我悄悄地蒙上你的眼睛，讓你猜猜我是誰衔沼。
前天晚上跟著心惠老師做身體掃描結(jié)束蝌借，突然冒出這句歌詞昔瞧。
眼睛是心靈的窗戶，面部表情中最靈活的部分菩佑，就是眼睛
有句話叫心明眼亮自晰，看一個人最主要看一個人的眼睛。
回想前幾天翻看相冊稍坯，以前的自己面部表情凝重酬荞，目光呆滯，暗淡無光瞧哟，沒有一絲笑意混巧。
回顧這么多年以來，我發(fā)現(xiàn)自己目中無人绢涡，或者有眼無珠牲剃，眼里沒人，其實(shí)是心里沒人雄可。
我可能是被嚇住了凿傅，被一種強(qiáng)勢，一種盛氣凌人的陣勢嚇住了数苫，確切地說是被某種眼神嚇住了聪舒。
那不是別人的，而是媽媽的眼睛虐急。
小時候箱残，我總感覺媽媽對我們姐弟三人不公平，現(xiàn)在止吁，這種感覺依然存在被辑。
我是家里老大，屬于從小就特別聽話敬惦、懂事盼理、愛看人臉色、逆來順受俄删、任勞任怨宏怔、不用揚(yáng)鞭自奮蹄的“奮青”。
很少表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的需求畴椰。很少臊诊，不是沒有。印象最深的畫面有三幅：
第一幅：小時家里窮斜脂，買不起糖抓艳，父母給弟弟買的準(zhǔn)備打肚里蛔蟲的寶塔糖，被我偷吃帚戳。沒過了癮壶硅，偷吃被爺奶父母存放在糧翁上箱子里的老奶奶的糖衣片藥威兜，結(jié)果父母被打销斟。
第二副：小時穿的衣服都是自制粗棉布庐椒，穿在身上很僵、很扎人蚂踊。姑父在縣城上班约谈，經(jīng)濟(jì)條件相對寬松。姑姑給表姐做的的確良綠蝴蝶裙子犁钟，本來準(zhǔn)備給我穿棱诱，卻被“顧全大局”的母親拱手送給了堂妹。
第三幅：我和妹妹有同感涝动，覺得媽媽對弟弟偏愛有加迈勋，尋思著找媽媽理論。一日在飯桌上醋粟，由我出面發(fā)言靡菇，話剛剛起了個頭，就被高高在上米愿、盛氣凌人母親那噴薄而出厦凤、強(qiáng)而有力的話語，或者說陣勢嚇破了膽育苟。眼淚和著飯吞進(jìn)了肚里较鼓。
或許，從那時起违柏，我的心被凍結(jié)博烂，嘴被貼上了封條。媽媽眼里容不得半點(diǎn)反抗的犀利眼神卻深深地刻劃在心里漱竖。
與人交往時禽篱，我最害怕的就是看別人的眼神，經(jīng)常從別人眼神里看到媽媽的影子闲孤。
剛結(jié)婚那陣谆级，有一次和發(fā)生爭執(zhí)，老公瞪著銅鈴般大的小眼睛讼积，潛意識驅(qū)使下說出了至今依然記憶猶新的話：“眼睛瞪得再大肥照，我也不怕你！”
這句話果然有效勤众，嚇住了老公舆绎，準(zhǔn)確地說是壯了我的熊膽。
自此们颜，我和老公之間經(jīng)常唇槍舌戰(zhàn)吕朵，但爭辯不了幾個回合猎醇，我便采取“冷戰(zhàn)”策略，再大的事努溃，我也能抗得住硫嘶，而且不跟任何人商量，任憑內(nèi)心排江倒海梧税。
我把整個世界都擋在心門之外沦疾，不做任何分辨。陽光第队、空氣哮塞、水分、大地凳谦、愛恨情仇……甚至是自己最最疼愛忆畅，也最疼愛自己的奶奶。
奶奶一輩子慈愛的眼神尸执，最終也沒有溫暖我冷若冰霜的心……
前幾天家凯，夢見奶奶臨終前將自己一輩子攢的私房錢，悄悄塞到我手里后剔交，撒手人寰肆饶。
我體會到奶奶臨終前幾年的良苦用心，她每日孤單地坐在正房只有一扇不太明亮的暗淡的里屋炕沿上岖常，含著胸驯镊、垂著頭，低吟淺唱《三娘教子》竭鞍、《打金枝》板惑、《墻頭記》……
即使如此日復(fù)一日地懺悔，也沒能喚醒睡夢中的我偎快，我們………
究竟是什么蒙蔽我的雙眼冯乘，讓我看不清這花花世界里除了世態(tài)炎涼，還有愛恨情仇……
這么多年來晒夹，我?guī)缀跖c整個世界抗?fàn)庱陕炎约夯畛闪搜b在套子里的人。
我不會哭丐怯，更不會笑喷好，看到別人家婚喪嫁娶，我會按耐不住揪心地痛读跷，我心里只有撕心裂肺地別離梗搅。
我不會笑，幾乎很少照相，被迫無奈照相時无切，面部表情發(fā)僵荡短，我無法掌控面部肌肉，更無法靈活地轉(zhuǎn)動眼球哆键，偶爾會間或一輪掘托。
我也不會哭，更不敢在別人面前流淚洼哎，只會選擇無人的角落烫映，或者在黑夜里，躲在被窩里悄悄地流淚噩峦。
曾幾何時，我眼睛里看到的全都是別人做不到的地方抽兆。即使閉上眼睛反思识补，也全是自己做不好的地方。
同樣生活在一個世界辫红，為何凭涂，我收到的、記住的全部都是生活中的黑暗贴妻，體會不到愛與溫暖切油。
即使不足一歲坐在轎子中的自己被奶奶無微不至關(guān)愛的眼神；即使小學(xué)冬夜里透過教室窗戶探出爺爺關(guān)愛有加的面龐名惩；即使小學(xué)家里沒表看啟明星起床的母親澎胡，凌晨四點(diǎn)將我送到同學(xué)家，睡了一覺然后去學(xué)校的身影娩鹉；即使高中宿舍炕沿上與我并肩而坐激勵我“事在人為攻谁、路在腳下”的父親形象；甚至前天跟父母視頻電話時弯予，父親笑起來幾乎瞇成縫的面容和那一口發(fā)黑脫落不全的牙齒戚宦，在光與影的作用下，母親發(fā)灰發(fā)白略有些雜亂的頭發(fā)锈嫩、日漸浮腫的臉龐受楼，以及暗淡無光不在犀利的眼神，都只是加劇了我的焦慮呼寸，卻沒有讓我擦亮眼睛艳汽，看到焦慮背后的對失去的恐懼……
這么多年來，我一直在逃避等舔，逃避與別人眼神的對視骚灸，逃避主動與人交流連接，我甚至不敢看鏡子里的自己慌植，只會現(xiàn)在在厚重的殼里作繭自縛甚牲，自舔傷后……
我以受害者的身份自居义郑，卻以拯救者的身份出現(xiàn)，替別人抱打不平丈钙，我與別人的交往剛開始確實(shí)是真誠至極掏心掏肺非驮，我總會把自己最慘不忍睹的一面呈現(xiàn)出來，以獲取對方認(rèn)同雏赦、信任和贊許劫笙，看到對方力量彰顯而再讀選擇逃避，退回到自己厚厚的繭里星岗。
看到他人被呵斥被摧殘被虐待填大，我確實(shí)比對方還痛苦；看到他人觸底反彈絕處逢生俏橘，我確實(shí)比對方還興奮允华，雖然當(dāng)時我著實(shí)忘記了自己，但至少那一刻的我寥掐，是真實(shí)的靴寂，是存在的，是活著的召耘。
其實(shí)百炬，從每一個人身上照見的都是自己，只是我不敢坦坦蕩蕩地承認(rèn)而已污它。
其實(shí)剖踊，我知道，我可以真實(shí)轨蛤，也允許自己真實(shí)蜜宪，我發(fā)現(xiàn)自己不但會笑，會開懷地大笑祥山，還會哭圃验，也可以肆無忌憚地哭。
最近總有人問我：“為什么學(xué)習(xí)了那么長時間缝呕，還一直哭澳窑，甚至比學(xué)員哭得還厲害？”
面對他們的不解供常，我真的可以理解摊聋。只子非魚，安知魚之痛栈暇？只有真正痛過麻裁，才知道什么叫真正的痛。
而什么是真正的痛，卻沒有辦法進(jìn)行描述煎源。描述出來的痛色迂，完全不是自己當(dāng)初想要描述的痛。
只有我知道手销，自己究竟壓抑了多少歇僧、壓抑了多久。
越壓抑锋拖，越渴望诈悍；越渴望，越恐懼兽埃；越恐懼侥钳，越無力；越無力讲仰，越被動慕趴；越被動、越糾結(jié)鄙陡；越糾結(jié)、越失去躏啰；越失去趁矾，越自責(zé)；越自責(zé)给僵，越無力毫捣；越無力，越包裹帝际；越包裹蔓同，越壓抑……如此惡性循環(huán)。
抑郁是對過去的悔恨蹲诀，焦慮是對未來的恐懼斑粱。
過去的已經(jīng)成為過去，它永遠(yuǎn)不會重來脯爪；未來的終有一天會來则北，無需設(shè)防且防不勝防；我能夠把握的痕慢，只有現(xiàn)在尚揣，只有每一個此時此刻，其實(shí)掖举，即使在說此時此刻時快骗，此時此刻已成為過去。
心理確實(shí)有一個很長的歷史，卻只有一個短暫的現(xiàn)在方篮，所以只有專注地活在當(dāng)下名秀，才是最好的應(yīng)對方式。
想起100多年前恭取，弗洛伊德在《癔癥的研究》說過一句話：“讓一個人把造成他創(chuàng)傷的事件想起來泰偿，并富有感情地說出來，癥狀就會消失蜈垮，而且會永遠(yuǎn)消失耗跛。”
而且攒发，100多年來调塌，心理學(xué)們一直都是這樣做的。
所以惠猿，我想起來了羔砾，而且富有情感地說出來了，一切都已經(jīng)成為過去偶妖，過去永不再來姜凄！
所以，即便你真的傷害了我趾访，我也心甘情愿讓你一笑而過态秧！
因?yàn)椋业摹白晕摇币呀?jīng)茁壯成長扼鞋。
