這一年過得恍恍惚惚，像是不得時運的小船吏够，朝著東進一步被浪打回西勾给，朝著北進一步又被風(fēng)吹回南，容易提前憂思锅知，陷入焦慮的我的這一年播急，真的，過得很難售睹。不過還算是順順利利平平安安的過來了桩警。
先說說這一年沒改掉的，可能更嚴(yán)重的毛猜履贰：更敏感生真，更愛哭了，還是很愛想事情捺宗，如果眾生一輩子的思慮是等量的柱蟀，我能相信正值壯年白發(fā)未生時的我將已無慮可思。還是很不擅長表情管理蚜厉，心情就在臉上长已。疑心重又不懂得保護自己。怎么會有我這樣的人昼牛，明明我的懷疑都滿得快溢出來了還是學(xué)不會攻擊和狠心术瓮，我就是個長著一身刺卻只會傷到自己的蠢貨。
但是我很幸運的是贰健，20歲這一年胞四，我離自己更近了。
毛病還是毛病伶椿，年少時候我討厭自己的性格辜伟，后來我討厭身邊不懂我真實性格卻來靠近我的人，現(xiàn)在脊另，我很愛自己导狡，也理解別人的不理解。自然而然裹藏真實內(nèi)心的人又不是生來為了被人理解的偎痛，這大概就是＂你不懂我旱捧，我不怪你＂的含義。這讓我反而更懂得尊重踩麦，既是尊重了我自己枚赡，這個清高的小婊子氓癌，也尊重了身邊性格各異的朋友，友情不是用來被言語行為捆綁的标锄，也不是用來捆綁思想的顽铸。
所以茁计，我骨子里賤賤的傲慢料皇，累人累己的自尊，糾結(jié)的完美主義星压，折了翅膀的灑脫践剂，這些多年來折磨著我精神的東西，我決定從現(xiàn)在開始娜膘，選擇正視與愛它們逊脯，如果注定不能在其和我懦弱軟弱的另一面里找到平衡點，那就不找了竣贪。這一年军洼，我學(xué)會愛自己原以為的性格缺點，愛一個完整的我演怎，就算再怎樣折磨著我匕争，我也帶著它們上路。
所以爷耀，朋友甘桑，我還是你眼里開朗又搞笑的我，這點我們讓它永遠(yuǎn)不要變歹叮。
2016跑杭，這么辛苦的一年里，反而咆耿，讓我第一次離自己那么近德谅。
我以前經(jīng)常會想自己到底想要什么，因為很長一段時間萨螺，從青春期開始到成年以后窄做，我一直在想一件事情的原因：我經(jīng)常感到不滿足，又回答不上來為什么東西而不滿足屑迂。是不是每個人都有夢想有追求我不知道浸策，但我知道我一定是想追尋些什么東西，我并不是一個甘于平庸和現(xiàn)狀的人惹盼，但我也不是一個有攻擊性和天賦的人庸汗，所以即使常常被自己的熱血蠱惑，但我還是不知道我在固執(zhí)又倔強的追尋的是什么手报，所以才會總是走歪路蚯舱，總是迷惑改化，又總是錯失看清自己的機會。
我覺得年輕人大概都是在機會和嘗試?yán)锫叱鲆粭l路枉昏，有的人清醒陈肛，天生通透聰慧，一早就看清自己所求;有的人幸運兄裂，生來就有選擇句旱，大把的機會和嘗試讓他們也很容易找到所求;有的人豁達明白，只求一個平安喜樂也能鑄造一個平安喜樂……
然后我晰奖，大概就是個糊涂卻偏執(zhí)的怪物谈撒。踏上了一場苦旅，它的主題是一個傻和尚義無反顧不知回頭的在點點星光的沙漠和黑暗中求取一個不知道能不能取到甚至不知道存不存在的經(jīng)匾南，在還沒開竅的年紀(jì)已然困在了這行道上啃匿，偏偏我天生修為不夠，頻頻受挫蛆楞，矛盾又愚鈍溯乒，極端又糾結(jié)，找不到自己豹爹，擦肩而過了自己裆悄，誤會了自己，討厭自己……即使如此傻和尚也怨不得天意怪不得別人帅戒，因為他執(zhí)著求取的經(jīng)灯帮，就是一具飽滿的靈魂。
我還是那個我逻住，喜歡嘮嗑但不喜歡交朋友钟哥。
每年生命里都會突然來來去去了一批人，好吧我記性不好瞎访，只能回憶到2016了……
像是在茫茫大霧里撥開了一條縫腻贰，我終于好像開始明白自己想要的是什么。大概是人生突然會在某個時間段扒秸，腦袋像被劈過一樣播演，就像電影里演的，失戀伴奥，喪偶写烤，重生的主人公在一夜之間長大，當(dāng)然這些我都沒有倒霉的遇到拾徙。也不是幸運的一夜之間的頓悟洲炊。更像是一直困頓殖民在地中海的商船，駛出了大西洋，無邊際的風(fēng)浪反而沖刷出新知暂衡。
圍城外的夜旅人
圍城外的人忙著追名逐利询微，城內(nèi)的人忙著破墻出去追名逐利。然后出不去又不甘與人為伍的我被拉了一把狂巢，被拉的蠢貨那時卻在想?yún)s為何被拉撑毛。
后來我知道，林姐唧领，是一個外表沒有很可親但是心腸很軟很善良也很有耐心的女人藻雌。她剛畢業(yè)的時候為了新聞夢放棄了高薪工作，坐上了要開幾天幾夜去內(nèi)蒙古的火車疹吃。而晴姐蹦疑，是個老強調(diào)自己傻白甜然而我只看出她的白的厲害角色西雀，估計是我傻萨驶。她上份工作離職是因為她采訪的東西想被公眾知道的東西播不出來。
其實有時候艇肴，坐在同一列火車的人即使歸途不同腔呜，前行的方向是一樣的，行程中的心情再悼，也是一樣的核畴。理解不了的別人的善行，跟著學(xué)就好了冲九。
其實有時候意外是驚喜
我常奉一些話為圭臬：人都是社會角色的集合谤草，所以朋友除了是你的朋友以外，其他所有他的事莺奸，與我無關(guān)丑孩。然而奉為圭臬的話，我還是做不到灭贷。有些人認(rèn)識很久卻突然變得陌生温学，更驚異的是，只有我個蠢貨覺得陌生甚疟，或者是只有我覺得驚異仗岖。我大概就是一個不想為情累卻偏偏控制不住情深的倒霉鬼。
識不清人也識不清己览妖。一直感到迷茫轧拄，是因為忘記了自己，對人的關(guān)注太多讽膏，就忘了關(guān)注自己檩电，就忘了珍惜傻和尚固執(zhí)的追尋。
很多問題和困惑同時出現(xiàn)的時候，人的精神是會恍惚的是嗜，在這種混沌狀態(tài)中遇見一具相似的靈魂愈案，仿佛走完他走過的一生，那種靈魂貼的很近很近的感覺鹅搪，文森特于我站绪，真的是意外的驚喜。
有些人認(rèn)識不久丽柿，卻能憑著一點東西讓我印象深刻恢准，即使記憶越來越淺，但聊到夢想時眼里的光輝甫题，閃亮亮得我以為在照鏡子馁筐。專注且有想法的人，對我一如既往的有吸引力坠非。
還有些人剛認(rèn)識敏沉，卻想保持聯(lián)系，因為磁場相近炎码，真是意外的驚喜盟迟。南孚，是講一堆官方話也不會讓我反感的家伙潦闲，也是兼具爆棚能量和書生氣質(zhì)的人攒菠，更是我最欣賞的，懂人情歉闰，不世故的人辖众。
認(rèn)清自己是必要的事情，卻不是一件開心的事情和敬。畢竟我是個修為不夠的傻和尚凹炸。回憶也并不輕松美好概龄，很長時間刻意不想過去的事还惠，我的記性是越來越差了。近些日子卻頻頻想到以前的事情私杜，或許就是要做個整理蚕键，來個結(jié)束。20歲之后的修行衰粹，還是要輕裝上陣锣光。
寫給20歲的自己，
努力和自愛是此生定不能丟掉的東西铝耻。
