歐耶梭姓！

本來這篇準備記錄韌韌同學的其它事，

現(xiàn)在為啥明知是捅馬蜂窩還繼續(xù)扒一扒這檔子事兒嫩码？

咱一向?qū)κ虏粚θ恕?/p>

先奉上預防針一支誉尖，

看完鼻子冒煙滴，

表雞凍铸题，

冰箱還有不少冰袋铡恕，免費供應，

身子要緊不是丢间，抱抱啊探熔，

愛你們！

（圖為韌韌在承德烘挫。抱抱大伙兒诀艰。）

“再不聽話我就不要你了！”或者“你不xxxx,我就不喜歡你了饮六！”我們有多少人小時候聽過這種話其垄？又有多少人還在對自己的孩子繼續(xù)這種語言爆力？

01

久未謀面的朋友前段來電報喜卤橄，大意就是她二個寶今年以來越來越聽話绿满，比如讀三年級的大寶是個男孩現(xiàn)在成績進步不小，目前上了幾個興趣班窟扑，書法啊英語啊圍棋啊鋼琴啊機器人啊等等（英語是孩子自己喜歡喇颁，其它的是她自己覺得需要學所以要孩子去上課寄月。），她說四歲的女兒在幼兒園也乖巧惹人愛无牵。

真為她感到高興漾肮。

然后，Balabala茎毁，講述了近半小時克懊。其中很令她不禁自豪的是，前段時間她與老公因一些小事鬧矛盾七蜘，后來二人竟瞪鼻子上眼吵了起來谭溉。

“你知道的，我老公平時其實挺愛孩子的（她家爸爸和許多家庭的父親一樣橡卤，顧家愛家型扮念，主外。）碧库，不過關鍵時候孩子們還是隨媽啊柜与，后來我二個孩子又把他們爸大罵了一通，而且是真的罵嵌灰∨埃”邊說邊聽到她的笑聲。

“什么叫又把他們爸罵了沽瞭？難不成他們還經(jīng)常罵自己爸爸迁匠？”

“也不是，如果我倆鬧矛盾驹溃，二個孩子每次都會罵爸爸城丧，基本都會幫我的⊥愫祝”作為媽媽的她很感欣慰亡哄，而我聽著有些皺眉頭。

健康的親子關系傍药，最起碼雙方不會當著孩子的面吵架磺平。就算孩子碰著了，他們心里不會隨意去偏袒哪一方（除非父母哪一方做出了特別出格的事違背了常理拐辽。）拣挪，對于孩子來說，爸爸媽媽的愛都是缺一不可的俱诸。當孩子每次都幫媽媽去罵爸爸時菠劝，他們的心里得有多大的怨恨和恐懼？他們又是多想去討好自己的媽媽睁搭，難道這還算正常赶诊？

后來談起她孩子書法上了一段時間不想去了笼平，“不想去了？我錢都全付了又不能退舔痪，鋼琴課也是寓调，說不上就不上，那絕對不可以锄码。后來跟王子（她大寶的小名）說：你再不聽話夺英，我就不要你了！（此刻滋捶，默默心疼王子三十秒痛悯。）后來他又乖乖上著課了≈乜撸”這會兒終于知道這一家子親子關系為啥這么擰巴了载萌。

典型的一言不合就分手！

“他們平時不想按你說的做巡扇，你都這樣嚇唬娃了扭仁？”我都能想象出那二個孩子每次聽到她的這句話時當時那無比的恐懼和無助。

“不是真想嚇唬他們霎迫，平時來火了也就說說而已斋枢。不過我跟你說，這一招基本屢試不爽知给。”居然還屢試不爽描姚，我聽著有些脊背發(fā)涼涩赢。

“平時你來火了，會不會跟你老公說再不聽話我就不要你了轩勘？”

“你別當真筒扒，我們平時就是鬧些小矛盾，怎么會隨便講這種話绊寻，我們之間其實很尊重彼此的花墩。”

“嗯澄步，可你卻不愿意去尊重二個孩子冰蘑，其中一個身高還只及你腰間〈甯祝”朋友當時愣了幾秒祠肥，“你會尊重你老公，你們倆是力量相差不多的雙方梯皿，而面對目前只能仰視你的孩子仇箱，你的情緒幾乎沒有節(jié)制县恕，帶給孩子們的是嚴重的安全感缺乏，得不到愛剂桥，會刻意去討好別人忠烛，經(jīng)常會否定自己沒有自信，沒有自我权逗，這些負面的內(nèi)容將會伴隨他們幾年十幾年甚至幾十年况木，除非他們有很強的內(nèi)在覺力，而不管哪種狀況旬迹，療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷都將是一件痛苦的事火惊。以后的他們物質(zhì)和思想都會獨立起來，到時候慢慢地你們角色便會互換了奔垦，若某一天屹耐，強大如你的他們到時因各種生活小事就時不時的跟你說——你不聽我們的就不 管你了，請問你什么感受椿猎？”

朋友倒不以為然：“你不知道惶岭，其實我二個孩子都特別粘我的，只要我在家犯眠，誰也不跟了按灶，只跟著我，哪怕下樓去一會兒也會跟著我的筐咧。我相信孩子們以后會對我很孝順的鸯旁。"

嗯，會孝你不表示會順你量蕊。

真心聊不下去只好換話題铺罢，“你們什么時候來上海玩跟我聯(lián)系啊〔信冢”

其實心里一直想的是韭赘，你來吧，我保證不會讓你半身殘廢回去的势就，我得多準備幾塊豆腐泉瞻，到時定要勸你猛勁撞墻去，不撞咋醒苞冯？

02

其實袖牙，當孩子總粘著某一個人，或媽媽或爸爸或保姆等等抱完，請不要覺得這是多么好的事情贼陶，恰恰這是親子關系亮起紅燈，出現(xiàn)了問題。孩子的情感得不到正常接納時碉怔，才會去固定的粘著某一個人烘贴，他們沒有安全感，沒有歸屬感撮胧，害怕失去被拋棄桨踪。伴隨著如此沉重情緒成長起來的孩子，自信何來芹啥？自主何來锻离？

“再不聽話我就不要你了！”孩子按你說的做了墓怀，不代表他們接受領會你的方式汽纠，他們帶著無比的驚恐屈服于你只為了讓暴風雨快點過去，這是人的安全感的本能需求傀履，而那句話等于讓孩子進入萬丈深淵虱朵，他們的全世界都快崩潰了。這一刻钓账，孩子屈服于你的這一刻碴犬，不管是孩子對你還是你對孩子，都沒有愛梆暮，沒有半毛愛服协，有的只是成人的那點權威，那點可憐的權威啦粹。

03

最近火得一塌糊涂的《小別離》偿荷，如此小清新的劇名講述的卻是家庭親子關系的種種狀況，真實得讓大伙兒都覺得殘酷卖陵。其中有一段估計許多爸媽看了都淚流滿面遭顶，在經(jīng)歷孩子升學留學及青春期叛逆系列事情時，當一向乖巧的孩子喊出那句“不想做你的女兒”泪蔫，我心情都久久不能平靜，沒有比這句話對父母來說有更強的殺傷力了喘批。劇里夫妻倆抱頭痛哭撩荣，朵朵媽如數(shù)家珍說道：

“她小時候，兩個小時一喂奶饶深，兩個小時一喂水餐曹。

白天我抱著睡，晚上我陪著睡敌厘。

從托兒所到幼兒園台猴，從幼兒園到小學，

這一路我接我送，

跟著上各種補習班饱狂，

跳舞曹步，芭蕾，外語休讳，游泳讲婚，鋼琴，

都是我陪著俊柔，陪到最后現(xiàn)在筹麸，像跟個仇人一樣〕簦”

開此段在劇里所要表達的真正想法以及對劇情的承上啟下物赶，這場景我們是否也似曾相識，或許是我們自己的孩提時代以及我們做父母的現(xiàn)在留晚，我們的爸媽亦或我們以后的自己酵紫。

沒有哪一位父母愿意將孩子從自己的情感區(qū)域推出去，而太多的時候我們卻往往一直在做著這樣的舉動——“再不聽話我就不要你了”倔丈，便是典型之一憨闰。

04

三月份時帶韌韌參加過朋友老呂舉行的親子活動，當時韌韌四歲半需五，在開始相互認識環(huán)節(jié)鹉动，老呂問韌韌平時在家里是喜歡爸爸還是媽媽，韌韌說都喜歡宏邮，然后老呂又問若爸媽只能選一位你選誰泽示，韌韌說：“這個不能選的，因為（我）都喜歡蜜氨，都（要）有的械筛。”

當時現(xiàn)場有媽媽說你們這在家里肯定練習蠻久了飒炎，我們只是笑笑埋哟。

在此之前，韌韌從未在家里聽到此類問話郎汪，從未聽到過赤赊，更別談練習了。

而她面對這種問題時的從容和愉悅讓我們驚訝的同時又并不意外煞赢。

一個內(nèi)心充滿安全感的孩子抛计，一個內(nèi)心不缺愛的孩子，這種反應太正常不過照筑。

05

沒過多久朋友說王子逃課了吹截，把她氣得要吐血（估計下一個會逃課的是她女兒）瘦陈，可以想象她當時焦慮至極竭斯底里的樣子，她說王子竟然跟他不斷頂嘴還撒謊波俄。我倒覺得慶幸晨逝，王子頂嘴在這種情況下不是壞事，哪里有壓迫哪里就有反抗弟断。況且咏花，你這一言不合就不要人家了，卻還要求孩子對你言聽計從阀趴，這不TM混蛋邏輯嗎昏翰？！

別忘了刘急，孩子在一天天地長大棚菊，長大意味著什么？意味著他的力量越來越大叔汁，而我們在慢慢一步步離正午漸漸遠去统求。原生家庭所帶給他們的一切，早已深深在他們的心靈留下烙印据块，在他們往后的人生里码邻，這所有的印記會自覺不自覺地浮現(xiàn)出來，以不同的形式復制出來另假。記住像屋，是復制出來！我們自己又何嘗不是呢边篮？

你是否有這種感覺己莺，某個時候當孩子闖禍了，你大發(fā)雷霆訓斥孩子的那些話戈轿，咋那么熟悉凌受？然后你恍然大悟：這不是小時候爸媽對我說過的嗎？簡直只字不差思杯。

心理學家馬斯洛在《人類激勵理論》中提出的人類的五大需求胜蛉，不僅指成人，同樣適于孩子色乾，特別是安全需求和尊重需求腾么。

任何時候不管發(fā)生任何事情，我對韌韌說得最多的一句話是：不管你做得好不好杈湾，我都愛你，因為你是媽媽的孩子攘须！

僅此而已漆撞。