十七歲的大珍窥浪，對不起祖很，二十三歲的我，過成了你最討厭的樣子漾脂。在大學里假颇，我沒有像你期待的那樣活著豐富多彩的日子，我沒有遇到一個愛我的我愛的人骨稿，我沒有堅持畫畫笨鸡，我甚至沒有裝飾過我的桌子。我每天抱怨著生活坦冠，我遇上了不喜歡的專業(yè)形耗，學的好痛苦。每天除了看劇刷微博辙浑，就是應付學業(yè)激涤，我想要改變但是卻一直那么懶惰。
五年前判呕，我知道你是那么努力倦踢，因為上了一個不太好的高中，你拼命的學習侠草，上課學習辱挥，課間學習，早上早起學習边涕，晚上在被窩里偷偷學習晤碘，你的努力讓你一直在全校第一的位置褂微，成了傳奇。你的努力也讓我可以到外面看看世界园爷，上了全國最好的專業(yè)宠蚂。但是，對不起腮介，從那以后肥矢，我出了抱怨就什么都不會了端衰，我開始委屈當年為了學習放棄了年少該有的許多快樂叠洗，我發(fā)現(xiàn)我那么努力，未來還是那么飄渺旅东。
于是灭抑，我開始墮落，焦慮抵代，甚至瘋狂的掉頭發(fā)腾节。你知道嗎？去年荤牍，我得了斑禿案腺，我都要蓋不住裸露出來的頭皮。我很崩潰康吵，開始每天做噩夢劈榨，夢到自己大把大把的掉頭發(fā)，然后醒來就是要哭晦嵌。我拼命的想要救自己同辣，拼命的讓自己開心一點，吃了好多藥惭载。我覺得去北京旱函，讓自己的生活從新開始，但是描滔，北京讓我孤獨的害怕棒妨。事情一件一件的還是那么不順。我的生活到底怎么了含长。
我害怕我會一直這樣下去券腔，我不希望我的二十五歲，二十八歲茎芋，都這個樣子颅眶，如果我還是每天只會抱怨，那三十歲田弥，我應該還是這個樣子吧涛酗。
對不起，十七歲的自己，對不起讓你放棄了那么多給我創(chuàng)造的未來商叹，被我如此揮霍燕刻。
我開始畫畫了，我想要改變了剖笙，這真的好難卵洗，但是我不想最好的年華如此被揮霍。
希望二十八歲的自己會感謝今天想要改變的自己弥咪。
