月初飛往父母所在的城市，呆了近一周的時(shí)間无午。
一直以來我知道與父輩之間又有不可調(diào)和的矛盾媒役。這像是無法逾越的鴻溝一樣，我們就站在彼此的對(duì)立面看著對(duì)方宪迟『ㄖ裕或者說這個(gè)鴻溝時(shí)兩種不同的生活選擇所導(dǎo)致的。
母親給表姐說我如今有病次泽。我懂她的感受穿仪，她不知道自己的女兒為什么不像以前那些在周圍人面前笑呀席爽，鬧呀。她無法理解當(dāng)初看起來樂觀開朗的小太陽啊片，如今為何變的少言寡語只锻。
所以，她哭紫谷，她鬧齐饮，想一個(gè)孩子一樣到處哭訴不知道為什么我會(huì)變成如今這樣。她希望用這種方式挽回女兒的心笤昨。
她說祖驱，我希望她想以前一樣，在我身邊撒嬌瞒窒，每天都笑捺僻。
表姐在想我傳達(dá)母親的意思時(shí)，淚眼婆娑崇裁，滿懷感動(dòng)匕坯。
而我就顯得過于冷血。
無動(dòng)于衷拔稳。
是的醒颖，就是無動(dòng)于衷。
我說我知道她想要的女兒是什么樣子的壳炎。
可是泞歉，我不是。
在我人生的前二十年里匿辩，我努力做一個(gè)好孩子腰耙。我為自己帶了一個(gè)面具，那個(gè)面具叫微笑铲球。我向周圍的每一個(gè)微笑挺庞，努力的維持關(guān)系。怕沖突稼病。小心翼翼的不敢把真實(shí)的需求表達(dá)出來选侨。
可是，我好累然走。
因?yàn)樵疲抑肋@并不是真實(shí)的自己。我根本不是這樣的芍瑞。
真實(shí)的我就是少言寡語晨仑，我愿意沉浸在自己的世界中，不愛笑，不愛與人群有過多的接觸洪己。
但是妥凳，我不能把這一面釋放出來，因?yàn)檫@個(gè)社會(huì)更多的喜歡樂觀愛笑的小孩答捕。
所以逝钥，我會(huì)小心翼翼的討好周圍的人。
很小的時(shí)候拱镐，第一次寄宿在親戚家艘款，我要乖巧，要討喜痢站。記憶很深的一次磷箕，到大姨家选酗，大人為了逗孩子阵难，每個(gè)人都問我是否想父母。我都要學(xué)會(huì)把思念隱藏在笑容之下說不想芒填。后來呜叫，在無人覺察的小角落，獨(dú)自哭泣殿衰。一不下心這一幕被表妹看到朱庆，向她說出我的思念。并一再的囑咐她闷祥，不要和別人說娱颊。她說好。
可是凯砍，轉(zhuǎn)眼她就把這一切向大人傳達(dá)箱硕。每個(gè)大人都來到你身邊向你表達(dá)憐憫，那瞬間覺得自己尤其可憐悟衩。所以剧罩，后來我把所有的情緒都隱藏起來，就是不愿看到別人憐憫的眼神座泳。即使后來在輾轉(zhuǎn)在別人家住惠昔，即使幾年不見父母。我也覺察不到自己的情緒挑势。
那時(shí)的我是把所有的情緒都埋藏在心底镇防，只為了顯得堅(jiān)強(qiáng)。
而前兩年則到另一個(gè)極端潮饱，整個(gè)人暴躁易怒营罢，瘋狂的渴望父母的關(guān)注，但是，我有不會(huì)表達(dá)出來饲漾。瘋狂的自哀自憐蝙搔。覺得自己人生的悲催，即找不到活著的一樣考传。
我一個(gè)人吃型，作為北漂，把自己的生活過到一個(gè)可以說是悲慘的境界僚楞。我知道我在用把自己過不好來懲罰父母勤晚。
而如今的心境，則是真的是我知道我的人生是我自己的泉褐，只能我自己負(fù)責(zé)赐写。我已經(jīng)是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。所以不在渴求父母膜赃。
我可以把自己的自己活出來挺邀，不想笑就可以不笑，想哭就哭跳座。不用活躍氣氛端铛，不用說話。
