之前看到愛麗姐寫了日記說病了，我沒有細(xì)看那篇文章笙蒙。今天統(tǒng)計(jì)日記發(fā)現(xiàn)她沒提交我才認(rèn)真看了她寫的日記抵屿，看到最后身體出問題，很是心痛捅位。我自己也正在體驗(yàn)身體病痛的折磨轧葛，特別能感同身受。我記得曾經(jīng)有一位名人說過（印象中好像是魯迅绿渣，也可能不是）：人只有在身體病了的時(shí)候朝群，才會(huì)真正的停下來他頭腦中曾經(jīng)以為沒有辦法停下來的事情，才會(huì)真正的停下匆匆的腳步中符，來思考人生的意義姜胖。
每次做平衡輪，我都是把健康放在第一位的淀散。然而十分可笑的是右莱，生活中我把健康都是放到了最后一位蚜锨。對(duì)生命的絕望，讓我一次又一次深深的隔離了自己的感受慢蜓，讓我變得麻木不仁亚再，像個(gè)機(jī)器一樣的每天疲于奔命。
在上班的途中晨抡，一次次乘坐地鐵氛悬，我越發(fā)的感受到我身體不對(duì)勁，變得越來越不舒服耘柱，手腳發(fā)麻如捅，右腿會(huì)突然疼的要命，疼到完全沒法走调煎，時(shí)好時(shí)壞镜遣。自己的腰感覺總是沒有辦法用力，就像折了一樣士袄，一陣一陣的突然頭暈讓我好幾次差點(diǎn)摔倒在地鐵里悲关。身體的警告信號(hào)讓我不得不拿出時(shí)間去醫(yī)院掛號(hào)看一下，才發(fā)現(xiàn)了自己的頸椎和腰椎都出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題娄柳。由于每三天才能看一個(gè)部位寓辱，我先是看了頸椎。每次大夫的治療都讓我疼到要炸開的感覺西土，每天都去讓我對(duì)疼痛又有了新的理解讶舰。治療的這幾天，右腿越發(fā)的嚴(yán)重需了，今天去看了腰椎，得知腰椎已經(jīng)是重度損傷了般甲，并且骨密度特別低肋乍。拍了片子才知道是腰椎突出壓迫神經(jīng)導(dǎo)致下半身出了這么嚴(yán)重的問題。我詢問是不是缺鈣敷存？大夫說我不光是缺鈣這么簡(jiǎn)單了墓造，給我開了藥，我看都是治骨折的……說3個(gè)月一個(gè)療程锚烦，我這種算慢病觅闽，得一直治好久，讓我有個(gè)心理準(zhǔn)備涮俄。
從診室出來蛉拙，醫(yī)院仍舊人滿為患，我在預(yù)約處提前一個(gè)星期也約不到號(hào)彻亲，最終約了個(gè)晚上9點(diǎn)的孕锄，人家下班的最后一個(gè)吮廉。拖著劇痛的腿回到公司，在統(tǒng)計(jì)日記的過程中畸肆，陣陣劇痛襲來宦芦，越發(fā)感覺心里有點(diǎn)涼。身體的疼痛一陣又一陣的提醒我轴脐，到底最重要的是什么调卑？我想要什么樣的生活？現(xiàn)在過的是我想要的生活么大咱？什么才是真正的依照原則來生活恬涧？我現(xiàn)在是在道上么？一連串的問題從心底冒出徽级，停不下來的劇痛也讓我一次次的問自己气破，到底我的答案是什么？
劇痛就像抽著我靈魂的鞭子一樣餐抢，讓我必須明確我的平衡輪如何才能畫的圓现使？如何才能真正轉(zhuǎn)的動(dòng)？不直面自己的內(nèi)心旷痕，最終還是要償還的碳锈。逃避是沒有辦法逃避的，逃無可逃的時(shí)候欺抗，逃避的代價(jià)售碳，最終的責(zé)任，還是得自己來負(fù)绞呈。
人生的意義是什么贸人？我到底想要過什么樣子的人生？我想如何度過這一生佃声？我現(xiàn)在的生活真的是我想要的么艺智？？圾亏？
眼淚不斷的往下流淌十拣，伴隨著劇痛，頭痛欲裂的感覺志鹃。
我在北京打拼又不為掙錢夭问，那到底是為了什么？
為了證明：我可以通過努力曹铃，改變自己的命運(yùn)缰趋。我不能讓我的下一代，繼續(xù)從零開始的從貧困縣基礎(chǔ)上去打拼。我沒有得到的埠胖，我要讓我的孩子得到糠溜。
當(dāng)初別人都說我不行，我就要證明給你們看直撤，我不差非竿，我可以養(yǎng)活我自己，我可以獲得那些你們認(rèn)為我不可能獲得的東西谋竖。我一直要在北京堅(jiān)持下去红柱，不愿意放棄，就是為了證明我可以蓖乘。只要有一個(gè)我可以施展才華的平臺(tái)锤悄，我就可以綻放給你看！如果我離開了北京嘉抒，就意味著我失敗了零聚，我證明自己失敗了，我果然如同你們所說些侍，是個(gè)廢柴隶症。我只能蝸居在個(gè)貧困縣里，最好的結(jié)果就是考上一個(gè)人人都能干卻不一定人人能考上的公務(wù)員岗宣，然后拿著那微薄的工資蚂会，在家里混吃等死。每天面對(duì)著柴米油鹽醬醋茶耗式，暢想著琴棋書畫詩(shī)酒花胁住。過著穩(wěn)定的生活。
我面前冒出的兩個(gè)大字刊咳，就是：恥辱彪见！真是莫大的恥辱!!!
我不甘于平凡，卻最終落得平凡娱挨。幾經(jīng)努力過后證明了自己就是一個(gè)貧困縣出來的村里人企巢，逆不了天，改不了命让蕾。
想想自己孩子出生在貧困縣里，繼續(xù)重復(fù)著我人生的軌跡或听，一步一步從零打拼探孝。我自詡是個(gè)聰明人，卻最終和我眼中的傻蛋們一個(gè)結(jié)果誉裆。我突然明白了我父親從北京回到村里有多么的憤憤不平顿颅。爺爺本可以留在北京廣播電臺(tái)改變命運(yùn)，選擇了回到村里足丢。爸爸本可以留在北京印鈔廠改變命運(yùn)粱腻，最終聽爺爺?shù)脑捇氐搅舜謇锉优洹６覜]有了這些家庭的限制跑到了北京，卻時(shí)過境遷早已追不上社會(huì)發(fā)展的步伐绍些，最終如果還是回到了村里捞慌，我感覺我的前半生算是敗透了，我頭腦里不容許這種事情發(fā)生柬批！
我相信了我要打破命運(yùn)過上輕松的生活是困難重重的啸澡，于是乎我造成了每天都苦哈哈的透支身體拼命努力卻收效甚微的結(jié)果，最終證明了想要過得好氮帐，就是困難重重的嗅虏，我一直都陷在困難重重里。
我是在證明給誰看上沐？父親已經(jīng)認(rèn)可了我皮服，同學(xué)也都認(rèn)為我很有勇氣，也都很佩服参咙，覺得自己不如我龄广。那我還在證明給誰看？
我在證明給我心中那個(gè)自卑的內(nèi)在小孩看昂勒，我在對(duì)抗我的不自信蜀细，我一定要成為功成名就的人，成為人人認(rèn)可的人戈盈，我才能去找到心中的自信奠衔。
自信是誰給的？自信是哪來的塘娶？自卑又是誰給的归斤？自卑哪來的?
都是我自己選擇的。我自己給自己畫了一個(gè)框框刁岸，然后為了證明自己可以突破這個(gè)框框脏里，用盡全力去對(duì)抗自己畫的框框。我是在自己和自己較勁虹曙，就像左手和右手打架一樣迫横。
我可真是個(gè)愚蠢的人啊……
我想有的幸福的生活，生活節(jié)奏一定不會(huì)是像北京這么快的酝碳。我本來就喜歡羽毛球等體育運(yùn)動(dòng)矾踱，如果有足夠的清閑時(shí)間且條件允許，不用人崔我就一定會(huì)去運(yùn)動(dòng)的疏哗。我喜歡研究電腦技術(shù)呛讲，提高電腦的易用性。這個(gè)如果不用來看能掙多少錢的話，作為興趣還是很棒的贝搁，說起來我也在網(wǎng)上為社會(huì)做了不少的事情呢吗氏。我不希望下一代像我的童年一樣條件差，我可以選擇去像原來的工作一樣雷逆，當(dāng)一名小學(xué)老師弦讽。偶爾有機(jī)會(huì)，幫別人做點(diǎn)小項(xiàng)目关面，掙個(gè)幾百塊錢開心一下坦袍。我有充足的時(shí)間看群里的消息，和別人互動(dòng)等太，可以看自己想看的書捂齐，想看的電影。我不用再擔(dān)心房子缩抡，村里的二層小樓足夠住奠宜，爸爸退休開的農(nóng)家樂也能讓自己有事情做，可以看著地里的西瓜一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大瞻想。我的長(zhǎng)安之星雖然簡(jiǎn)陋压真，但仍然能在田間地頭找到山區(qū)風(fēng)林的美好與日落西山的紅霞。
