我想和父母和解淫奔，但不知從何說起
01
你選擇背井離鄉(xiāng)的原因是什么？為了夢想還是維持生計堤结，今天唆迁，我聽到了另一種回答，為了遠離父母竞穷。
讀大學去離家很遠的城市唐责，可以不用那么頻繁的回家。
工作的時候去離家很遠的地方瘾带，可以忙為理由鼠哥，不那么按時的接每一個來自家里的電話。
把自己嫁給一個外鄉(xiāng)人看政，就可以離開母親的視線朴恳，不被監(jiān)視。
02
我叫柳柳允蚣，是一名在校大學生于颖，家在南方，我在東北上大學嚷兔。我的高考成績并不差森渐，選擇來這邊，純屬賭氣冒晰。
填寫高考志愿的時候同衣，我媽不愿意讓我學我想學的服裝設計，也不讓我去其他城市念大學壶运，我在結(jié)束報考前的三個小時耐齐，偷偷的改了志愿。查到錄取的時候蒋情，我們正式絕交埠况。
她似乎控制欲很強，非要我待在她的眼皮子底下才放心恕出。我準備上學询枚，她竟然想讓我去重讀违帆，還聯(lián)系好了學校浙巫，我已經(jīng)是成年人了，讓我見見陽光不好嗎？
這是在查到錄取后的第二次大型吵架的畴，最終我連行離也沒帶渊抄，直接先去了學校。她總是說為我好丧裁，我卻覺得她是想害死我护桦。我是一個完整的人，連這點自由都沒有煎娇。
現(xiàn)在快畢業(yè)了二庵，回家的次數(shù)不超過五次，有一段時間她還過來找我缓呛，一見面就是劈頭蓋臉的一頓罵催享，我已經(jīng)不是小孩子了，但是她從來不和我好好說話哟绊，當然因妙，我也是。
上周票髓，我爸打電話過來說攀涵，她以前的老毛病犯了，這次有點嚴重洽沟，還說：想見我以故。我不知道為什么突然就哭了。
我從未想過她會有想我的一天玲躯，聽到我爸說那三個字的時候据德，感覺像魚刺卡在喉嚨里，很難受跷车。其實棘利，一個人在外面這幾年，我也想過和她和解朽缴，但是善玫，看到她的那張臉，我就說不出口密强。
她總給我一種茅郎，我不是親生的感覺，但是家里就我一個孩子或渤。
我現(xiàn)在似乎可以理解她的一些行為系冗，也許不是想要控制我，而是想保護我薪鹦，只是方式有些“特別”掌敬。
03
我叫林晨惯豆，2016年大學畢業(yè)，現(xiàn)在在上海工作奔害，離家一千多公里楷兽。工資并不高，我過的其實并不好华临。
從大學開始芯杀，我就每天在固定的時間接到家里的電話，有的時候老師加課雅潭，沒有接上揭厚，再拿出手機就是幾十個未接。我又不會丟扶供，不過晚了一個小時棋弥，好像我出了什么大事。
每天都要向他們匯報我的行程诚欠，我總覺得他們恨不得在我身上裝上攝像頭顽染，因為我的解釋他們并不相信，還要我給他們授課老師的電話轰绵，直到他們親自確定了才肯罷休粉寞。
有一學期，我因為成績不錯左腔，被老師邀請我去幫他做項目唧垦，他們卻總覺得我是被騙了，不然我這么笨的一個人液样，怎么會有這么好的機會振亮。
后來，在他們的各種電話摧擊下鞭莽，這件事涼了坊秸。我仍舊記得那個老師最后給我說的話：你的父母很別致，你挺不容易的吧澎怒。
何止是別致褒搔，簡直想把我做成牽線木偶。
唯一的一次沒有按照他們的要求來喷面，就是簽的工作星瘾，當然，也因為此我把差點把家給砸了惧辈。但我還是來了琳状，我可能真的需要為自己而活。
上周回家盒齿，被我媽強行搬家念逞，我才只知道我家已經(jīng)換了房子生宛，原來的那套房子已經(jīng)被賣掉了，原因是我媽覺得那里風水不好肮柜，不然我怎么會突然這么犟，可是她從來不在自己身上找原因倒彰，從來不問我為什么會變成這樣审洞。
我收拾東西的時候，突然發(fā)現(xiàn)他們其實已經(jīng)老了待讳，肩膀不在挺拔芒澜，臉上的皺紋也不少。我突然生出一種想法创淡，和他們和解吧痴晦。
不論怎樣，他們就我一個孩子琳彩，或許誊酌，他們只是想保護我，只是方法有些過分露乏。在加班熬夜的時候碧浊，會經(jīng)常想起他們。
他們的很多行為瘟仿，我居然逐漸的理解箱锐，雖然不會原諒，但是我身上的戾氣在逐漸消失劳较，想想我當初的遠行驹止，或許，給他們也造成了不小的傷害观蜗。
04
我叫阿欣臊恋，現(xiàn)在快成為一個孩子的母親。2010年墓捻，高二捞镰，我收到了人生里的第一份情書，上面的字并不好看毙替，文筆也并不好岸售，但我內(nèi)心的柔軟還是被輕輕觸動了，因為那個男孩子厂画，我也偷偷的注意過好幾回凸丸。
我把這封信藏在了我折滿星星的星愿瓶里，和那些大大小小的愿望一起放起來袱院，我沒有打算回應這個男孩子屎慢，但是這點小心思瞭稼，我收下了。
另一個周末腻惠，我還像往常一樣按時回家环肘，以往我在進門的時候，母親會問我這周感覺累不累集灌，但是今天沒有悔雹。
她叫我去我的房間里，我一眼就看到桌子上的那份情書欣喧。外面的信封已經(jīng)被撕得粉碎腌零，只留下有字跡的那張信紙。直到這個時候唆阿，我才知道益涧，人前溫婉和藹的母親，一直都在無時無刻的監(jiān)視著我驯鳖。
她會翻我的書包闲询、床單、書架以及這些零零星星的小東西浅辙。那一刻我突然慶幸嘹裂，我并沒有寫日記的習慣。
我向她認了錯摔握，她帶走了那封信寄狼，我以為這樣這件事就過去了，畢竟她是個那樣溫婉的人氨淌。
但是我想錯了泊愧，周一升旗的時候，我聽到了那個男孩子在讀檢討盛正，關于給女孩子寫情書的檢討删咱。他換了班，也再沒有理過我豪筝。
但是我的母親痰滋，卻經(jīng)常會對我說一些類似“蒼蠅不叮無縫的蛋”這種話，她甚至懷疑续崖，是我先去主動搭理的那個男孩子敲街，說我不自愛。
倘若她是一個習慣無理取鬧的人严望，我可能還不會在意多艇。可是偏偏像吻，她是一個受過高等教育的高中老師峻黍。她的舉動讓我懷疑复隆，平日里的她是不是裝出來的，這才是她的本性姆涩。
再到后來挽拂，她的控制欲，逐漸壓抑不住骨饿，我每天跟那個男生說了什么話亏栈，跟那個男生參加過比賽……她都要了解的一清二楚。
我開始覺得样刷，我活著，也許只是完成她夢想的工具览爵，等我考上了名校置鼻，在一定的領域做出成績，我就失去了利用價值蜓竹。
后來的幾年箕母，幾乎證實了我的想法，她讓我嫁的人俱济，并不是因為這個男孩子有多好嘶是，相反，正是因為家境優(yōu)渥蛛碌，反而有些不學無術聂喇，而且還使兩個女孩墮過胎。僅僅是因為他的父親可以幫她提升職稱蔚携，就要我一定嫁給這個人希太。
好在，那個時候的我酝蜒，已經(jīng)經(jīng)濟獨立誊辉，我選擇了逃離。我所承受的結(jié)果是亡脑，婚宴上堕澄，沒有一個娘家人，而新娘也沒有嫁妝霉咨。
我不會恨她蛙紫，因為她真的把我培養(yǎng)的很優(yōu)秀，但是我不會主動去和她說話途戒，當然惊来，她也沒有主動和我說過話。
現(xiàn)在自己做了母親棺滞，其實還是有一點懷念我高中以前的時候裁蚁，那個時候我覺得矢渊，我擁有世界上最好的母親，我年少時候的全部信仰枉证，竟都是她矮男。
05
我知道，還有很多很多和他們想似的室谚，想要逃離或者已經(jīng)逃離的理由毡鉴。
可是啊，他們終究是我們的父母秒赤，不管怎么說猪瞬，出發(fā)點是好的∪肜海可能陈瘦，若干年后，待我們自己的孩子長到自己當年的那個年齡潮售，會理解父母的一些行為痊项。只是，那個時候想要和解酥诽，可能已經(jīng)沒有機會了鞍泉。
這段充斥著怨恨的歲月，是心里留下的傷疤肮帐，不能原諒那個時候的父母咖驮。
但當時過境遷，步履蹣跚训枢，再想起游沿，他們依舊是我們的父母，如果時光倒流肮砾，他們或許會依舊那樣做诀黍。
我想，所謂的和父母和解仗处，其實是和過去的自己和解眯勾。當你能心無波瀾的說出那些事，證明它們已經(jīng)不那么占據(jù)你的心思了婆誓。
我不會勸你和你的父母和好到很多年之前的模樣吃环，有些傷疤只會結(jié)痂不會痊愈，那怕那個人是父親或者母親洋幻。但是郁轻，你們可以相敬如賓。
站遠了看看他們，或許好唯，真相并不是你想的那樣竭沫。
