這不是一次可笑的英雄主義般的犧牲，也不是新時代的愚孝踩官。留在故土却桶，真的不是我退而求其次的選擇，而是我矢志不渝的堅持蔗牡。
醉里吳音相媚好颖系，白發(fā)誰家翁媼？
1
我是一個絕對正宗的北方人辩越。
粽子只吃甜不吃咸嘁扼，面條喜干拌不喜澆湯，冬至吃餃子不吃湯圓黔攒。
可奇怪的是趁啸，我卻做著一個江南夢。
或許是從小學(xué)課本上的一句：“江南好督惰，風(fēng)景舊曾諳不傅？”開始的吧，我構(gòu)想著我夢想中的江南風(fēng)光赏胚。
是“煙柳畫橋访娶，風(fēng)簾翠幕”，是“薰風(fēng)燕乳,暗雨梅黃“觉阅，是小巷里迎面而來的“丁香一般的姑娘”崖疤。
在人頭攢動的市集閑逛，隨便找家茶館坐下留拾，西湖龍井配上一曲吳音評彈戳晌，那更是人間至味享受了鲫尊。
素色旗袍痴柔，半抱琵琶，吳儂軟語疫向，隨意的一個發(fā)呆下午纬凤，不飲一盅美酒卻已有半分薄醉岳瞭。若是幸得些許文采一點疏狂细卧，與三兩好友乘性和詩一首，豈不美哉侈询？
2
可笑的是，直至現(xiàn)在糯耍，我也沒有機(jī)會去江南游覽一番扔字。
只有耳機(jī)里的江南水鄉(xiāng)，陪我度過一個一個夜晚温技，營造一個一個水汽氤氳的夢革为。
我的歌單有許多吳語歌曲。
《秦淮景》里柔情甜媚的嗓音舵鳞，一下子就讓我想起十里秦淮河上燈光明滅的畫舫震檩；
《鶯鶯操琴》勾起我對崔鶯鶯和張生的無限想象；
這首《外婆橋 甜貓貓》馬上就能讓人感受到長輩哄小寶寶的慈愛溫和蜓堕。
我曾經(jīng)做了鄭重的考慮抛虏，高考后，我要把志愿填到南方套才。
我想溺在江南水鄉(xiāng)無限的無限溫柔里迂猴，感受微風(fēng)拂柳，感受水光碧波霜旧。
我也想做才子佳人错忱，在此江南風(fēng)光下一聚。同飲酒挂据，共賦詩以清，笑看江南煙雨。
讀到這里崎逃，你會可能遺憾了掷倔，現(xiàn)實是，我在西安讀大學(xué)已有兩年个绍。
我走向了一個和我預(yù)期完全相反的人生勒葱。
這里沒有西湖秦淮河，這里有秦嶺和黃土高坡巴柿；
這里沒有小糕餅西湖醋魚凛虽，這里有油潑辣子和各種面點。
一切的改變其實源自我的親人广恢，我的外公外婆凯旋。
3
我和我的外公外婆其實并不親近。
媽媽是遠(yuǎn)嫁到爸爸這里的，遠(yuǎn)嫁就意味著我們很少去外公外婆家探望至非。探望尚且做不到钠署，又和談一起生活呢？
所以我不太會跟外公外婆聊天荒椭，也不太會跟他們?nèi)鰦尚︳[谐鼎。
不是我不想，而是我實在別扭趣惠。
極少的相聚讓我完成不了膝下承歡狸棍，子孫孝悌的畫面。
無數(shù)次我想走到外公外婆身邊味悄，可是無數(shù)次我又退卻隔缀。
我無法想象除了：“最近身體好嗎？”之外我還能問些什么傍菇。我應(yīng)該用什么樣的語氣猾瘸，以何種姿態(tài)。
故作天真嗎丢习？可我已經(jīng)長大了牵触。
成熟穩(wěn)重？可誰會在飯桌上談?wù)摃驼文亍?/p>
我是一個每年必定來訪兩次的稀客咐低。這為數(shù)不多的探望日必定是張燈結(jié)彩揽思，殺雞宰羊，宛若春節(jié)见擦。
然后你會在飯桌上看到同樣拘謹(jǐn)討好的臉钉汗，它來自我，同樣來自我的外公外婆鲤屡。
于是损痰，拘謹(jǐn)討好的臉，構(gòu)成了拘謹(jǐn)?shù)漠嬅婢评矗兄?jǐn)?shù)漠嬅胬锪鲃又钊司兄?jǐn)?shù)姆諊?/p>
我討厭卢未！
“彌補(bǔ)吧⊙吆海”我想辽社，“總會有時間∏萄迹”
4
可時間偏偏是最不等人的滴铅。
它是世界上最剛正不阿的，你永遠(yuǎn)別想賄賂它就乓；
它也是世界上最心狠的騙子汉匙，因為你總感覺一切還早譬淳，總感覺還有明天。
于是盹兢，在我未料到時間點上，外公西去了守伸，而外婆也在半年內(nèi)緊隨而去绎秒。
送葬儀式上，舅舅尼摹，姨媽還有表弟表姐們哭的撕心裂肺见芹，媽媽也在一旁哭得直不起身來。
我同樣落了淚蠢涝，性質(zhì)卻大和他們大不相同玄呛。
我是被那種與至親之人陰陽兩隔的畫面打動了，并不是因為我本身有多么心痛和二。
如果非用一個詞來形容我的心情徘铝，那就是惋惜，卻止步于惋惜惯吕。一如參加葬禮的人們惕它，一臉歉疚似地說一句：“沉痛悼念》系牵”
我甚至在慶幸淹魄，慶幸自己哭了。
不至于令自己陷入一個尷尬的局面堡距，不至于有人在背后對我指指點點甲锡。
不至于家人對我寒心。
更多時間里羽戒，我的一臉苦相地站在一旁缤沦，小心翼翼地觀察別人有沒有注意到自己的異樣。
我偽裝著易稠，努力讓自己以一副陰郁的臉示人疚俱，以達(dá)到所謂的“正確“，以保全我的顏面缩多。
我突然感覺自己很惡心呆奕。
有種心理上的反胃沖我襲來，因為我就是一個徹頭徹尾的冷血的動物衬吆！從道德和倫理上梁钾，我應(yīng)該被唾棄！
可是逊抡，我做不到啊姆泻。
每年回家兩次零酪，相聚溝通的時間還不如隔壁鄰居多。我很想發(fā)自內(nèi)心為逝去的親人難過拇勃，可我能做到的只是最基礎(chǔ)的共情而已四苇。
我意識到了我的可憐，我是被流放到悲傷之外的方咆。
《外婆橋 甜貓貓》的歌曲評論下月腋，有人感嘆吳語的甜軟嬌憨，我簡直不能更贊成瓣赂；
而有人回憶自己和外婆相處的點點滴滴榆骚，我卻不能理解。
我能明白藝術(shù)煌集，而不能感受情感妓肢，這足以昭示著，我失去的是無價之寶苫纤。
5
我就這樣打消了對江南的癡念碉钠。
夢想固然重要，然而我卻意識到卷拘，親情與我而言更為重要放钦。
我選擇陪在家人身邊，哪怕別人笑我沒有魄力恭金。
我實在不敢想象我離開后操禀，他們的晚境有多么凄惶；
我不敢想象横腿，有一天他們離開這個世界時颓屑，他們的孫子孫女也無法感知悲傷。
“醉里吳音相媚好耿焊，白發(fā)誰家翁媼揪惦？”
我們不能只聽到吳儂軟語啊，是否也該回頭看看白發(fā)的父母親人呢罗侯？
我不認(rèn)為這是一種枷鎖器腋，我也不認(rèn)為別人要給我的行為唱一曲孝子的贊歌。
這不是一次可笑的英雄主義般的犧牲钩杰，也不是新時代的愚孝纫塌。
留在故土，真的不是我退而求其次的選擇讲弄，而是我矢志不渝的堅持措左。這無非是誰比誰更重要的一次選擇。
而我的江南水鄉(xiāng)避除，就讓它留在我的耳機(jī)里怎披，歌單里吧胸嘁。
我依舊能聽到甜蜜的吳音，遺憾的是凉逛，我沒有聽過外婆用陜西方言唱的外婆謠性宏。
其實西安也好，這里的女孩不柔情蜜意状飞，卻也爽朗大方毫胜；
這里的景色不小橋流水，卻也雄渾瑰麗昔瞧；
這里的小吃不精致可愛，卻也料重味濃菩佑。
江南的朋友若要來自晰，不如找我，我請你吃羊肉泡饃稍坯，你給我講講你的江南酬荞，如何？
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