生活中有無數(shù)個 “aha!” 的時刻，而當我們悉心觀察方能與這些時刻產(chǎn)生碰撞孝冒，發(fā)現(xiàn)其中的奧秘洋幻，這也是所謂的“洞察”的起源碳却。

一直想好好的寫一下最近發(fā)生的一次“碰撞”队秩；而這種“碰撞”如果我們留心的話，甚至隨時都可以碰到昼浦；我想寫的是因2.8號生活中的一件小事——剝粽子而引發(fā)的對自己藏在內心深處已久的情緒和產(chǎn)生這種情緒原因的一次探索馍资。而當我忽然明白的那一剎那，心中的那一句“aha! 原來如此”关噪，帶給我的喜悅和對之前負面情緒的解脫是我從來沒有想過的鸟蟹。

回到2月8日，那天是個周六使兔，而當一直處于不出門的狀態(tài)很久之后建钥，也是無比平常的在家隔離的一天。不同的是火诸，當生活節(jié)奏一下子慢了下來锦针，我的大腦也能夠很好的思考了。因為這件小事置蜀，我發(fā)現(xiàn)了長久以來跟媽媽不能好好說話甚至生氣的原因。

婆婆本來買了一些蛋黃肉粽悉盆，是先生一直以來喜歡吃的盯荤，本來想這次春節(jié)回家的時候，我可以帶給老家的家人也嘗嘗焕盟，但是由于疫情影響秋秤，最終我決定退票，留在上海和先生一起過春節(jié)脚翘。第一次一起過春節(jié)因為30*24小時每天都呆在一起而變得難忘灼卢。而這批肉粽就一直躺在我家冰箱冷凍柜里變成了我和先生在家隔離期間的干糧。

粽子一般隔水蒸来农，等待熱透鞋真，把外面的粽葉剝掉就可以享受一番，非常方便沃于。但我不喜歡剝粽子皮涩咖，尤其是當熱好的粽子剝開的時候，糯米會比冷的時候更粘繁莹，總會弄的兩手都粘粘的檩互，所以我一般習慣直接在凍的時候剝好放在碗里再蒸。

而那天由于拿出來自然解凍的時間有點短咨演，粽子皮和粽子牢牢的粘在一起闸昨，很難剝掉，于是我叫先生來幫忙。當然饵较，先生也不喜歡剝粽子拍嵌，別說是剝粽子，就連其他任何熱牛奶告抄，煮包面這種簡單的廚房事務都沒辦法引起他的興趣撰茎，于是弄了幾下還是覺得很難剝開，索性沒了耐心準備直接丟掉不吃了打洼。

我卻一把搶過來說不許扔龄糊，還順帶質疑了他對待生活的態(tài)度，覺得遇到一點小問題就放棄甚至直接丟掉的做法是不對的募疮，退一步說炫惩，作為那只粽子也很冤呀，雖然出了點問題阿浓，可是錯也不在那只粽子啊他嚷。于是，爭辯中一時沒忍住芭毙，我又情緒激動了起來筋蓖。想要爭辯的點遲遲在口邊沒辦法說出來、最終平復了很久退敦，我終于說出那句“這樣隨便丟掉媽媽給的東西難道不會有內疚感嗎粘咖？” 這時，我才突然意識到侈百，這是長久以來在內心深處不曾對媽媽說過的感覺瓮下。

原來每次我因為各種各樣的原因丟掉媽媽給我的東西的時候都背負了巨大的心理壓力，那種負罪感和內疚感會一直徘徊很久才會消失钝域。

隨后讽坏，突然回想起來，前段時間媽媽從老家給我寄了好幾大箱蘋果例证，收到的時候是新年第一天路呜，那天碰巧也是放假，記得非常清楚战虏，我還在賴床時拣宰，就被快遞小哥一通電話吼醒，起來拿快遞烦感，還帶著幼稚的起床氣巡社，心想是誰寄的什么東西，這么早手趣，真不識相晌该；而當時并不知道是什么肥荔。拿到之后，發(fā)現(xiàn)是幾個大箱子朝群；這是什么鬼燕耿？我又一次燃起一絲絲怒氣；后來仔細看了發(fā)貨地姜胖，才知道是媽媽從老家寄來的蘋果誉帅。

收到后的心情，怎么說呢右莱？有點復雜蚜锨，真的，并沒有很開心慢蜓，當時我完全不知道哪里來的一股怨氣亚再，收到了來自遙遠的家里的味道，還是媽媽親自寄來的晨抡，居然沒有一絲高興氛悬，甚至帶著些許的抱怨。好像這幾箱蘋果毀掉了我2020年新年的第一天耘柱。原本新年第一通電話如捅，準備打給媽媽跟她說新年快樂，我已經(jīng)準備好告別過去的不快樂调煎，從2020年開始伪朽，努力去做一個好人，想要給20年開一個好頭汛蝙，但居然被幾箱蘋果弄的很委屈；而更要命的是朴肺，我完全沒有意識到這些壞情緒是從哪里來的窖剑。我不受控制的給媽媽打了一通電話，電話中戈稿，我好希望我當時用的不是一種質問的語氣跟她抱怨西土，為什么不說一聲就自顧自寄這么多蘋果過來。就好像鞍盗，我自己19年過的不好需了，20年的第一天頭也沒有開好的原因就是因為媽媽寄的這幾箱蘋果。

多可笑般甲。愛我的媽媽做錯了嗎肋乍？那幾箱蘋果又錯在了哪里？掛掉電話后敷存，我又沉浸在自我責備的情緒中無法自拔了墓造，還記得那一天，這種情緒一直持續(xù)到下午。和去年一年中這種沒有緣由的負面情緒的爆發(fā)相比觅闽，大概是挺正常的一次了帝雇，感覺又一次調整情緒失敗，而自己怎么總是連自己的情緒都控制不好蛉拙，影響到身邊的人尸闸。

后來，我萬萬沒有想到孕锄，一個多月過去后的那一剎那吮廉，我能忽然明白元旦那天早上的情緒并不是沒有緣由的。是的硫惕，當我從先生手中一把奪過他準備丟進垃圾箱的那個粽子的那一刻茧痕，我才猛然明白，我并不是不希望收到媽媽來自家中的禮物恼除，而是我沒有辦法面對這些飽含著寄托和愛的任何東西被丟掉的場景踪旷。

直到這時，仿佛我記憶中的又一層深深的潛意識一下子被激活了豁辉，想起來令野，我剛來上海獨自工作和生活的那幾年，由于一個人住在郊區(qū)徽级，爸媽總是擔心气破，也常常從家里寄一些蘋果和其他東西給我。而當時因為只有一個人生活餐抢，每次爸媽寄來一大箱蘋果现使，卻總是因為工作起早貪黑，沒時間吃或者太多吃不掉而浪費旷痕。想起之前媽媽也曾寄給過我一模一樣滿滿一箱的蘋果碳锈，寄來的時候個個大而飽滿，最終欺抗，他們中的很多也沒能逃過因為忘記吃或吃不掉而發(fā)霉變質售碳，最后沒辦法而丟掉的結局。這些場景在我的腦海中刻下了深深的“罪惡”的烙印绞呈，最后慢慢地慢慢地沉入我的潛意識里贸人，如果沒有被再次觸發(fā)，大概這些記憶就會被忘掉佃声。

如果沒有這次丟粽子的小事艺智，這些記憶應該也還會繼續(xù)沉睡在我的潛意識中，因為秉溉，我?guī)缀醪粫烟O果和“丟”這兩件事聯(lián)系在一起力惯。我突然明白了碗誉，那一瞬間，由于現(xiàn)實中的丟粽子事件的發(fā)生父晶，觸發(fā)了我沉睡中的潛意識哮缺，而喚醒了這之間的內在聯(lián)系：之前媽媽寄的蘋果總是會被丟掉，而那些發(fā)霉變質被我丟掉的場景因為太深刻甲喝，雖然不常被我想起尝苇，但是我并沒有忘記；且在我的價值觀中埠胖，這是一件非晨妨铮“不應該”發(fā)生的事情，所以由于被我認為是“不好”的事而曾經(jīng)被我自己的價值觀所譴責直撤。被丟進我的潛意識的除了丟掉蘋果的畫面外非竿，還有當時因為丟掉蘋果而經(jīng)歷的這種自我責備的情緒和感覺。

而現(xiàn)實中谋竖，媽媽寄來的新年蘋果和曾經(jīng)被我丟掉的蘋果红柱，個個大而飽滿的樣子一樣，當我收到快遞小哥送來的那幾個裝著這樣蘋果的大箱子蓖乘，我自然而然聯(lián)想到的锤悄，并不是自己時常和身邊的人介紹家鄉(xiāng)的蘋果很好吃的記憶，想到的不是吃到家鄉(xiāng)蘋果的快樂嘉抒，而是那一幕刻骨銘心的丟掉變質發(fā)霉的蘋果的深深的烙印零聚。至此解釋了為什么我在新年收到媽媽寄來的蘋果，卻莫名其妙的產(chǎn)生負面情緒的源頭些侍。原來隶症，不是我莫名其妙沒有緣由的委屈跟媽媽發(fā)火，而是我不愿意再次面對那些我認為是“不好”的事情岗宣，而想從源頭避免再次經(jīng)歷這種感覺 - 比如沿腰，再次丟掉發(fā)霉變質的蘋果。

什么狈定？你想問，丟掉變質蘋果习蓬，不過是一件平常的小事纽什，為什么我會覺得這是不應該發(fā)生的事情也是不好的事情？因為我深深地知道這些東西躲叼，不管是蘋果還是其他的任何媽媽給我的東西芦缰，承載著更多的是我的父母，他們自己舍不得吃穿枫慷、把最好的東西都給了我的那片心让蕾。直到現(xiàn)在浪规，寫到這里，我依然淚流滿面探孝，控制不住自己的眼淚笋婿，而這些是我無論如何也不能辜負，且無法辜負的他們的心顿颅。至此缸濒，我原諒了自己。

因為一件小事粱腻，我找到了負面情緒爆發(fā)的一個源頭庇配，而我能改變的，是悉心觀察身邊的小事绍些，不斷探索未知的內心世界捞慌，努力讓我的正面思維變得更加強壯，而不再被負面思維綁架柬批。