我是獨生女纸泡，小時候和父母關(guān)系很好，尤其是爸爸赖瞒，我們無話不談女揭。可是那總歸是小時候栏饮，我慢慢張大吧兔，美好的事總會毫不留情的走掉。

高中我的成績一直不理想袍嬉，我都忘了從什么時候開始我的父母開始不愿跟我說話境蔼。他們冷冰冰的，每次來接我只有一句話伺通，“怎么考那么差箍土？是不是有什么事情瞞著我們？”

可我從不頂嘴罐监，只是回一個吴藻，嗯。一開始是覺得自己拿不出成績弓柱，沒有資格多說話沟堡。到后來就倦了，煩了矢空。我坐在車上航罗，爸爸開著車，幾十分鐘的路程屁药，沒有一句話粥血。

我變得心事很重，一回到家我們仨都沉默的可怕。我在學(xué)校和同學(xué)相處的很融洽复亏，在她們眼里我是個幽默绢彤，有溫度的人，可一回家我就變得收斂蜓耻，拘謹茫舶，一言不發(fā)。

我討厭自己忽高忽低的成績刹淌，讓我父母對我的態(tài)度忽冷忽熱饶氏，每一次回家根據(jù)成績單就會猜到我將經(jīng)歷什么，像劇本一樣有勾，假惺惺的疹启。我斷定他們愛的是成績。

所有人都盼星星盼月亮想要回家蔼卡，我冷不丁的在宿舍問了一句喊崖，學(xué)校能申請長期住宿嗎？我不想回家雇逞。我害怕荤懂，我討厭那種感覺，坐在飯桌上塘砸，每一個舉動都小心翼翼节仿。

我有時候很想跟他們分享我在學(xué)校遇到開心的事，但又常常憋回去掉蔬。因為我知道等待我的并不是一段融洽的談話廊宪，而是“好好學(xué)習吧，不要總想著玩了女轿〖簦”

但我從來沒有青春期，我覺得并不是我懂事蛉迹，只是不敢傅寡。我變得敏感，一跟別人提起我的父母婿禽，我的眼淚就要流下來了赏僧。

我們仿佛成了陌生人大猛，每說一句話都覺得很別扭扭倾，哪怕只是叫他們一句爸爸媽媽。

最令人失望的是挽绩，高一膛壹，我的詩歌登了校刊，拿給媽媽看模聋，媽媽很開心的叫來爸爸肩民，爸爸撇了一眼，說了句链方，“是抄的嗎持痰？”

我周六晚上回到家，寫完作業(yè)想看會我新買的書祟蚀，《群山回唱》工窍，我抱著賭一賭的心態(tài)，打開了它前酿。果然患雏，爸爸進來了，說了一句罢维，不要看課外書了淹仑，你成績都那么差了。

失望是日積月累的肺孵，代溝是無法改變的匀借。或許我完全可以向他解釋平窘，詩是我自己寫的怀吻，書是增加文學(xué)素養(yǎng)的〕跗牛可我早就不想了蓬坡，我覺得沒意義，我適應(yīng)了閉嘴和生悶氣磅叛。

黑夜那么漫長屑咳，眼淚成了常客弊琴。我也試著說服自己兆龙，既然討厭他們的兩副面孔肿嘲，為什么不自己爭氣不給他們展現(xiàn)另一副樣子的機會呢迹缀？

我沒有早戀，沒有結(jié)交壞朋友盆耽，我只是提不起精神腋寨，覺得生活毫無意義聪铺。

到了高三下學(xué)期，我發(fā)現(xiàn)他們慢慢改變萄窜，好像有點討好我的樣子铃剔，我也表現(xiàn)的很開心撒桨，不想讓他們失望〖担可我卻蠻不自在凤类，我仍怕這種示好只像彩虹那樣短暫。

中午在學(xué)校睡覺總做噩夢普气，我很害怕谜疤。有一天跟同學(xué)起了沖突，情緒就在崩潰邊緣现诀，我很委屈茎截，瘋狂想回家，給爸爸打了電話赶盔。

回到家企锌，我說了我做噩夢的事情，站在客廳于未，我說著說著就哭了撕攒，腿在抖，我一直在哭烘浦，所以的委屈涌上心頭抖坪，再也憋不住了。

爸爸也有點措手不及闷叉，他讓我坐到沙發(fā)上擦俐，說，“來握侧，讓我?guī)湍泸?qū)走妖魔鬼怪蚯瞧。”接著他手在我頭上比劃品擎，嘴里瞎念了一套咒語埋合。那一刻我想，久違的父愛萄传。

有一次回家媽媽做了火鍋甚颂，他們很開心，我卻總也不自在秀菱，不知道說什么振诬。我碗里的麻醬沒有了，想加點麻醬衍菱，卻怎么也說不出口赶么，就這樣一直坐著，吃了一頓火鍋梦碗。

不得不說禽绪，高中三年，我很痛苦洪规。我羨慕別人的家庭印屁，甚至羨慕舍友的單親家庭，至少她媽媽很愛她斩例。每天和她有說不完的話雄人，陪伴她成長。

我想對所有愛自己孩子的父母說念赶，或許你很愛自己的孩子础钠，但親情，健康叉谜，這些都比成績更重要旗吁。很多父母沒有文化，卻總也意識不到自己的無知停局，這正是教育的缺陷很钓，可能需要時間。

我不知道我的父母出于一個什么目的多我這么冷漠董栽，或許是以為這樣我會自愧码倦，想讓我成績變好《迹可事實就是袁稽，我拿著倒數(shù)的成績過了三年，我痛不欲生擒抛。

都說家是避風港推汽，我曾發(fā)誓無數(shù)次，我絕不會像我的父母一樣對待我的孩子歧沪，那是我青春的印記民泵。

我仍然愛我的父母，我信任親情槽畔。只是覺得這三年來我過得很委屈栈妆，無依無靠，說出這些故事厢钧，眼淚又掉下來了鳞尔。

溝通是最好的教育，別讓親情變得陌生早直，為了那只有孩子自己能改變的成績寥假，不值得。