10月11日蚯姆，是韓笑的生日。直到她離開這個世界洒敏，我才把這個日子記得格外清晰龄恋。

2012年11月1日晚大約9點，小叔打來電話凶伙，語氣很低沉地說了四個字：韓笑走了郭毕。

當(dāng)時剛剛忙完工作，坐在辦公桌前函荣，準備回去显押。我絕不相信，于是通過不斷重復(fù)發(fā)問來確認傻挂。

掛了電話乘碑，情緒爆發(fā)，眼淚噴涌金拒，忍不住地痛哭兽肤。

我當(dāng)然不能相信。

就在前一天傍晚殖蚕，6點到7點之間轿衔，她連續(xù)給我打了兩個電話。問我培訓(xùn)班做得怎么樣睦疫。她想加入和我一起做害驹。言語里充滿生命的活力，怎么可能第二天生命就不在了蛤育。

第二天一早宛官，火車趕到杭州，在她的寢室里瓦糕，見到姑媽與姑父在收拾整理遺物底洗。邊整理邊哭一陣，臉色蒼白咕娄、面容憔悴亥揖。

兩天之后，在殯儀館見到韓笑的遺體。穿著新衣服费变，化著淡妝摧扇，從表情看，看不出痛苦挚歧。

警方排除了他殺的可能扛稽。她是通過自我了結(jié)的方式結(jié)束了生命。生命永遠定格在22歲滑负。

這個生命結(jié)束得如此突兀在张？我很長時間沒法相信。

我想起生平最后一次見她時的情景：

2012年8月矮慕，我回了趟紹興帮匾，當(dāng)天傍晚，在餐桌上吃西瓜凡傅。她坐在我對面辟狈，把一塊西瓜皮拿在手里肠缔，來回揉捏夏跷，直至粉碎。顯得煩躁不安明未。然后走開槽华，回房間。

這天晚上趟妥，我和三個高中同學(xué)聚餐猫态。帶上她。她不停地問披摄，畢業(yè)后就業(yè)的問題亲雪，比如公務(wù)員，她會一層一層深入問疚膊，問得很認真义辕。大概9點。她有些倦寓盗，我就帶她打車回去了灌砖。

第二天，原本要回上海傀蚌，這天恰好七夕基显。她說讓我留下來陪她。我知道她痛苦善炫，答應(yīng)了撩幽。

上午在家時，她突然一屁股癱坐到地板上箩艺，說：哥窜醉，我不想活了制跟。用絕望的眼神看我。

我當(dāng)時一把把她拉起來酱虎，跟她噼里啪啦說了很多雨膨。

我也經(jīng)歷過失戀的苦痛，知道那是整個天空都黑壓壓的感覺读串。一路上跟她描述當(dāng)時的情景與感受聊记。

其實發(fā)現(xiàn)，我們說很多恢暖，也許沒有一句排监，真正抵達得了別人的內(nèi)心。

這天下午杰捂，一起去看電影舆床，記得是《消失的子彈》。她非常局促不安嫁佳。幾乎每隔幾分鐘要看下手機（出門前給他發(fā)了一條短信）挨队。電影期間，突然轉(zhuǎn)頭蒿往，很憂郁且不安地對我說：哥盛垦，我想他。

我不曾料想瓤漏，那天腾夯，是我見她活著的最后一面。這些細節(jié)蔬充，是我此刻腦海中尚且保留對她最后生命的記憶蝶俱。

如按結(jié)果推，當(dāng)時已經(jīng)露出了無數(shù)的蛛絲馬跡饥漫。但前提是：按結(jié)果來推榨呆。

這個女孩子的魅力，無需多言。聰明、多才析校、開朗、漂亮浅侨、身材高挑。見過的人证膨，幾乎沒有人懷疑她的優(yōu)秀如输，沒有人會不喜歡她。

2009年，她順利考上浙江大學(xué)不见。

2009年那會澳化，我剛大學(xué)畢業(yè)，在杭州工作稳吮，一直到第二年春才去上海缎谷。我該抽時間去看她，一部公交車就到她那里了灶似。有兩次要去列林，好像一次她臨時有事，一次我有事酪惭。最終沒去成希痴。但那時，她并沒有任何問題春感。

2011年夏天砌创，她去美國交流一個月。去上海鲫懒。當(dāng)時去浦東機場送她與接她嫩实。她從美國帶回來很多禮物。很開心地交流刀疙，沒發(fā)覺任何異樣舶赔。

也許“天妒英才”。

接連的三件事影響了她最終的結(jié)果：割雙眼皮不滿意谦秧、戀愛的失意、面對即將就業(yè)的不安撵溃。

但仔細想疚鲤，也不是。

命運缘挑，自是有上天注定的成分集歇。命運也是可轉(zhuǎn)變改寫，重新布局設(shè)計的语淘。但絕大多數(shù)人诲宇，不具備這種布局設(shè)計能力。

姑父是個很細心的人惶翻，把她生前寫的文字整理成冊姑蓝。

中秋回去，整理好的《韓笑生前百度空間日志》放在茶幾上吕粗，他讓我看看纺荧。

有一篇是寫到我的，記錄了兩個我上大學(xué)她上高中時期的細節(jié)：

一個是有一次，我在大街上拉起她的手宙暇，笑著開玩笑似地問她像不像情侶输枯。

一個是我當(dāng)時談戀愛，她把我手機搶走占贫，翻看我所有的短信桃熄，并記下了其中的兩條。

其實這些事情型奥，不提起我恐怕已經(jīng)忘卻蜻拨。但沒想，她用文字記下了桩引。

當(dāng)然缎讼，她的文字表達遠遠要比我講述的要細膩與充盈。

我當(dāng)時被她的敏感與細膩驚到坑匠。

她的敏感與細膩血崭，被她大大咧咧的外在掩蓋了，我在之前竟絲毫未曾留心厘灼。

她要離開的“跡象”夹纫，在真的離開之前不斷反復(fù)“出現(xiàn)”，這也是姑媽姑父不斷后悔的緣由设凹。

在她走前的一個星期舰讹，她跟另一個人的QQ聊天記錄：

“師兄，我很認真地告訴你一件事闪朱，我想結(jié)束生命月匣。你不要告訴別人》茏耍”

這個師兄后來用了一大堆锄开，你我都會立刻想到的話“你這樣做對得起你的父母嗎”來回應(yīng)。但這根本起不了作用称诗。這個師兄后來說萍悴，想過告訴她父母，但是不知道號碼寓免。問她要癣诱，怕她懷疑。

我就想：有些事袜香，要抓在一個點上做足做深撕予，一旦過了，就沒有任何意義困鸥。

但是反過來設(shè)想：如果我在內(nèi)心反復(fù)猶疑要離開這個世界嗅蔬，而你剑按，恰好覺察到我的一些細節(jié)與反應(yīng)，你會用足心澜术，有足夠的能力把我留下嗎艺蝴？

當(dāng)我知道“一定不會”這個結(jié)論后，覺得很可怕鸟废。

韓笑其實后來經(jīng)專業(yè)診斷猜敢，有輕度抑郁癥。我不知道這個盒延。不是專業(yè)的缩擂，未曾經(jīng)歷過的，大概也就聽說過這個詞而已添寺。但并不了解胯盯，我也在百度之后，才有了一點皮毛認識：抑郁癥地自殺率相當(dāng)高计露。

知識的缺乏博脑，能力的不足。讓愛票罐，也能變成一場災(zāi)難叉趣。那么，愛该押，其實很現(xiàn)實疗杉。

那個她離開世間的痛苦的凌晨，她編輯了一條又一條長長的短信蚕礼，講述她的不安與痛苦烟具，發(fā)送給10086。但是10086救不了她闻牡。

但那個凌晨净赴，她把信息發(fā)給了我，或者發(fā)給了你罩润，就能救得了嗎？或者也是無處安放翼馆。就像她實在無處安放她的痛苦一樣割以。

我們?nèi)绾慰梢灾边_別人內(nèi)心的痛苦？并讓別人感覺到我們直達了呢应媚？

她的離開严沥，解脫了自己，卻把痛苦留給父母中姜。讓一個原本幸福家庭消玄，一下子變成最不幸跟伏。

世俗的人，不了解的人翩瓜，對她是嘆息受扳，甚至也有責(zé)罵。

別的人都會輕描淡寫說幾句兔跌，安慰的話勘高。不會表達出真正的理解。

那她自己不知道嗎坟桅？

在她備考公務(wù)員的那本資料書上华望，分明用雋秀的字跡寫著：“你知道，你這樣做仅乓，最對不起的人是誰嗎赖舟？是你的父母，你讓他們以后怎么生活……”

這兩天把柴靜《看見》讀完夸楣，有一點強烈感受：

寬容的前提是理解宾抓，而理解的前提，是自己的生命有豐富的經(jīng)歷與閱讀裕偿，并且強于感受洞慎。

我在回憶她，寫下這篇文字的過程中嘿棘，更多試圖想做的是：理解劲腿。

有人說，“我理解她鸟妙，那又能怎么樣焦人？”我認為說這樣話的人，還沒有真正理解重父。

比如花椭，整晚整晚的失眠痛苦，像我這種每晚都睡得很熟的人房午，很難真正理解矿辽。

火化完當(dāng)天下午，大家各忙各的郭厌，人立馬全散了袋倔。

我抱著她的骨灰盒，一路從杭州回到紹興折柠。放到她的床上宾娜，姑媽給她蓋好了被子。

在旁邊不停地自語著：你怎么這么傻扇售，把自己放進那么小的盒子里前塔？

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