怎么做才能讓熊孩子變成暖孩子葛碧？
會被這個話題吸引進來的家長，一定在孩子教育過程中遇到過非常棘手的問題过吻，也非常希望有一個有效的辦法把熊孩子改造成暖孩子进泼。
我將從以下三個方面給大家講講如何做，才能改造熊孩子：
1纤虽、產(chǎn)生熊孩子行為背后的原因是什么缘琅？
2、面對熊孩子的行為廓推，家長應(yīng)該如何應(yīng)對刷袍？
3、怎么跟孩子進行有效溝通樊展，才能讓孩子成為一個聽話的暖孩子呻纹？
（一）
首先，我們來了解一下熊孩子行為背后的原因是什么专缠？
我家小區(qū)有個三歲小男孩叫飛飛雷酪，在小區(qū)了是出了名的“小霸王”。喜歡搶其他孩子的玩具涝婉，喜歡打人哥力。每每和小孩子起沖突的時候，他奶奶就會沖出來攔著他墩弯，或者直接揍他一頓吩跋。而飛飛則學(xué)會了跟奶奶對抗：要么打奶奶，要么繞過奶奶繼續(xù)追著其他孩子打渔工⌒颗ィ總之無論奶奶是哄還是打，都無法制止飛飛繼續(xù)“野蠻”的行為引矩。
飛飛為什么會在與同齡孩子相處時產(chǎn)生“暴力”行為呢梁丘？
是因為他天生就是這樣的性格侵浸？
對于熊孩子的熊行為，我們需要理性地認(rèn)清楚一點就是：孩子的行為習(xí)慣并不是天性使然氛谜，而是孩子對結(jié)果呈現(xiàn)掏觉，所做的選擇性行為。
為什么這么說呢值漫？
以前人們認(rèn)為：人類行為有自主選擇能力澳腹，遇見事總是先縝密思考、精心謀劃之后再采取行動惭嚣。而動物是靠適應(yīng)環(huán)境的本能反應(yīng)遵湖。
但是悔政，行為科學(xué)家的研究卻發(fā)現(xiàn)：我們行為選擇的理性成分并不比鴿子晚吞、老鼠高很多。越來越多證據(jù)證明谋国，兒童的習(xí)慣養(yǎng)成是在行為后果中不斷學(xué)習(xí)的結(jié)果槽地。
譬如幼兒教育工作者發(fā)現(xiàn)，愛打人的孩子并不是天生喜歡打人的感覺芦瘾，而是偶然發(fā)現(xiàn)擊打能夠贏得父母的關(guān)注捌蚊，這種興趣是在責(zé)怪中強化的。
同樣的近弟，很多孩子喜歡通過大喊大鬧來讓父母妥協(xié)缅糟，從而滿足自己的需求。
這就是因為孩子認(rèn)為：正常的表達(dá)需求一定會被家長拒絕祷愉，但是“哭鬧”達(dá)成目的的成功率高很多窗宦。于是，從結(jié)果選擇行為讓他們養(yǎng)成了喜歡“大哭大鬧”達(dá)到目的的習(xí)慣二鳄。
（二）
那么赴涵，作為熊孩子的家長，我們應(yīng)該如何應(yīng)對孩子們的不良行為呢订讼？
假設(shè)你的孩子在公共場合打了別人家的孩子髓窜。你會怎么做呢？
作為在公眾場合做錯事的熊孩子家長欺殿，被周圍人用眼神射殺和指責(zé)寄纵，羞愧與滿腔怒火更是洶涌而上，根本無法理性思考脖苏。很多家長會覺得：先打一頓或者罵一輪擂啥，挽回面子再說，別讓人說我不懂得教孩子帆阳。反正教孩子這事哺壶，得回家關(guān)起門慢慢管教屋吨。
可是你不知道，這種情況下山宾，你一次錯誤的應(yīng)對至扰，可能一百次用心的說教都補救不回來。
那么應(yīng)該怎么做才是正確的呢资锰？
當(dāng)孩子產(chǎn)生這些不良行為的時候敢课。我們該與孩子進行溝通的關(guān)注點不應(yīng)該是行為的結(jié)果，而是行為背后產(chǎn)生的原因绷杜。
正如前面提到的：兒童的習(xí)慣養(yǎng)成是在行為后果中不斷學(xué)習(xí)的結(jié)果直秆。喜歡“打人”的孩子是因為“打人”這個行為可以滿足他獲得某種“權(quán)利”或者家長的“關(guān)注”，所以他養(yǎng)成了“打人”的暴力行為鞭盟。
那么圾结，避免養(yǎng)出“暴力小孩”最好的辦法是，減少對“暴力行為”的過度反應(yīng)齿诉。同理可得筝野，我們要避免孩子出現(xiàn)“熊”行為，就要減少對他的“熊行為”過度反應(yīng)粤剧。
但是歇竟，我們要告訴孩子不良行為帶來的后果會有哪些，正確的做法應(yīng)該怎么做抵恋？
比如孩子通過大喊大鬧想要讓媽媽給他買玩具焕议。媽媽不是制止他哭鬧，或者立刻滿足弧关。而是應(yīng)該讓他知道：想要獲得玩具的方式不應(yīng)該是大哭大鬧盅安。大哭大鬧的結(jié)果就是你得不到任何訴求的滿足。如果你真的特別想要一個玩具梯醒，你應(yīng)該跟大人好好溝通宽堆，達(dá)成一致的協(xié)議，大人才會滿足你的這個需求茸习。并且要讓孩子知道畜隶，這個道理不是隨便說說的，媽媽是一直都會堅持這個原則不變的号胚。
那么孩子慢慢就會通過媽媽的態(tài)度了解到籽慢，究竟該怎么做才是正確的行為。
（三）
知道如何應(yīng)對熊孩子的不良行為之后猫胁，我們又該如何在日常的教育中箱亿，把孩子養(yǎng)育成為一個暖孩子呢？
孩子的好行為或者壞行為多半不是與生俱來的弃秆，而是特定環(huán)境產(chǎn)生的功能届惋。想培養(yǎng)出一個暖心的孩子髓帽，先要塑造出滋養(yǎng)暖孩子行為的溫暖環(huán)境，其中包括家長對孩子良好行為的關(guān)注脑豹、贊揚郑藏、欣賞和公開褒獎；也包括在學(xué)校里和社會范圍內(nèi)大力宣揚優(yōu)秀事跡瘩欺、樹立楷模必盖，以及肯定其好行為的價值觀等等。
更重要的一點是：有效溝通俱饿。
怎樣才是有效溝通呢歌粥？家長和孩子有著平等、互相尊重的前提下拍埠，進行的能夠正向影響孩子行為的溝通失驶。
下面我用自己的一個小案例給大家講解一下，怎么做械拍，才能與孩子進行有效溝通突勇，讓孩子成為暖孩子装盯。
前兩天坷虑，祺祺睡覺前要我給他講故事，我讓他自己去書架上挑喜歡的書過來埂奈。他卻把不喜歡的全部拿出來扔地下迄损。
這時候爸爸回來了，可能工作比較累账磺，看到這狀況芹敌，一把抱起熊孩子放一邊說：“你在干什么？”祺祺坐在地上“哇”一下就大哭起來垮抗。爸爸繼續(xù)教育他：“你不可以這樣的氏捞，把書扔地上，到處弄得那么亂冒版！”
我向爸爸悄悄示意了一下液茎，讓他走開。（為什么要悄悄辞嗡？因為不能讓他覺得媽媽是來幫他的捆等，否則會認(rèn)為做錯事有媽媽會幫他。）
然后我也坐在地上（用一致的視覺高度和動作更容易讓他覺得你已經(jīng)感同身受）续室，靜靜看著他哭栋烤。他嘗試把聲音哭得更大，可憐巴巴地看著我挺狰，希望我能給他安慰明郭，但我沒有抱他买窟。我給他拿紙巾擦眼淚。他的哭聲稍微小了一點薯定。
我開始跟他說話：“祺祺蔑祟，發(fā)生什么事情了？能告訴媽媽么沉唠？如果你一直哭疆虚，媽媽聽不到你說話，是沒辦法知道你怎么了的满葛【恫荆”于是，他開始努力收起哭泣嘀韧，指著地上的書篇亭，但是說不出話來。
我：“我知道了锄贷，你想選幾本喜歡的書拿給媽媽講故事對嗎译蒂？”他點點頭，委屈的眼淚又來了（這時候的他感覺被人理解了谊却，于是委屈感就上來了）柔昼。
“但是你為什么把書本都扔到地上了呢？如果書本在地上摔壞了炎辨，以后你想看都看不了了怎么辦呢捕透？……”他終于一邊聽我講道理，一邊點頭碴萧，一邊把眼淚收起來了乙嘀。因為我站在了他的角度肯定他，獲取他的信任之后破喻，再給他講道理虎谢，他是更容易接受的。
事情的結(jié)果就是：他自己把書本一本本撿起來曹质，并且學(xué)著平時我整理書本的樣子婴噩，把書在手里面頓了頓，最后把全部書放回書架上了咆繁。
這個過程我沒有幫他動手讳推，但是一直在旁邊跟他說：“祺祺懂事了，知道怎么整理書本了玩般。真是一個好孩子耙佟！”
在給予夸獎的時候坏为，記得重復(fù)一下他做了什么事情值得夸獎究驴，可以加深他對正確事情的認(rèn)知镊绪。
這件事情中，爸爸一開始的做法忽視了孩子情緒洒忧，孩子的情感得不到共鳴蝴韭，他覺得自己的需求沒被理解，委屈的情緒一旦引發(fā)熙侍，無論你說再多的道理都不可能聽得進去榄鉴。
其實就算你是成人，當(dāng)你有不良情緒的時候蛉抓，同樣會聽不進去對方的建議庆尘。
所以當(dāng)我坐在孩子面前，關(guān)切地直視他的眼睛巷送，耐心地陪著他驶忌，讓他知道我愿意傾聽他的需求和了解他的情緒的時候，他便會嘗試開始控制自己的情緒笑跛，一邊表達(dá)自己付魔，一邊接納我的建議。
同樣飞蹂，成年人之間的溝通也一樣几苍，當(dāng)你愿意傾聽，我愿意表達(dá)的時候晤柄，我也同樣愿意更好地對你進行傾聽擦剑。這就是同理心妖胀。
很多時候芥颈，我們會自以為是的認(rèn)為孩子就應(yīng)該聽大人的，無論事情是怎么回事赚抡，第一件事情就是孩子必須停下任何情緒和行為爬坑，聽從大人指示才是正確做法。
其實涂臣，孩子也是有思維的獨立個體盾计，而且他們比大人更加沒有情緒控制的能力，如果不嘗試去理解他赁遗，給他平等的對話機會署辉，換成你是孩子，一定會覺得父母沒有尊重自己岩四。
尊重哭尝，是與孩子有效溝通的關(guān)鍵前提。
試想一下剖煌，如果孩子一直處在一個平等尊重的家庭環(huán)境中材鹦，他的需求得以表達(dá)和接納逝淹，他的情緒得以理解和認(rèn)可，孩子長期處在一個溫暖的環(huán)境中桶唐，他不需要用搗蛋搞破壞來引起家長的注意栅葡，也不需要哭鬧撒潑來宣泄自己的情緒，凡事都可以商量尤泽，可以溝通欣簇，那天還有必要做一個熊孩子那么糟心嗎？
