭了 我也哭了 我們多可悲 明明生來自由卻總是畫地為牢 祝這樣的糟糕的自己 有一天可以明白自己 找到自己想要的生活 變成自己喜歡的自己
寫這么多廢話 我只是想記錄一下目前的自己
如果 真的有人不幸看到這篇文章更不幸的看到了這里 真的很謝謝你 雖然我很倒霉可是我身邊的人都很幸運 所以 祝福你可以變成一個超級幸運的小公舉?
