自此20歲便只有回憶，在想正兒八經(jīng)回憶20歲的時候迅箩，我們會想到什么呢溉愁？
親情、愛情饲趋、友情?
生命拐揭、生活撤蟆、生存?
得到、失去堂污、失而復得家肯、得而復失?
你好、再見盟猖、再也不見讨衣？
親情 | 再也不見
2017.6.19
“如果重逢意味著別離，那永遠都可以不用重逢式镐。
從此再無相逢反镇，只剩下寥寥回憶。
命運如此安排應(yīng)該自有他的道理娘汞，呵歹茶，確不講道義。
這世界到底怎么了?”
2017.6.20
“一想到要回去面對的”
2017.6.27
“最后一眼是中山帽价说，哎辆亏，他向來不帶這種土氣的帽子。
總歸是有遺憾的鳖目，無論生前還是故后，生前暫且不提缤弦，故后的最后一眼领迈，被人述之為似睡覺般的安詳都沒有膽量瞥一眼。
最后離開那一方土堆的時候碍沐，心里做了個斗爭狸捅，想著施行了那一種自我覺得最具有儀式感的叩拜，但又礙于其他人沒有那么做不知我做了是否合乎情理累提。最后拋去了無關(guān)的念想尘喝，雙膝落于泥水，戴著白布的頭碰了碰地斋陪，嘴里念叨著起了身朽褪，雙手泥巴滿臉水，媽媽一個轉(zhuǎn)頭一句話止住了我的哭嚎无虚，我知道她是怕我再無原抽搐失去知覺缔赠。
我以為這一年我見證了所有壞事情，忽然才明白友题，這一年才是所有事情的開端嗤堰。”
2017.6.30
“生活的美好叫奇妙度宦，生活的不如意稱作命該如此踢匣。
既然生活賜予了美好的人告匠，便以奪取身邊一人為交易條件±牖＃”
2017.9.22
“我現(xiàn)在不是那么怕黑了后专，也不是那么害怕坐直梯了，因為我總覺得你會保佑我男娄⌒刑埃”
20歲見證了死亡，是死亡模闲！
這是個我一直想談卻總是有意避免談及的話題建瘫，畢竟有些記憶是不適合回憶的。
萬一文字寫地太過悲傷尸折，怕看到的親人會不自覺地感傷起來啰脚，怕看到的朋友安慰我，怕氣氛太過壓抑实夹，讓心懷惡意的人看起來是有意為之橄浓。
沒關(guān)系，一心一意地做自己認為對的事情吧亮航。
在得到消息的前一秒我還在體味著生活的甜滋味荸实。
在得到消息的那一刻，沒有淚流不止缴淋，只是心一下子沉了准给，然后腦子里也只有那幾個字：“爸爸沒有爸爸了，我們沒有爺爺了”重抖。
在一個沒人的地方露氮，撥通媽媽的電話，淚流不止钟沛。
第二天坐車回了河南老家畔规。
以前總覺得自己是個小孩，什么生死什么離別恨统，和我有什么關(guān)系叁扫？和我們這個家有什么關(guān)系？
以前也在路上看到過穿著孝服的孝子延欠，也聽到過滿堂至親悲慟哭吼陌兑，只是啊，這些事情忽然降臨到自己的面前由捎，逼著你去經(jīng)歷兔综，逼著你去接受。
而我只能一遍遍告訴自己，所有這些全是命該如此软驰！
家里的人從未像那幾天聚地那么齊涧窒，認識的不認識的，見過的沒見過的锭亏，進了堂門全都行跪拜禮纠吴，或真情或假意，全都一副悲傷痛苦模樣慧瘤。
在那些人的旁邊是有專門的人拉他們起來的戴已，真的有特別難過的人跪在那里不一會就鼻涕眼淚濕了一地，真揪心锅减。
想來是夠悲傷的糖儡，那么多人不顧一切為之奔赴的竟是死亡。
有時怔匣，明明是一屋人卻聽不到只言片語握联。
有時，一屋僅僅只有那些人每瞒，悲傷的聲音聚齊到一起震地你好大一陣子都緩不來金闽。
這是什么感覺？一個人就那么真真切切地躺在那里剿骨，但卻是已經(jīng)不存在的代芜。
這是什么感覺？一眼望去一路白浓利，一路聽去全是悲哀蜒犯。
這是什么感覺？眼看一個人被封起來荞膘，眼看一個人被土掩埋，不敢看玉工，但少看一眼就少一眼坝鹱省！
一路跌跌撞撞遵班，回首看過往屠升，一切也不過如此，似乎本該如此狭郑。
哭著回憶往事也沒什么大不了腹暖，起碼現(xiàn)在我懂得了生活的不易，懂得了珍惜翰萨。
天會刮風脏答、天會下雨，但天上會有太陽的。
再見 你好 | 20歲 21歲
20歲殖告，是被幸運眷顧的一年阿蝶。
之前啊，在睡覺的前幾分鐘我會神經(jīng)兮兮地說黄绩，幾十平方的地方住了八個人羡洁，感覺真好。
一個房間住八個人爽丹，八個人說說笑笑筑煮，我曾不止三五次為擁有那份熱鬧而笑著睡了覺。
兩年后的今天粤蝎，宿舍的大隊伍由大一剛開學的八人大隊伍變成了現(xiàn)在的四人幫真仲，感覺尤其特別非常幸運。
一路走來诽里，失去和得到并存袒餐，而我們也在慢慢學著對過去釋懷。
我們不僅得敢愛敢恨還得拿得起放得下谤狡，這樣灸眼，才有資格和驚喜不期而遇。
我覺得20歲的這一年我是成長了的墓懂。
之前總是想著在生日的時候又會收到紅包焰宣，昨天晚上竟然因為想到20年前媽媽忍著劇痛生下了我而難過地偷摸掉了眼淚，起碼對于現(xiàn)在的我來說捕仔，我是沒有勇氣去忍受那份疼痛的匕积。
還記得上個暑假在家不止一次地和媽媽吵架，很長一段時間兩個人都不說話榜跌，但剛過去的這個暑假闪唆，整個假期期間我基本是沒有和媽媽拌過嘴的，或許有不記得的時候拌了嘴钓葫，但是我都是首先想到的媽媽的不易悄蕾，然后不再和她置氣。
真的是經(jīng)歷的事情越多越覺得家是最溫暖的地方础浮，覺得家人才是最不要求回報的帆调。
加油吧，為了家人在需要我們的時候自己少點無力感豆同。
經(jīng)過了20歲番刊，我變得現(xiàn)實了。
一無所有卻還總覺得自己很牛影锈，這是目前大學生的通病芹务，我承認蝉绷，我們得承認！
之前有段時間自己很排斥考研锄禽，很長一段時間內(nèi)都覺得潜必，畢了業(yè)我就可以工作，幻想著一展宏圖的畢業(yè)后的生活沃但，而我去考研只不過是為了完成父母寄予我的厚望磁滚。
直到一次和媽媽討論到這個問題時，我們各自交換了彼此的想法宵晚，才忽然覺得自己竟活得那般狹隘垂攘！
媽媽如是說：“你去考研，我只不過是想讓你接觸到更優(yōu)秀的人淤刃，盡我和你爸爸能盡的責任盡可能讓你成為更好的自己晒他，我們活得沒那么虛榮，只是一心想讓你的后半生更好過些逸贾≡山觯”
20歲，在努力和幸運的共同協(xié)助下铝侵，漸漸和之前文中（沒有奮斗的理由怪你身邊的朋友）提到的學姐的距離愈差愈小灼伤，希望在21歲的這一年，戒驕戒躁咪鲜，腳踏實地一步步靠近理想中的自己狐赡。
20歲這一年需要考的證書都順利地過了關(guān)，其實心里是不安的疟丙，我怕一切太順利颖侄，怕好運在一年內(nèi)就全部耗盡了。
身邊的朋友都說這是我應(yīng)得的享郊，但我總覺得是好運太過眷顧我览祖。為了讓自己更心安，21歲炊琉，希望自己做更多的好事穴墅，付出更多的努力。
希望21歲一如既往地在信奉“越努力越幸運”的前提下信奉“命中有時終需有温自，命中無事莫強求”。
請相信皇钞，我們都會遇到更優(yōu)秀的自己悼泌。
祝你愿我：
好人一生平安！
