安全感是一個老生常談的話題了状植，可是說實在的浊竟，到現(xiàn)在我也不是非常明白，我想大概是多年以前我閉著眼奶奶給我穿衣服催我上學(xué)的情景吧浅萧，那種安心逐沙，那種坦然隨著生活的推進(jìn)開始殆盡。
懷著一份忐忑的心進(jìn)入這個陌生的城市洼畅，有些懼怕吩案，但是又在一點(diǎn)點(diǎn)戰(zhàn)勝這種懼怕。
第一桶金的時候還沒有畢業(yè)帝簇，感覺就是我終于可以養(yǎng)活自己了徘郭，一直以來感覺自己是個負(fù)擔(dān)，想讓父母過好自己的生活丧肴，不想拖累他們太久残揉，也許是小時候不常與父母在一起的關(guān)系，我有些生疏芋浮，總是感覺自己欠了很多抱环。這種感覺我也沒法解釋，但是一直存在。我覺得只有我自己能給我安全感镇草，我很想獨(dú)立眶痰。
但是另一件事情又改變了我的想法，今夏我決定拔掉一顆阻生齒的時候梯啤，我說我要自己去拔竖伯，爸爸堅持和我一起開始我很反對，我覺得我可以因宇，拔牙之后我感覺很慶幸七婴，那痛苦的過程我想起來都發(fā)怵，我一個二十三歲的大姑娘在牙科手術(shù)臺上嚎啕大哭了察滑，沒錯打厘，我逞強(qiáng)了。我一直想要給父母一種我很好杭棵，我長大了的感覺婚惫，卻忘記了我和他們一起成長氛赐，他們心中我永遠(yuǎn)是那個愛哭的小孩…我記得手術(shù)臺上我緊攥爸爸的胳膊魂爪，那場景讓我想起生孩子，不得不承認(rèn)很多時候我被自己的想象力嚇到艰管，臉上保持嚎啕大哭滓侍，心里恐懼的胡思亂想，現(xiàn)在想一想真好笑牲芋，又覺得自己這種不成熟會讓父母擔(dān)心太多撩笆，我真是夠了，妥妥的裝逼失敗缸浦。
第二次北上那天夕冲，我又犯了一個錯，凌晨十二點(diǎn)的車裂逐，我不知道多少人被誤導(dǎo)歹鱼，總之我又二了。卜高。我又一次裝逼失敗弥姻。欲蓋彌彰，我爸媽應(yīng)該挺擔(dān)心我這個傻子的掺涛。
Ｍザ亍！薪缆！
第二桶金重量更多秧廉，委屈也變多，我第二次感受到了漂泊在外的辛酸，第一次感受到人善被人欺疼电，發(fā)現(xiàn)人性不同赔癌，那種拿起電話不知道打給誰的無奈，不想告訴父母怕他們擔(dān)心澜沟，卻也被他們看在眼里灾票。我知道我沒法裝成熟了，我只能變成熟茫虽，雖然慢刊苍，但是我接受。
我也開始接受一個道理濒析，能彌補(bǔ)我委屈的只有實實在在的錢正什，第二桶金的我笑的像個傻子。
