當我們剛開始認識一個人時纤控，我們未必能知道Ta是否已經(jīng)在一段情感關(guān)系中。

對方可能愿意揭露相關(guān)信息碉纺、但對方也可能刻意對我們隱瞞船万。對方可能想先評估看看我們到底能展現(xiàn)怎么樣的魅力價值刻撒，是否能超越Ta的既有對象，進而才決定Ta要選擇哪一邊(當然耿导，也可能對方想要選擇腳踏兩只船声怔，這并不罕見）。

如果要認真分析的話碎节。 我們在開始追求或是試圖接近一個我們認為值得去認識的優(yōu)秀對象時，對方可能處在下列幾種狀態(tài)中：

? 單身

? 正在穩(wěn)定的戀人關(guān)系中

? 正處于不穩(wěn)定的戀人關(guān)系抵卫。

? 單身狮荔，但是徘徊在前段關(guān)系的陰影中走不出來。

不管對方處在怎么樣的環(huán)境下介粘，一但你展開了追求這個步驟殖氏，你其實就把自己處在一個挑戰(zhàn)者的位置上。若對方是已經(jīng)有男女朋友之時姻采，你當然是要挑戰(zhàn)對方既有的對象雅采。

換句話說，若你的魅力價值一但能超過對象的心理評價評價門檻且優(yōu)于對方既有對象的時候慨亲，是完全可能取而代之的婚瓜。

但如果對方單身呢？ 或是對方徘徊在前段關(guān)系的陰影中時呢刑棵？

是巴刻，在這樣的狀態(tài)下，你其實也還是在挑戰(zhàn)蛉签。對于完全單身者胡陪，你還是需要去挑戰(zhàn)對方的「最低接受門檻」。

畢竟誰都不可能光因為別人喜歡自己就無條件接受對方吧碍舍，必然還是會有所謂主客觀的價值評估條件柠座。

不管是否愿意承認，我們還是會去在意追求我們的人是否夠美片橡、夠溫柔妈经、夠高、夠帥捧书、身材夠好狂塘、是否聰明、是否體貼鳄厌、是否善良荞胡，甚至更具有外部性的門檻比如學歷、家庭背景了嚎、工作泪漂、穩(wěn)定的經(jīng)濟來源廊营、財產(chǎn)等。

這些往往都要能跨越我們所設定的基本門檻后萝勤，我們才會愿意跟其交往露筒、甚至才會愿意讓對方做我們的朋友。所以不管對方是否單身敌卓，我們都必須花很多前置時間去展現(xiàn)自己的價值并取得對方信任慎式。

也唯有等到對方認為我們的價值能跨過其設定的基本門檻后，做為一個追求者(挑戰(zhàn)者)才有往前的可能性趟径。

而更糟糕的事情是瘪吏，除非追求的對象過去沒有任何感情經(jīng)驗。否則就算是單身者蜗巧，我們很可能還要挑戰(zhàn)對方因為過往關(guān)系留下的情緒掌眠。

這種情緒可能是正面情緒，但更可能是負面情緒(不然過去也不會分手了)幕屹，如不安全感蓝丙、恐懼、傷害望拖、困惑等東西渺尘。很多時候這類挑戰(zhàn)，未必比去挑戰(zhàn)一段既有關(guān)系更簡單说敏。因為在已經(jīng)有男朋友或女朋友的穩(wěn)定關(guān)系中沧烈，對方的伴侶可能會犯錯、對方的伴侶可能太過安逸并沒有積極提升感情質(zhì)量像云，對方的伴侶可能不懂得如何墊高沉沒成本锌雀，在這樣的情形下，對方交往越久反而越容易取而代之迅诬！

但反之腋逆，一個單身卻沉溺在過去失敗經(jīng)驗的對象，反而很容易把過去的對象神話侈贷。

挑戰(zhàn)一個滿是缺點的平凡人很容易惩歉，但你要去挑戰(zhàn)處在歷史記憶中完美的雅典娜卻是困難重重的。你的一切行為都會被拿出來跟過去相比俏蛮，而美化過后的記憶是非常難以戰(zhàn)勝的撑蚌。

就算對方?jīng)]有把過去的戀愛經(jīng)驗美化，卻也可能因為過去經(jīng)驗糟糕而把異性都妖魔化搏屑≌浚可能有很重的不安全感、很重的猜疑感辣恋、對很多事情的反應會相當極端或是難以捉磨亮垫、或是小心翼翼不敢踏出步伐模软。

一個人的性格養(yǎng)成往往源自于過去經(jīng)歷中所犯的錯誤，而人又通常會因此特別矯枉過正饮潦。也正因為如此燃异，人會因為過去的傷痛或是失敗而變得謹慎封閉或是過度自我保護。要在這樣的情況下取得信任继蜡、改變心態(tài)回俐、才有機會開始挑戰(zhàn)對象的基本門檻，這整個過程恐怕更是困難稀并！

所以有人往往誤以為剛失戀的男女最容易趁虛而入仅颇。但實際上恐怕未必如此！

因為剛面臨失敗的經(jīng)驗下稻轨，反而對于下一次的關(guān)系要求會更多灵莲！恐懼會更大雕凹！不安全感會更強烈殴俱！信任感會更低！門檻會因此變得更高枚抵。

雖然容易因為溫柔與關(guān)懷而一時沉溺线欲，但要發(fā)展長期關(guān)系，搞不好比去追已經(jīng)有男朋友或是女朋友的人還來的困難的也說不定吧汽摹？

說了這么多李丰，那么結(jié)論是啥子呢？

結(jié)論就是逼泣，既然自己一開始未必能知道對方是否有男朋友或女朋友趴泌，而在信息不對稱的原則下對方也未必愿意揭露這些特別的信息，那或許并不該為了可能成為別人感情世界中的第三者而對感情裹足不前拉庶。

因為嗜憔，不管對方是否處在一段愛情關(guān)系中，我們的敵人都不是對方的伴侶氏仗。

愛情中的敵人完全在于自己能到達甚么樣的價值吉捶，以及對方所期待的條件是什么！

這若從商業(yè)行為來看也是類似的皆尔。當你要爭取一個客戶呐舔，對方是否已經(jīng)有類似產(chǎn)品的供應商恐怕完全無足輕重，只要自己的產(chǎn)品好慷蠕、價錢有優(yōu)勢珊拼、你能最了解客戶需要、又能夠化解所有客戶擔憂的事項流炕，你就可以取得客戶杆麸。

所以呢搁进，不管自己是第二者還是第三者，愛情其實從來只是兩個人的事情昔头。一但開始追求這個步驟后饼问，我們都會變成一名挑戰(zhàn)者，而挑戰(zhàn)者需要知道的其實只是自己價值的提升揭斧、對方需要的了解莱革、以及對方疑懼的排除。而對方是否有伴侶這件事情了讹开，反而變成是完全微不足道的事件了盅视。

既然說到這里了，就在說說挖墻腳這件事情旦万，一直被大家所鄙夷闹击。最主要的原因是道德上站不住腳。

但是我要說的是對戀人而言成艘，隨時提醒彼此有被挖墻腳的威脅赏半，反而是穩(wěn)固戀人最好的方式。

扣心自問一下淆两，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你優(yōu)秀的對象断箫，處心積慮的呵護你的戀人，而此時你沉迷于戀人的穩(wěn)定關(guān)系之中秋冰，開始非常懈怠和戀人之間的關(guān)系仲义，最終讓第三者有機可趁導致戀人選擇跟你攤牌，說要跟人家幸福生活剑勾，不是很正常的嗎埃撵？

當然，很多朋友帶著u can u up的邏輯肯定會問我說虽另，你女朋友被人挖墻腳暂刘，你還能這樣輕描淡寫的說嗎？

答案肯定是不能洲赵。

但是話有說回來鸳惯，如果一但我的女朋友被挖墻腳要不就是我們的感情關(guān)系破裂的非常厲害，要不就是出現(xiàn)的挑戰(zhàn)者真的level比我高出許多叠萍，哪種而言芝发，都是我女朋友做出better的選擇。

一個人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的苛谷，并且能夠接受這種設定辅鲸。所以擁有能夠隨時戀人有被挖墻腳的威脅，一方面反而更能提升自己的價值腹殿，另一方面也反而更能提醒自己維護自己的感情独悴，不要疲于懈怠例书，替代者隨時可以出現(xiàn)。

當然刻炒，很多朋友可能說杞人憂天了决采，畢竟男女戀人關(guān)系，契約精神擺在那里坟奥。那退一萬步說树瞭，你就那么敢保證有一天你去見未來的岳父岳母大人，他們手里沒有其他更好的相親對象嗎爱谁？如果你真的不如岳父岳母手里的相親對象晒喷，我覺得對你和戀人之間的婚姻阻力肯定也是不小的吧？

說白了访敌，這種思維方式不是告訴你蔑視道德凉敲，而是一種思維激勵。