百分之百的自我負(fù)責(zé)

百分之百的自我負(fù)責(zé)指——

我不再要求任何人為我的痛苦做出改變，

我直接去為自己的幸福做事情取董。

每個人都想自我負(fù)責(zé)，可是在精神上做到這一點(diǎn)非常不容易。為什么這么難淮蜈？在這里，我想分享微博上一個網(wǎng)友的留言：

我今天又困在低潮的情緒中已卷，真懷疑自己還能不能變好了梧田。深入這種自我放棄、頹廢的意象里，我看到內(nèi)在的我像個嬰兒一樣裁眯，一直在等待肖方，等待天使來救我。原來未状，要學(xué)會自我負(fù)責(zé)是一件這么難的事俯画。在頑固的自我放棄、消極頹廢的情緒下司草，我是一個被遺棄的孤獨(dú)的孩子艰垂。這個自我覺察極為精準(zhǔn)地解釋了我為什么無法對自己負(fù)責(zé)，因為我雖然身體上成年了埋虹，但內(nèi)在還住著一個濕漉漉的可憐嬰兒猜憎。我的潛意識極其頑固地抓住這個自我意象不放，哪怕我外在的社會功能已經(jīng)相當(dāng)不錯搔课。

在心理成長這條路上胰柑，我已經(jīng)走了近十年。這十年間爬泥，不記得有多少次柬讨，我癱在床上，像個死去的嬰兒一樣袍啡，一動不動踩官。我似乎不餓，也沒有任何需求境输，心如死灰蔗牡。這個時候，死亡對我來說也無所謂嗅剖。死嬰的狀態(tài)是重度抑郁的狀態(tài)辩越，是為了防御內(nèi)在孤獨(dú)可憐甚至快死去的狀態(tài)。

男人通常會投入到事業(yè)信粮、網(wǎng)絡(luò)游戲中去黔攒，把工作或網(wǎng)游當(dāng)作自我，緊抓不放蒋院。女人通常會在一個痛苦的關(guān)系中死死糾纏亏钩，明明對方給不了自己愛，卻死纏爛打地非要對方看見自己欺旧、回應(yīng)自己姑丑，而且理由很充分：“我為你做了那么多，你就不能給我一丁點(diǎn)兒愛嗎辞友？你就不能真誠地回應(yīng)我一次嗎栅哀？你到底愛不愛我震肮？你到底想不想跟我結(jié)婚？”其實留拾，所有真相就擺在那里戳晌，沒有任何遮掩，也毫不復(fù)雜痴柔。如果男人想跟女人結(jié)婚沦偎，他早就行動了。同樣咳蔚，如果男人能回應(yīng)女人豪嚎，他一開始就回應(yīng)了。否則谈火，女人再苦苦逼問侈询，男人也沒有能力和意愿去回應(yīng)，他甚至?xí)杏X煩透了糯耍，巴不得女人趕緊閉嘴扔字，趕快消失，哪里還會有愛在流淌温技？

真相并不復(fù)雜革为，難的是我們不肯睜眼去看。為什么我們會抗拒真相呢荒揣？正如文章開頭所說篷角，承認(rèn)真相可能會使我們陷入死嬰一樣的重度抑郁中焊刹。與其那樣系任，我們寧可幻想一個人，幻想他是拯救自己的天使虐块，幻想他會張開翅膀擁抱自己俩滥。可是贺奠，若是他不張開翅膀呢霜旧？那就跟他死磕，逼他做自己的天使儡率。這就是為什么我們常常會看到一些奇怪的關(guān)系模式：有的女人自身條件很好挂据，卻情愿在關(guān)系中把自己作踐得毫無尊嚴(yán)，好像離開男人就活不了儿普。我有一個好朋友崎逃，她在離婚時跟我說：“我太痛苦了，快要活不下去了眉孩。我這輩子肯定會孤獨(dú)終老个绍，一個人可憐地死去勒葱。”旁人這么一聽巴柿，可能會想象她是個被拋棄的女人凛虽，生存能力很差。但事實上广恢，她事業(yè)有成凯旋，收入比前夫高很多，而且很有魅力钉迷，剛剛離婚瓦阐，就有數(shù)個男人追求。即使像她這樣做過心理咨詢篷牌，自我成長了很多年的女人睡蟋，還是逃不過抑郁如死嬰一樣的劇情。當(dāng)然枷颊，如果沒有多年自我成長的基礎(chǔ)戳杀，她很可能連離婚的決定也做不出來。

大家都知道夭苗，嬰兒百分之百無法自我負(fù)責(zé)信卡，吃喝拉撒都依賴別人。自我負(fù)責(zé)有多難题造？等同于走出嬰兒的自我意象有多難傍菇。要走出嬰兒，甚至是死嬰的自我意象界赔，我們不得不先深入進(jìn)去丢习，允許內(nèi)在的嬰兒出來。伴隨著它的出來淮悼，會帶給我們最難熬的痛苦咐低，深不見底的不存在感和極度的恐懼、悲憤袜腥、無助……這些感覺见擦，讓人一秒鐘也不想體驗，一旦觸碰就迅速逃跑羹令。然而鲤屡，對于想徹底走出嬰兒劇情的人，可以讓自己定下來福侈，慢慢地酒来，一邊允許痛苦呈現(xiàn)，一邊告訴自己：這是我嬰兒期的感受癌刽，不是現(xiàn)在成年的我役首。作為一個成年人尝丐，我可以陪伴自己內(nèi)在的嬰兒度過這些痛苦。這些痛苦的感受是無常的衡奥，總會過去爹袁，而我內(nèi)在的嬰兒會逐步強(qiáng)壯、長大矮固。我可以靠自己的力量站起來失息，不需要等著別人來拯救我。與此同時档址，對真心幫助我的人盹兢，我也歡迎。我越對自己負(fù)責(zé)守伸，愿意幫助我的人也會越多绎秒。

這樣的覺察聽上去很簡單，其實過程極為不易尼摹。當(dāng)進(jìn)入死嬰的重度抑郁中见芹，我們很難同時感覺到自己是個成年人幌羞，因為能量太低罕邀，低到只能勉強(qiáng)維持呼吸而已。但是沒關(guān)系缨睡，即使這么低的能量和二，我們也可以保持這個覺察：我是成年人徘铝，這種死嬰的感受是我童年的劇情，它會過去的惯吕。

什么是百分之百的自我負(fù)責(zé)惕它？百分之百的自我負(fù)責(zé)指的是我不再要求任何人為我的痛苦做出改變，我直接去為自己的幸福做事情混埠。比如怠缸，妻子想出去旅行，要是丈夫不愿意去钳宪，妻子不再花費(fèi)口舌勸說：“你怎么這么宅？怎么一點(diǎn)兒情趣都沒有扳炬？”有指責(zé)他的功夫吏颖，不如直接為自己安排一次舒服的旅行。當(dāng)然恨樟，妻子內(nèi)在的嬰兒會很恐懼半醉，它會想象一個人旅行非常孤獨(dú)，非橙笆酰可憐缩多，會遇到各種危險和解決不了的事情呆奕。那么，就提前為旅行做足準(zhǔn)備衬吆，把自己安排得妥妥帖帖梁钾、舒舒服服。然后逊抡，可以這樣跟自己對話：一個人旅行的悲慘意象姆泻，是我內(nèi)在嬰兒的想象，不是現(xiàn)實冒嫡。我可以帶著這個覺知拇勃，繼續(xù)享受自己一個人的旅行。

再比如孝凌，一個人想換份新工作方咆，渴望得到家人的支持和理解。如果家人能認(rèn)可蟀架，當(dāng)然再好不過峻呛，如若不然，也不必費(fèi)勁地解釋和糾纏辜窑，乞求支持和理解钩述。直接選擇自己喜歡的工作就好，也許會遇到各種麻煩穆碎，不過沒關(guān)系牙勘，遇到什么問題就解決什么問題。我們不能保證自己做出的選擇百分之百正確所禀，但至少能不為之后悔方面。無論選擇的結(jié)果是什么，我們愿意去體驗色徘，并對自己負(fù)責(zé)恭金。

有的伴侶會有一些讓人痛苦的行為模式，比如冷漠褂策、不回應(yīng)横腿、不著家，或者是“媽寶男”“媽寶女”斤寂，事事都聽媽媽的耿焊，不站在小家庭這一邊。有這樣的伴侶遍搞，肯定難受罗侯，即使自我覺察再多、自我成長再好溪猿，也不可能在這樣的關(guān)系中感到舒服钩杰。但是纫塌，如果一方期望通過對方的改變來解決關(guān)系中的困境，恐怕永遠(yuǎn)也等不到那一天讲弄，等來的只會是無休止的戰(zhàn)爭措左，自取其辱。例如垂睬，丈夫就是那個冷漠樣子媳荒，要是丈夫不回應(yīng)，妻子就痛苦倒地驹饺，那妻子豈不成了任人擺布的機(jī)器：只要對方不按下回應(yīng)的按鈕钳枕，我就開啟自我折磨模式。

那么赏壹，妻子能為自己的幸福做些什么呢鱼炒？第一件事，跟自己的痛苦感受待在一起蝌借，告訴自己：痛苦是我自己的事昔瞧，是我童年的劇情導(dǎo)致的，跟任何人無關(guān)菩佑。我可以陪著這份痛苦自晰，它會過去的。第二件事稍坯，想一想：我能為自己做點(diǎn)什么開心的事呢酬荞？想到就去做，讓自己的生活變得有滋有味瞧哟、豐富多彩混巧。

等我們完全能夠自我負(fù)責(zé)，不再期待別人改變勤揩，那么很多情況下咧党，別人反而會自動改變。微博上一位網(wǎng)友提供了這樣一個例子陨亡，她說：“當(dāng)我期待老公改變傍衡，自己就能過得好一點(diǎn)的時候，只要有這個念頭数苫，他就堅決不改變聪舒。但是，當(dāng)我能跟自己的痛苦待在一起虐急，為自己的痛苦負(fù)責(zé)時，不僅我成長了滔迈，老公也隨著我的成長而變化止吁，他也在成長被辑。所以，我明白了敬惦，如果我不能對自己負(fù)責(zé)盼理，我也阻礙了老公的成長《砩荆”從這個意義上來說宏怔，這是一個妻子的自我負(fù)責(zé)，帶動老公一起成長的美好結(jié)果畴椰。當(dāng)然臊诊，也有可能無論妻子怎么成長，老公都沒有變化斜脂，這種情況下抓艳，分開也是很好的選擇。即便分開帚戳，對于一個學(xué)會自我負(fù)責(zé)的女人來說玷或，她的下一段關(guān)系肯定會更好。