這個(gè)春節(jié)姥敛,我忽然發(fā)現(xiàn)自己真的是老了奸焙,懂得了圓滑與虛偽。
每年開年后彤敛,家里的親戚特別多与帆,最多的時(shí)候開了5桌而且是小孩子不上桌,宛如在辦酒席一樣墨榄。這些親戚中玄糟,有爸爸的幾個(gè)妹妹一家人、媽媽及嫂子的娘家人及朋友袄秩,還有一些我根本不知道怎么稱呼的親戚阵翎,總之就是很熱鬧。人多了之剧,熊孩子也多了贮喧。所以我一般都是遠(yuǎn)離這些場(chǎng)面的,或者躲在樓上睡覺猪狈,或者找借口出去逛街箱沦。不是我不想面對(duì)這些親戚,而是我覺得其中有些人我覺得很是虛偽雇庙,說白了就是夠假谓形。我是一個(gè)懶惰的人灶伊,不想去深究這些,所以能離開就離開寒跳。
有時(shí)候確實(shí)需要幫忙離不開聘萨,我也是悶不吭聲的。讀書的時(shí)候童太,經(jīng)常被問讀什么大學(xué)米辐、學(xué)什么專業(yè)、將來能做什么工作书释。在他們眼里只有清華北大才是名校翘贮,所以我一般是笑笑不回答,更何況我讀的是三流大學(xué)爆惧。而媽媽當(dāng)告訴說他們不是什么名校的時(shí)候狸页,他們那種松了一口氣的表情我盡收眼底。那時(shí)候我第一次想到“虛偽”這個(gè)詞扯再,就在一些從小看我長(zhǎng)大的親戚當(dāng)中芍耘。
畢業(yè)了,父母不想我離家太遠(yuǎn)熄阻。于是老爸想起他姑媽的大兒子的女婿在我上學(xué)城市的司法局工作斋竞,便瞞著我找關(guān)系幫我找與專業(yè)相關(guān)的工作。我拒絕了秃殉,我確實(shí)是很想留在那個(gè)城市坝初,但絕對(duì)不是以那樣子的方式。我太了解老爸的表哥了复濒,若是真的通過他的關(guān)系找到了工作,那么一輩子我們一家人都得對(duì)他感恩戴德乒省,否則就是無(wú)情無(wú)義巧颈。后來我到了深圳工作,老爸的姑媽帶著兒子(我爸的表哥)來我家袖扛,然后一個(gè)勁問我做什么工作收入如何砸泛?我告訴他,自己只是一個(gè)打工的剛出來也就勉強(qiáng)解決溫飽問題蛆封。他還不依不饒唇礁,結(jié)果不就是為了證明當(dāng)初我爸求他找工作我但我不知好歹沒有接受,卻離開家鄉(xiāng)去做一個(gè)打工妹惨篱。你大學(xué)出來又怎么樣還不是打工的盏筐,工資也就那么一點(diǎn)≡一洌看他的表情琢融,我就懂了界牡。若不是叫他一聲“表伯”伯伯,我早就甩臉了漾抬。
俗話說的宿亡,一親二表三白了。這種一了百了的親戚纳令,在我們家真的很多挽荠。
在我的印象中,我對(duì)老媽這邊的親戚印象好很多平绩。在他們身上我看到了什么才叫親情圈匆,而在老爸這邊的親戚我看到的更的是虛偽和比較。所以每年除了去外婆家馒过,其他的親戚我從來不去臭脓。我不想面對(duì)那種客套和虛偽。我的親二姑腹忽,從我讀高中開始就在游說我爸不應(yīng)該送我讀那么多書来累,再到我畢業(yè)出來工作、戀愛她都會(huì)指手畫腳窘奏。我記得高三那年嘹锁,父母不在家。她跟我奶奶說着裹,“女孩子讀那么書干嘛领猾,嫁出去的女兒潑出去的水,將來還不是別人的人骇扇。讓大哥別給他念了摔竿,趕緊出去打工掙錢補(bǔ)貼家用去∩傩ⅲ”
因?yàn)槟贻p氣盛继低,當(dāng)時(shí)我就怒了∩宰撸“我花你錢了嗎?多管閑事袁翁!你已經(jīng)嫁出去了,管那么多婿脸×皇ぃ”后來她當(dāng)什么事情沒有發(fā)生,而我從那以后到現(xiàn)在都沒有去過她家狐树。背后不是沒有閑言碎語(yǔ)焙压,我當(dāng)做聽不到。慢慢地,我學(xué)會(huì)了忽視冗恨。
類似于這樣的親戚答憔,我見過太多。以往我都是懶得理掀抹,而今年我居然跟他們坐在一塊聊天虐拓。因?yàn)槿吮容^多,老爸親自下廚傲武,老媽打下手蓉驹。作為主人,待客之道必須懂揪利。零食飲料伺候著态兴,跟著他們一起嘮嗑。做什么工作疟位、收入如何瞻润、有無(wú)對(duì)象,這些問題當(dāng)然逃不開甜刻。我居然能坦然面對(duì)這些現(xiàn)實(shí)的問題绍撞,而且沒有帶半點(diǎn)情緒。他們之所以這么問得院,絕對(duì)不是關(guān)心你傻铣,純屬只是好奇和八卦。更多的是比較祥绞,若是不如他們非洲,那種熟悉的表情,我還會(huì)看到蜕径。同樣两踏,我也會(huì)問他們兒女的學(xué)習(xí)或者工作情況。其實(shí)他的情況兜喻,回家這些天我多多少少都聽說了梦染。不過是在禮節(jié)上相互客套罷了,實(shí)際上我并不想知道『缤常現(xiàn)在的我不再像年輕時(shí)候那么憤世嫉俗了弓坞,不是我長(zhǎng)大了而是我覺得自己也在走向他們的道路上隧甚。意識(shí)到這點(diǎn)的時(shí)候车荔,才發(fā)現(xiàn)自己真的是老了。
原來終于有一天戚扳,我也會(huì)變成自己曾經(jīng)討厭的那種人忧便。