百分之百的自我負(fù)責(zé)
百分之百的自我負(fù)責(zé)指——
我不再要求任何人為我的痛苦做出改變,
我直接去為自己的幸福做事情取董。
每個人都想自我負(fù)責(zé),可是在精神上做到這一點(diǎn)非常不容易。為什么這么難淮蜈?在這里,我想分享微博上一個網(wǎng)友的留言:
我今天又困在低潮的情緒中已卷,真懷疑自己還能不能變好了梧田。深入這種自我放棄、頹廢的意象里,我看到內(nèi)在的我像個嬰兒一樣裁眯,一直在等待肖方,等待天使來救我。原來未状,要學(xué)會自我負(fù)責(zé)是一件這么難的事俯画。在頑固的自我放棄、消極頹廢的情緒下司草,我是一個被遺棄的孤獨(dú)的孩子艰垂。這個自我覺察極為精準(zhǔn)地解釋了我為什么無法對自己負(fù)責(zé),因為我雖然身體上成年了埋虹,但內(nèi)在還住著一個濕漉漉的可憐嬰兒猜憎。我的潛意識極其頑固地抓住這個自我意象不放,哪怕我外在的社會功能已經(jīng)相當(dāng)不錯搔课。
在心理成長這條路上胰柑,我已經(jīng)走了近十年。這十年間爬泥,不記得有多少次柬讨,我癱在床上,像個死去的嬰兒一樣袍啡,一動不動踩官。我似乎不餓,也沒有任何需求境输,心如死灰蔗牡。這個時候,死亡對我來說也無所謂嗅剖。死嬰的狀態(tài)是重度抑郁的狀態(tài)辩越,是為了防御內(nèi)在孤獨(dú)可憐甚至快死去的狀態(tài)。
男人通常會投入到事業(yè)信粮、網(wǎng)絡(luò)游戲中去黔攒,把工作或網(wǎng)游當(dāng)作自我,緊抓不放蒋院。女人通常會在一個痛苦的關(guān)系中死死糾纏亏钩,明明對方給不了自己愛,卻死纏爛打地非要對方看見自己欺旧、回應(yīng)自己姑丑,而且理由很充分:“我為你做了那么多,你就不能給我一丁點(diǎn)兒愛嗎辞友?你就不能真誠地回應(yīng)我一次嗎栅哀?你到底愛不愛我震肮?你到底想不想跟我結(jié)婚?”其實留拾,所有真相就擺在那里戳晌,沒有任何遮掩,也毫不復(fù)雜痴柔。如果男人想跟女人結(jié)婚沦偎,他早就行動了。同樣咳蔚,如果男人能回應(yīng)女人豪嚎,他一開始就回應(yīng)了。否則谈火,女人再苦苦逼問侈询,男人也沒有能力和意愿去回應(yīng),他甚至?xí)杏X煩透了糯耍,巴不得女人趕緊閉嘴扔字,趕快消失,哪里還會有愛在流淌温技?
真相并不復(fù)雜革为,難的是我們不肯睜眼去看。為什么我們會抗拒真相呢荒揣?正如文章開頭所說篷角,承認(rèn)真相可能會使我們陷入死嬰一樣的重度抑郁中焊刹。與其那樣系任,我們寧可幻想一個人,幻想他是拯救自己的天使虐块,幻想他會張開翅膀擁抱自己俩滥。可是贺奠,若是他不張開翅膀呢霜旧?那就跟他死磕,逼他做自己的天使儡率。這就是為什么我們常常會看到一些奇怪的關(guān)系模式:有的女人自身條件很好挂据,卻情愿在關(guān)系中把自己作踐得毫無尊嚴(yán),好像離開男人就活不了儿普。我有一個好朋友崎逃,她在離婚時跟我說:“我太痛苦了,快要活不下去了眉孩。我這輩子肯定會孤獨(dú)終老个绍,一個人可憐地死去勒葱。”旁人這么一聽巴柿,可能會想象她是個被拋棄的女人凛虽,生存能力很差。但事實上广恢,她事業(yè)有成凯旋,收入比前夫高很多,而且很有魅力钉迷,剛剛離婚瓦阐,就有數(shù)個男人追求。即使像她這樣做過心理咨詢篷牌,自我成長了很多年的女人睡蟋,還是逃不過抑郁如死嬰一樣的劇情。當(dāng)然枷颊,如果沒有多年自我成長的基礎(chǔ)戳杀,她很可能連離婚的決定也做不出來。
大家都知道夭苗,嬰兒百分之百無法自我負(fù)責(zé)信卡,吃喝拉撒都依賴別人。自我負(fù)責(zé)有多難题造?等同于走出嬰兒的自我意象有多難傍菇。要走出嬰兒,甚至是死嬰的自我意象界赔,我們不得不先深入進(jìn)去丢习,允許內(nèi)在的嬰兒出來。伴隨著它的出來淮悼,會帶給我們最難熬的痛苦咐低,深不見底的不存在感和極度的恐懼、悲憤袜腥、無助……這些感覺见擦,讓人一秒鐘也不想體驗,一旦觸碰就迅速逃跑羹令。然而鲤屡,對于想徹底走出嬰兒劇情的人,可以讓自己定下來福侈,慢慢地酒来,一邊允許痛苦呈現(xiàn),一邊告訴自己:這是我嬰兒期的感受癌刽,不是現(xiàn)在成年的我役首。作為一個成年人尝丐,我可以陪伴自己內(nèi)在的嬰兒度過這些痛苦。這些痛苦的感受是無常的衡奥,總會過去爹袁,而我內(nèi)在的嬰兒會逐步強(qiáng)壯、長大矮固。我可以靠自己的力量站起來失息,不需要等著別人來拯救我。與此同時档址,對真心幫助我的人盹兢,我也歡迎。我越對自己負(fù)責(zé)守伸,愿意幫助我的人也會越多绎秒。
這樣的覺察聽上去很簡單,其實過程極為不易尼摹。當(dāng)進(jìn)入死嬰的重度抑郁中见芹,我們很難同時感覺到自己是個成年人幌羞,因為能量太低罕邀,低到只能勉強(qiáng)維持呼吸而已。但是沒關(guān)系缨睡,即使這么低的能量和二,我們也可以保持這個覺察:我是成年人徘铝,這種死嬰的感受是我童年的劇情,它會過去的惯吕。
什么是百分之百的自我負(fù)責(zé)惕它?百分之百的自我負(fù)責(zé)指的是我不再要求任何人為我的痛苦做出改變,我直接去為自己的幸福做事情混埠。比如怠缸,妻子想出去旅行,要是丈夫不愿意去钳宪,妻子不再花費(fèi)口舌勸說:“你怎么這么宅?怎么一點(diǎn)兒情趣都沒有扳炬?”有指責(zé)他的功夫吏颖,不如直接為自己安排一次舒服的旅行。當(dāng)然恨樟,妻子內(nèi)在的嬰兒會很恐懼半醉,它會想象一個人旅行非常孤獨(dú),非橙笆酰可憐缩多,會遇到各種危險和解決不了的事情呆奕。那么,就提前為旅行做足準(zhǔn)備衬吆,把自己安排得妥妥帖帖梁钾、舒舒服服。然后逊抡,可以這樣跟自己對話:一個人旅行的悲慘意象姆泻,是我內(nèi)在嬰兒的想象,不是現(xiàn)實冒嫡。我可以帶著這個覺知拇勃,繼續(xù)享受自己一個人的旅行。
再比如孝凌,一個人想換份新工作方咆,渴望得到家人的支持和理解。如果家人能認(rèn)可蟀架,當(dāng)然再好不過峻呛,如若不然,也不必費(fèi)勁地解釋和糾纏辜窑,乞求支持和理解钩述。直接選擇自己喜歡的工作就好,也許會遇到各種麻煩穆碎,不過沒關(guān)系牙勘,遇到什么問題就解決什么問題。我們不能保證自己做出的選擇百分之百正確所禀,但至少能不為之后悔方面。無論選擇的結(jié)果是什么,我們愿意去體驗色徘,并對自己負(fù)責(zé)恭金。
有的伴侶會有一些讓人痛苦的行為模式,比如冷漠褂策、不回應(yīng)横腿、不著家,或者是“媽寶男”“媽寶女”斤寂,事事都聽媽媽的耿焊,不站在小家庭這一邊。有這樣的伴侶遍搞,肯定難受罗侯,即使自我覺察再多、自我成長再好溪猿,也不可能在這樣的關(guān)系中感到舒服钩杰。但是纫塌,如果一方期望通過對方的改變來解決關(guān)系中的困境,恐怕永遠(yuǎn)也等不到那一天讲弄,等來的只會是無休止的戰(zhàn)爭措左,自取其辱。例如垂睬,丈夫就是那個冷漠樣子媳荒,要是丈夫不回應(yīng),妻子就痛苦倒地驹饺,那妻子豈不成了任人擺布的機(jī)器:只要對方不按下回應(yīng)的按鈕钳枕,我就開啟自我折磨模式。
那么赏壹,妻子能為自己的幸福做些什么呢鱼炒?第一件事,跟自己的痛苦感受待在一起蝌借,告訴自己:痛苦是我自己的事昔瞧,是我童年的劇情導(dǎo)致的,跟任何人無關(guān)菩佑。我可以陪著這份痛苦自晰,它會過去的。第二件事稍坯,想一想:我能為自己做點(diǎn)什么開心的事呢酬荞?想到就去做,讓自己的生活變得有滋有味瞧哟、豐富多彩混巧。
等我們完全能夠自我負(fù)責(zé),不再期待別人改變勤揩,那么很多情況下咧党,別人反而會自動改變。微博上一位網(wǎng)友提供了這樣一個例子陨亡,她說:“當(dāng)我期待老公改變傍衡,自己就能過得好一點(diǎn)的時候,只要有這個念頭数苫,他就堅決不改變聪舒。但是,當(dāng)我能跟自己的痛苦待在一起虐急,為自己的痛苦負(fù)責(zé)時,不僅我成長了滔迈,老公也隨著我的成長而變化止吁,他也在成長被辑。所以,我明白了敬惦,如果我不能對自己負(fù)責(zé)盼理,我也阻礙了老公的成長《砩荆”從這個意義上來說宏怔,這是一個妻子的自我負(fù)責(zé),帶動老公一起成長的美好結(jié)果畴椰。當(dāng)然臊诊,也有可能無論妻子怎么成長,老公都沒有變化斜脂,這種情況下抓艳,分開也是很好的選擇。即便分開帚戳,對于一個學(xué)會自我負(fù)責(zé)的女人來說玷或,她的下一段關(guān)系肯定會更好。