周末帶孩子去公園玩。公園里面有一個沙堆切平，我們?nèi)サ臅r候正好還有兩個小朋友在那里玩握础。暫且叫他們小萌和小木木。
他們兩個都有一套挖沙的工具悴品，小萌還有一個球禀综。我家囡囡也帶了一套挖沙工具和一個球。三個小朋大概呈一個三角形的位置在那玩苔严。
小木木突然抬頭看到了小萌的那個球定枷，突然站起來，跑到小萌身邊拿球届氢，小萌不肯欠窒。這時候小萌媽媽立馬說，“要學(xué)會分享悼沈，不然贱迟，媽媽就不愛你了”姐扮，小萌還是不肯絮供。媽媽就特別尷尬的朝小木媽媽說“這孩子就是自私衣吠，一點都不知道分享，……”壤靶。
這個時候缚俏，小木木看拿小萌的球沒戲，他就跑到我們這邊來贮乳，就準備拿囡囡的球忧换。囡囡也不肯。我沒有說話向拆。囡囡快滿兩歲了亚茬，自我意識才開始萌芽，此時的她才體會自我權(quán)浓恳，是沒有分享的概念的刹缝。小木木的媽媽從始至終也只是笑著看著自己的孩子。
意大利著名的教育學(xué)家蒙特梭利說颈将，兒童通過自由支配自己的身體和行動而獲的尊嚴梢夯，通過自由行使用其選擇能力而獲得意志上的獨立，通過沒有干擾獨立工作而獲得思想上的獨立晴圾。
嬰兒從出生到兩歲颂砸，幾乎或者完全是一個精神體，并與這個精神體渾然一體死姚。這時候的孩子還不能從精神意識中分離出來人乓，還帶著在媽媽腹中共生的意識。
他沒有“我”“你”“他”都毒。也沒有我的身體色罚，我的物品，我的東西等概念温鸽。此時他們在視覺上和周圍的一切是一體的保屯，身體感覺是一體的，情緒是一體的涤垫，感覺是一體的姑尺，甚至在心理和認知上都無法分離，因此與人的關(guān)系上也是一體的蝠猬。
所以切蟋，只要你稍微留意一下，越小的孩子是越容易與你的情緒同頻的榆芦，你笑他們也會跟著笑柄粹，你發(fā)火他們會焦慮或者哭泣喘鸟。這也是為什么媽媽焦慮的時候，孩子是很難帶驻右，經(jīng)呈埠冢哭鬧的原因。
但這個世界卻是完全分離的狀態(tài)堪夭，所以兒童必須在成長的歷程中逐漸的把自己所有的部分同周圍的一切不離開愕把，獨立出來。
前天出門時森爽，在樓下正好碰到樓上的小朋友恨豁，兩歲多，正哭著鼻子爬迟，旁邊是爺爺橘蜜。原來是在等媽媽下班回來，媽媽今天回來晚了付呕。
他左手拿一個玩具小汽車计福，右手拿著一包餅干，沒有開封凡涩“羲眩看見我來了以后，他停止哭泣活箕，一臉嚴肅的看著我力麸，把小汽車與餅干往胸前抱的更緊了，還特意轉(zhuǎn)了一個圈育韩，好不讓我看到他手里的東西克蚂。
我很正式的跟他打了聲招呼就走開了。孩子此時本來就想媽媽筋讨，只有通過抱緊自己擁有的東西才能感覺到安全感埃叭，此時他不需要外人的參與與打擾。
大概從2歲開始悉罕，兒童的自我覺醒了赤屋，“我的”東西，“我的”物品壁袄，孩子在這個階段是不允許別人來侵犯他們東西的类早。這就是為什么很多剛剛?cè)雸@的小朋友東西是不讓別人碰的原因。
同時嗜逻，孩子也通過擁有東西來獲得內(nèi)在的安全感涩僻，來抵消慢慢長大獨立后帶來的恐慌感。孩子經(jīng)歷了大量的“我的”練習(xí)后，慢慢就會知道“你的”逆日，“他的”嵌巷，知道了區(qū)別，學(xué)會了交換室抽，學(xué)會了分享搪哪，這大約要到孩子五歲左右。
現(xiàn)在很多父母不去觀察孩子這種普遍存在的現(xiàn)象狠半，也不能理解這些成長特征噩死。便從自己的觀念社會化的意識颤难，從自己期待的心態(tài)和思路出發(fā)來理解神年，這是最容易的。
因為成人感到難堪行嗤，又沒法改變和說服孩子已日，就習(xí)慣性地把孩子的這些行為解釋為自私的表現(xiàn)。
其實自私指的是在利益上發(fā)生沖突的時候栅屏，個人選擇損害他人的利益而滿足自己的利益飘千，這樣的情況才叫自私，因此兒童沒有自私栈雳。他只是自我價值感開始覺醒了而已护奈。
聽阿姨講，小區(qū)里有個孩子快四歲了哥纫，每次別的家長看到他過來都會默默的離開霉旗，因為這個孩子只要看到其他小朋友的東西就會要，拿不到就會哭得死去活來蛀骇，家長也只是一個勁兒的罵厌秒。
不要放任自己的孩子去任意強拿他人的東西而不阻止與解釋，他會因為缺少“我的”練習(xí)擅憔，從而不理解“他的”鸵闪，也不會知道邊界在哪里。不知道邊界的孩子暑诸，會有強烈的排斥感蚌讼。因為隨著年紀的增長，環(huán)境給予孩子的包容度會越來越少个榕。
公園里面有個小木馬篡石，木馬旁邊有個螺旋狀的滑滑梯。囡囡每次騎完木馬就去坐滑滑梯笛洛，但是剛走到滑滑梯邊上夏志，就會看到其他小朋友騎上了木馬，這時囡囡會大哭，一邊用手指著木馬沟蔑，一邊嘴里說“下來下來”湿诊，意思木馬不要其他人騎，這時我會平靜的向孩子解釋瘦材，這是公園的東西厅须，是你的，也是我的食棕，也是其他人的朗和，大家都可以玩。這樣連續(xù)哭了四五次簿晓，到后來孩子就不哭了眶拉。
擁有不是為了擁有本身，而是為了剝離和獲得擁有背后的無形的東西憔儿。所以忆植，也不要在維護孩子自我時，走的太偏谒臼，要陪伴孩子成長朝刊。
同時，要根據(jù)不同的場景有耐心的向孩子解釋蜈缤，“我的”“你的”“大家的”拾氓，經(jīng)過多次練習(xí)后，孩子自然就慢慢明白底哥，慢慢內(nèi)化了咙鞍。他就得到成長了。
國內(nèi)著名的幼兒教育專家孫瑞雪在《完整的成長》一書中提到叠艳，不要認為堅持“我的”是自私或者強求兒童學(xué)習(xí)和給予奶陈，不要用成人社會的抽象的道德替代自然的法則，在這樣一個構(gòu)建和創(chuàng)造生命與自我的時期附较，自然法則的水準遠高于因為復(fù)雜因素而特意修改的社會習(xí)俗和道德標準吃粒。
所以，孩子自己的東西拒课，不要去強迫孩子去分享徐勃，更不要去指責(zé)孩子；他人的東西早像，孩子如果想要僻肖，不管其他孩子是否同意，都需要做好解釋以及合適的阻止卢鹦；公用的東西臀脏，要反復(fù)提醒孩子是他的，也是其他人的，需要排隊玩耍揉稚。
孩子總會長大秒啦，我們陪伴的時間不多，在我們有限的陪伴里搀玖，給予孩子盡可能多的理解吧余境！
