我不得不承認(rèn)柠偶， 我內(nèi)心最期待的事情就是大學(xué)可以出省捷枯。對外我冠冕堂皇的宣稱想要看看更遠(yuǎn)的世界，其實只有我內(nèi)心知道熊户，我有多渴望遠(yuǎn)離這個家途事。
離家總會念家验懊，我知道我也一樣擅羞。盡管我待在離家這么近的太原，我以為我必是涼薄之人义图，但是减俏，三個月后，我還是想家了碱工。
成年以后娃承，受得教育越多，越告知自己要學(xué)會孝順父母怕篷，長大以后历筝，更是深感父母的不容易，也逐漸控制住自己廊谓，不和父母吵架梳猪。可是蒸痹，這似乎只適合短期待在家庭里春弥。而今天的我，一個為期兩個月的暑假叠荠，還是控制不住自己和父母爆發(fā)了匿沛。
矛盾總是堆積起來爆發(fā)的。我和母親的爭吵似乎也有那么多原因蝙叛，就像現(xiàn)在的母親看見我一事無成俺祠，就開始抨擊我的能力，抨擊我的學(xué)校借帘，甚至勸我不要上大學(xué)了蜘渣。我知道，這是氣話肺然，但是蔫缸，這句話已經(jīng)當(dāng)著我的面說了不下十遍。的確际起，是我不爭氣拾碌，上了一個三本，但是以這種理由每天譴責(zé)我街望，并且開始拿錢談?wù)撔Ｏ瑁K于導(dǎo)致我不能忍受，矛盾就次爆發(fā)灾前。我開始轉(zhuǎn)移注意力防症，希望忘記今天的吵架。可是蔫敲，晚上父親的語言暴力終于深深的刺痛了我饲嗽，而原因很簡單，安排今天我去拜訪親戚奈嘿，而我沒有貌虾。對于這種金錢上恩重過大的親戚，我的心里只有逃避裙犹，我沒辦法以一個正常的行為去對待她們尽狠，站在她們面前，只會壓迫很大伯诬，但父親完全沒有理解你晚唇，還用那種刺耳的語言攻擊，讓我開始遠(yuǎn)離了他們盗似。
我開始逛知乎哩陕，希望來勸自己平靜。直到我看見一個刺眼話題赫舒，“父母對你傷害最大的一件事是什么”悍及。
大多數(shù)父母總是不明白，一個孩子小的時候受到的教育和對待接癌，可以對她們產(chǎn)生多大的影響心赶。
“回想起來，我的一生一大半時間都在和父母的權(quán)威挑戰(zhàn)缺猛，和父母留下的東西抗衡缨叫。”
就像我從小到大的頑劣荔燎，雖然身為一個女孩耻姥，卻一點(diǎn)都不省心。我挨過大多數(shù)女孩體驗不了的打有咨，母親曾拿棍子打我以致打斷琐簇，而且我的身上從小就傷痕巨多。
所以可想而知座享，我的青春期必定是叛逆到無法收拾的婉商。而矛盾的是，我在老師面前竭力保持一種乖巧的形象渣叛。就像對我不熟的阿姨和親戚評價都是你的女兒真乖巧安靜丈秩，每當(dāng)這時候，父母都會很驚訝淳衙。而我這種具有兩種性格的自己癣籽，也只有最親的朋友才知道挽唉。我的脾氣可以大到任何人都無法控制，但一般都會以平靜示人筷狼。我的朋友曾勸告我，你可以選擇向父母服軟匠童，如此倔強(qiáng)只會兩敗俱傷埂材。可是我的性格汤求，絕對沒有服軟二字俏险，我的世界里只有對錯之分，可父母的世界里只有權(quán)威二字扬绪。
“中國的道德教化受儒家思想洗腦竖独，家族父權(quán)還有長輩權(quán)利，那種封建遺留的長輩權(quán)威思想根深蒂固挤牛，所以很多時候她們做起來的傷害頑固偏執(zhí)莹痢，并且絲毫沒有理性道理而言。儒家的父權(quán)下墓赴，使傷害蒙上孝順竞膳，神圣禮儀下的面紗，讓你信了道德诫硕，甚至認(rèn)為傷害你做的對坦辟，反抗則為大不孝≌掳欤”這種說法是不是很荒唐锉走，可我們誰都無法突破，這流傳了幾百年的封建思想藕届，因為我們無法與父母相抗衡挪蹭，更改變不了父母的思想。
讓我想起了《殺生》中的牛結(jié)實翰舌，他用自己微弱的能力去沖破權(quán)威嚣潜，去反對封建，做了很多人都不遵從的事椅贱。打破常規(guī)懂算，沖破封建價值觀。而他只是放蕩不羈庇麦，心卻依舊善良计技，他做的事情并沒有構(gòu)成殺生之罪，只是挑戰(zhàn)了權(quán)威山橄。
父母教育和你今后的三觀息息相關(guān)垮媒。
“因為父母總是和我說為了你我們花了多少錢，所以我對錢格外敏感，一方面對消費(fèi)有畏懼感睡雇，一方面花錢又大手大腳萌衬。”
上了大學(xué)后它抱，才深有體會秕豫，我的花錢大手大腳開始逐漸顯露，對金錢毫無概念观蓄，花錢如流水混移。朋友都開始提出勸告，而現(xiàn)在才知道侮穿，自己的花錢極端方式歌径，真的和父母的教育有關(guān)。因為我的內(nèi)心不想把金錢看的如此重要亲茅，正如母親每天抱怨給我上學(xué)花了多少回铛，而我立志不做金錢的奴隸，并迫切渴望經(jīng)濟(jì)獨(dú)立芯急。所以在花錢上一發(fā)不可收拾勺届，正如小時候想要的任何東西都滿足不了，所以才造就的欲望滿身娶耍。
而大多數(shù)根本無法想象免姿，年少的我曾經(jīng)在父母眼中是一個極嚴(yán)重的問題少女，離家出走這種行為榕酒，從我六歲就開始上演胚膊，一直到我十六歲。更想像不到的是想鹰，母親曾親口對我宣稱紊婉，要送我去變形計里改造。在她們眼中辑舷，我簡直是個大不逆的叛逆青年喻犁，以至于可以把我的正當(dāng)防衛(wèi)宣造成反抗并打家長，而我也不過就是不能站在那里無動于衷的挨打何缓，開始輕輕的將迎面而來的棒子推向了反方肢础。我極力遏制住自己憤怒的心情，最后毫無反擊的開始逆來順受碌廓。
而大學(xué)后的我一度開始認(rèn)為那邊童年記憶早已離我遠(yuǎn)去传轰。但是正如前面所說，表面上風(fēng)平浪靜谷婆，是的慨蛙，我可以正常的生活辽聊，正常的處理事務(wù)，正常與人交際學(xué)習(xí)期贫「遥可是，只有我知道唯灵，在愛情中強(qiáng)烈缺乏安全感的缺陷以及自己永遠(yuǎn)控制不住的戾氣贾铝，在我身體中竄動著，讓我無法坦然愛與被愛埠帕，無法形成更好的脾氣。易怒暴躁便是我的產(chǎn)物玖绿，消極的情緒開始深入我的骨子里敛瓷，我盡量保持正常人的態(tài)度，努力做一個樂觀者斑匪。但家庭的任何一個矛盾呐籽，都會隨時激化起我心里可怕的厲獸。是的蚀瘸，可怕的雙重人格狡蝶，我努力活成自己心目中的樣子，溫文爾雅贮勃，大方善良贪惹。可是寂嘉，也只有我最清楚的知道奏瞬，我那可怕的脾氣，也在就一瞬間一點(diǎn)就燃泉孩，在任何消極背景下活躍著硼端。并成了我性格的缺陷。
而那種內(nèi)心掙扎的無力感寓搬，是需要自己后天永遠(yuǎn)彌補(bǔ)和隱藏珍昨，你以為你早已與它漸行漸遠(yuǎn)，實則一旦觸發(fā)便潰不成軍句喷×偷洌控制不了的暴躁和抱怨 使得我不能成為一個永遠(yuǎn)積極向上陽光的人。
而在吵架的夫妻關(guān)系中成長的我是什么樣的呢脏嚷。
不知道什么是好的骆撇，要花很多力氣踢開那些糟糕的，沒能享受更多的保護(hù)和被愛父叙，卻承受了不該承受的冷漠的暴力神郊。于是肴裙，變得又獨(dú)立，又沒有安全感涌乳，表面上無憂無慮蜻懦，內(nèi)心上千瘡百孔。
一方面自己開始埋怨和無奈夕晓，另一方面又開始感謝父母讓自己提前擁有獨(dú)立自由的人格宛乃，但是自己的確喪失了一種能力，表達(dá)和接受愛的能力蒸辆。我不能夠坦然接受任何帶來的愛征炼，友誼，親情躬贡，愛情谆奥，我急于運(yùn)用報恩心理，將我們所隔至拂玻。因為我不能坦然接受愛酸些，我也表達(dá)不了自己的愛。
正如父母總是指責(zé)你上學(xué)多花錢檐蚜，她們認(rèn)為只有撫養(yǎng)你吃飯是她們的義務(wù)魄懂，而一切超出便是她們的恩情〈车冢可任何有孝心的孩子都不會說我以后只撫養(yǎng)你對你的衣食住行市栗，而我讓你旅行是對你的恩情，一切的一切乡括，都是還你的恩肃廓。這樣，豈不是很可怕诲泌。
而從人倫道德上看盲赊，我們允許父母犯錯，但是敷扫，實際意義上哀蘑，我們受到了傷害，傷痕一直留在那里葵第，無法原諒绘迁。
愛本就無條件且無私，若要以索要為基礎(chǔ)卒密，把孩子當(dāng)做投資品來投資缀台，怎么渴求得到無條件的愛。
父母總是用道德綁架來迫使我有羞愧感哮奇，并屈從她們的意志膛腐，開始指控我的不孝并敘述自己的艱辛睛约。可是我清楚的發(fā)現(xiàn)傳統(tǒng)的“孝道”已經(jīng)不符合年輕人對平等的親子關(guān)系的要求哲身。那種天下無不是父母的迂腐思想辩涝，需要我們開始創(chuàng)新破除。人非圣賢孰能無過勘天，況且父母也是平凡人罷了怔揩。
而更令我無奈的是，母親一輩的重男輕女思想脯丝。母親說商膊，現(xiàn)在男女平等，以后你和弟弟平攤爸媽的撫養(yǎng)費(fèi)宠进。
母親說翘狱，家里條件不好，你以后要幫著弟弟砰苍，家里的房子是留給弟弟的，爸媽的錢是留給弟弟的阱高，你最好還能幫忙攢點(diǎn)赚导。
哦，責(zé)任義務(wù)里有我赤惊，權(quán)利里沒有我吼旧。
曾有人說過，從一線城市到省城到縣城再到鄉(xiāng)村未舟，這是一條“代際關(guān)系可調(diào)合度”逐層降低的城鄉(xiāng)鏈圈暗，而想擺脫觀念上這種思想，就得往上游走裕膀，就得往大城市走员串。
特別喜歡東野圭吾在《時生》一書中所言，“誰都想生在好人家昼扛，可無法選擇父母寸齐，發(fā)給你什么樣的牌，你就盡量打好他”
我開始深思經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的重要性抄谐，而父母現(xiàn)在抓的我唯一把柄渺鹦，就是經(jīng)濟(jì)。
沒有任何東西可以虧欠自己蛹含，以后的人生需要自己重創(chuàng)毅厚。
所謂成長，就是用自己的好去彌補(bǔ)之前的不好浦箱，用自己的愛去彌補(bǔ)那些缺失的愛吸耿。
而大城市的向往祠锣，在我心中開始深深扎了根。
