最近總是很忙烛愧,這也為自己找了借口油宜,本來就懶于動(dòng)筆,所以倒求得了一些心安屑彻,無須自責(zé)验庙。我這個(gè)人就這樣,從來不急于去做事社牲,也不刻意找事做粪薛,遇事也一味地推脫,除非不做不可了搏恤。這絕不是順其自然的達(dá)觀心態(tài)违寿,而是人的懶惰心理在作祟,心存僥幸以為能輕易逃脫熟空。
人的某些性格的養(yǎng)成藤巢,完全得益于生活的點(diǎn)滴。我記得我讀小學(xué)的時(shí)候是個(gè)今日事今日畢的學(xué)生息罗,從不推事于明日的掂咒,勤勉,向上,是老師眼中的好孩子绍刮。這種惰性心理的養(yǎng)成和根深蒂固應(yīng)該感謝我的大學(xué)生活温圆,那種寬松、自由的學(xué)習(xí)環(huán)境滋養(yǎng)了我的懶散作風(fēng)孩革,主觀上我又是一個(gè)心無大志的人岁歉,所以九零年代的毫無競爭和生氣的大學(xué)校園生活是一個(gè)衍生放縱與庸才的搖籃。原本就不上進(jìn)的心在這種環(huán)境氛圍里棱角全無膝蜈。
有時(shí)內(nèi)心對(duì)自己有一種強(qiáng)烈的自責(zé)锅移,甚至是自虐。在這冰火兩重的煎熬中饱搏,也做過多次的奮爭非剃,極力想從懶惰的泥沼里拔足出來,幾經(jīng)反復(fù)卻又意志消退窍帝,終究是做不到的努潘。這時(shí)才明白,積小惡成大惡坤学,它的力量是無堅(jiān)不摧的疯坤。曾經(jīng)玩笑地說過,如果有來生深浮,肯定不會(huì)做這萬物的靈長的压怠,或豬,或雞飞苇,或狗菌瘫,我都會(huì)去選擇,逐食而生布卡,落得清閑自在雨让。這思想的折磨遠(yuǎn)勝于任何肉體的傷痛。
再細(xì)想其根源忿等,是不是每個(gè)人心中都有一座欲望的火山栖忠?有的已經(jīng)噴發(fā),滾滾熔巖贸街,焚心似火庵寞。有的蠢蠢欲動(dòng),蓄勢待發(fā)薛匪【璐ǎ可能有的人能力無法企及自己欲望的高峰,所以才飽受折磨逸尖。因此我笑自己心未凈古沥,茍延殘喘不肯行將就束瘸右。
最近也總是在做夢。失眠是長伴我的朋友渐白。念高中的時(shí)候更是形影相隨尊浓,常常是徹夜無眠逞频。這幾天又檢查出來血壓低纯衍,睡眠質(zhì)量極度下滑,整日昏昏沉沉苗胀,生活處在一種游離的狀態(tài)襟诸。前兩年早逝的好友又無端入夢,似真似幻基协,又勾起了我滿腹的愁緒歌亲,慨嘆一個(gè)活生生的人就這樣消失了,荒冢一座澜驮,從此陰陽兩隔陷揪。猶記得他去世的前一夜,在醫(yī)院里他不斷地捶打著墻壁杂穷,嘴里不斷地重復(fù)著:“完了悍缠,完了……”那種生命的終結(jié)的絕望至今令我心痛,我心痛于一個(gè)生命的早逝,心痛于被拋下的母女的孤苦無依.死,盡管都要走一遭耐量,但對(duì)于生者飞蚓,背負(fù)的又是何其重!
我的夢大多黯淡,那種淡淡的灰色著實(shí)讓人傷感,而生活也因此一度變得沉郁.可能廊蜒,現(xiàn)實(shí)的諸多不快都會(huì)被移植到夢境趴拧,我混混沌沌扮演著其中的角色,往往被攪得肝腸寸斷山叮,落落寡歡著榴。我這個(gè)人既不悲觀,也不厭世屁倔,但總感覺生活苦多于歡脑又,事事留心,事事?lián)鷳n汰现,竟無了時(shí)挂谍。