大家先聽聽這樣的請求合不合適？

“你能不能有點兒眼力見兒呐馆》实蓿”

“你自己記著天天早起，別再讓我喊你起床汹来⌒牛”

“你把房間收拾收拾∈瞻啵”

您覺得這些話傳遞了你的意愿和請求了嗎坟岔？

你從這里聽到了什么？

是不是只有情緒摔桦，這里有的是指責社付，有的是抱怨，有的是牢騷酣溃，有的是命令瘦穆。

一、那怎樣提出可執(zhí)行的請求赊豌？

1扛或、? 不帶情緒

2、? 事情指向要具體碘饼。要求越明確越容易操作熙兔。

“你把餐廳地上的餐巾紙放到垃圾箱吧“眨”

“我們一起考慮一下怎樣不用媽媽叫住涉，你就自己起床呢∧粕埽”

“起床后舆声，你用5分鐘把被子鋪好或者疊好可以嗎？”

是不是從這些要求中聽出了尊重。而且對方也明確知道自己該做什么媳握，該怎樣做碱屁。

尊重就像一杯香飄四溢的清茶，不僅解渴蛾找，還留有余香娩脾，給人力量。

我有一個特別勤勞打毛、愛干凈柿赊、顧家又體貼人的老公。雖然幻枉，偶爾也有沖突碰声，但，生活展辞，就是苦辣酸甜都需要互相調劑奥邮，才更有滋味。

案例分享：

案例一：老公愛干凈罗珍，愛收拾房間洽腺，我有時出門前愛捯飭，拿幾件衣服試來試去覆旱，弄得床上床頭到處都是衣服蘸朋。

老公一回家，我就找不到東西扣唱。你把我衣服放哪里了藕坯？你能不能別動我的東西。

學完溝通力后.....

“我找不到我的帽子了噪沙，你能幫我找找我的帽子嗎炼彪？”

聽出來沒，前者是指責正歼，是抱怨辐马，情緒很大，要求不明確局义。而且還推卸責任喜爷。

后者，是說出事實萄唇，提出明確的請求檩帐，讓別人幫忙，不再是情緒的宣泄另萤。

案例二：學會傾聽和自我傾聽

傾聽是為了平息對方的狀態(tài)湃密，自我傾聽是為了修復自己的狀態(tài)，用這種方式可以讓對方和自己始終保持在一個連接的關系中。

以前和老公打電話泛源，經(jīng)常聽到電話那頭有雜音揍障。他會說，我在熨衣服俩由，我在收拾房間，聲音忽大忽小癌蚁。有時候幻梯，還會聽到他在和別人說話。

我就特別不舒服努释，不想和他談話碘梢。我會生氣地說：“你先忙吧》サ伲”氣呼呼掛了電話煞躬。

他總說我愛生氣，我也覺得是這樣逸邦。

后來經(jīng)過溝通恩沛，我對他說，“跟你打電話缕减，你總忙著別的事情雷客，我心里感覺很不舒服，覺得你并沒聽我講話桥狡。我希望你給我打電話時不再做別的事情搅裙，哪怕就十分鐘也行」ィ”

最近走了一個多月了部逮，每次來電話，總是很專心的聽我說嫂易，而且不止10分鐘兄朋。

另外，以前總是我說他聽炬搭，所以蜈漓，他也有被忽視的感覺，永遠當聽眾不說話宫盔，只能傾聽融虽，而不能照顧自己的情緒和狀態(tài)，不能做到自我傾聽灼芭，他也不舒服有额，因為他也有表達的需求。

臨出差前，我倆約定巍佑，半小時電話茴迁，至少給他10分陳述自己的機會。

現(xiàn)在打電話萤衰，他會說堕义，接下來，我跟你說說我這邊的情況脆栋。

把單純的傾聽者變成具有雙重身份的時候倦卖，對方才愿意跟你交流。

二椿争、怎樣提出可執(zhí)行的請求怕膛，有幾點忠告和雷區(qū)盡量避開。

（非傾聽式的回應類型）

1秦踪、忠告：我認為你應該褐捻。。椅邓。柠逞。（譴責、教育）

當老師當慣了希坚，回家命令老公边苹，習以為常，不知不覺裁僧。

“樊登讀書特別好个束，你也加入會員吧。”

天天聽書，時時處處聽書占键，有段時間，他特別反感阱表。后來發(fā)現(xiàn)我沒考慮他們的感受。硬推廣贡珊，讓人很反感最爬。

這種建議，讓人覺得是種被掌控被控制的感覺门岔。

“我昨天看了《小狗錢錢》理財方面的爱致，你也看看『妫”生活中糠悯，只要前半句帮坚，不要后半句。

用一個人的生命狀態(tài)去影響另一個人的生命狀態(tài)互艾，而不是改變试和。

比如，從正月初三開始纫普，我就帶著學生讀書阅悍，然后參加讀書訓練營，老公開始窩在沙發(fā)里玩手機昨稼，斗地主溉箕，看電視。后來悦昵，每天，他也獨處一室看書晌畅。一個星期讀完了《活著》《知行合一王陽明》《影響力》但指，比我還厲害。

安慰：一切都會好的抗楔，不要緊棋凳，沒事，想開點兒连躏。剩岳。。

? 這些話的背后含義就是入热，你別說了拍棕。。勺良。我不想聽了绰播，就這樣吧。尚困。蠢箩。

我和女兒鬧了矛盾。

以前：別跟孩子一樣事甜。沒事谬泌，一會兒就好了。你倆呀逻谦，都是孩子掌实。

我總覺得他和稀泥，從來不會想辦法解決問題跨跨。

現(xiàn)在潮峦，他會說囱皿，“我擔心你們〕类冢”女兒不理我嘱腥，他說，“我心疼你拘悦〕萃茫”給我發(fā)個抱抱的表情包。

憐憫：“他這人怎么能這樣呢础米，他怎么能這樣對你呢分苇。”

聽完這樣的話屁桑，你是不是火上澆油医寿。這不是勸人，這是趁火打劫的蘑斧，嫌熱鬧不大啊靖秩。

糾正：“有那么難嗎？有這么費勁嗎竖瘾？她就是敏感沟突，不像你想的那樣〔洞”

糾正就是你應該惠拭，你聽到的是什么？譴責庸论！這事兒是你小題大做职辅，讓人不舒服。

教育：這是我常對家人做的一件事聂示，他們會說罐农，“你在學校當老師，回家還當老師催什『鳎”

現(xiàn)在意識到了，但是我們一不小心就被固有的思維支配掌控蒲凶。需要大量練習气筋，才能走出來。

榮格說旋圆，只有把你的意識變成潛意識宠默，那才是你的命運。

前面推樊登讀書的遭遇就是很好的例子灵巧。讓人有被控制搀矫、不平等的感覺抹沪。

解釋：（只想自己，不考慮別人的感受）

那天瓤球，和女兒發(fā)生沖突融欧，女兒生氣關房間不吃飯，我跟女兒道歉：“如果媽媽錯了卦羡，你不應該生氣懲罰自己噪馏；如果媽媽沒錯，你更不應該生氣啦绿饵∏飞觯”

你覺得我女兒會原諒我嗎？肯定不會拟赊。

現(xiàn)在想想合著翻來覆去都是自己的理唄刺桃，這意思，全是女兒在矯情在無理取鬧唄吸祟。哎虏肾，當然讓人不舒服。真不會說話欢搜。

評價：評價事件、人物谴轮〕次粒“如果沒發(fā)生這事多好”“那你要想想你身上有沒有責任〉诓剑”

修復：我能幫幫你嗎

女兒和我冷戰(zhàn)疮装，老公說：我能幫你什么嗎？

我的反應粘都，你幫不了我廓推。

詢問：你感覺如何？

“你還生氣呢翩隧？你是不是覺得我不尊重你樊展？你強調無數(shù)次的事情，我還一意孤行堆生？你是不是覺得不被重視专缠？”

這種詢問只能加重對方的不適感。不僅不能消除情緒淑仆，還會讓情緒升級涝婉！

話說，我現(xiàn)在也沒和女兒和好如初蔗怠，傷她太多了墩弯，太深了吩跋。

我那幾天嘚啵嘚啵給孩子講道理，所謂的道歉渔工，寫信锌钮，現(xiàn)在想想全是落井下石。

昨晚涨缚，我復習溝通力轧粟，發(fā)現(xiàn)我和孩子溝通的方式句句中陷阱。難怪對方有情緒脓魏。

其中有一個無錯區(qū)兰吟。

我跟孩子說，是媽媽錯了茂翔，不該怎樣怎樣混蔼。我當初犯了很多錯誤，你現(xiàn)在的對也好錯也好珊燎，都怪我惭嚣。。悔政。

女兒說晚吞，你怎么那么卑微。

家不是講理的地方谋国，沒有什么對錯槽地，家人之間太較真，情就遠了芦瘾，淡了捌蚊。而自我批評，有時帶給對方的感覺是沒有價值感近弟。父母的自我否定反而挫傷了孩子的自尊心缅糟。

“壓人一頭”“對，我也這樣祷愉，我當年怎樣怎樣”

女性談話的目的窗宦，尋找同盟軍；互相講述一個秘密二鳄。

男性談話的目標迫摔，就是尋找自己的優(yōu)勢。就連誰吃苦最多泥从，誰最倒霉都要爭個高低句占。

同情：你太可憐了

總結：別擔心，馬上就結束了躯嫉。

以上這些溝通方式都是非傾聽式的錯誤的方式纱烘。你中了幾條杨拐？

正確的溝通方式：長頸鹿式的溝通方式（請待下回分解）