我是一個生長者，在自我的世界里來回打轉(zhuǎn)蛉顽。
有時蝗砾，我會十分堅定自己的個性與追求；有時携冤，我也會帶著懷疑的眼鏡觀察身邊的一切悼粮，包括自身。那種感覺像是寫不出字的時候曾棕，面對著空白的文檔扣猫，思緒在腦子里不住地奔跑，卻一個都抓不住翘地。想要表達(dá)些什么，但那些歪歪扭扭的文字就像戴了面具的小丑，總是不讓人看清面具下真實的臉员寇。
都說寫作是一項危險的工作凡壤，它需要寫作者獨自面對深淵，還要時刻保持警醒臭杰，因為一不小心就會被深淵帶著走粤咪，跌入深淵無法自拔。每個寫作者都有一個抑郁的靈魂渴杆，這里面的世界無法用日常的語言與別人訴說寥枝，只能訴諸文字。有時磁奖，并不確信自己到底想說什么囊拜，就是想到哪寫到哪，不注重文法也沒有太多修飾比搭，我知道自己只是在尋找一個出口冠跷。寫的內(nèi)容多是日常生活中不起眼的小事，我被此壓到無法喘息身诺，也從中嘗試救贖蜜托。
所以通常寫著寫著就脫離了原定的主題自由奔走，雖說也算真實霉赡，但總感覺是假模假樣的另一種逃避橄务。通常寫一大段，再刪一大段穴亏，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)幾個小時蜂挪，值得被留下的內(nèi)容少得可憐重挑。有靈感時，會不由自主生出天生作者的想法棠涮；靈感枯竭時谬哀，又會自責(zé)于自己怎么把一切都搞成一團(tuán)糟。
生活中也經(jīng)常如此严肪。走著走著好像就看不清前路的方向史煎，站在原地開始回想最初岔路口的選擇是否正確？經(jīng)歷過的一些黑暗何時才會結(jié)出光明的果實诬垂？所謂興之所至是否又是另一種逃避劲室？所以只能眼睜睜看著別人從身邊加速跑過，自己像個無頭蒼蠅一般原地打轉(zhuǎn)结窘。焦急與不甘一齊堆在心口很洋，無法混合著眼淚被咽到肚子里，就只能尋一處角落對著自己發(fā)泄隧枫。
那時的世界是籠罩下來的灰暗喉磁，身體好像被抽干了快樂，只剩干巴巴的空洞官脓。好在协怒，還有慶山的文字可以救贖。別人的都不行卑笨。在書里孕暇，她借用雀緹之口說：“如果決定修行，要接受自己成為一個叛逆的人”赤兴；她把自己的分身加在喬的身上妖滔，看頹喪的喬如何在那個世界里救贖自我；她也不加防備地描寫自己桶良，寫作座舍，母親，女兒陨帆，吸煙曲秉，獨行，緩慢且堅定地清理自我疲牵。每讀一次承二，我都像被灌入了清潔的水，從內(nèi)部的腸子到外部的皮膚纲爸，都被沖洗的干干凈凈亥鸠，再一次重新上路。
我痛恨這樣陰暗到深不見底的憂郁缩焦，卻也感激有機(jī)會能被救贖读虏。盡管這樣的狀態(tài)并不能維持太久，盡管黑暗總是固執(zhí)的不肯離開袁滥，但每一次從泥沼中爬出來盖桥，我都能清晰地感覺心被修煉到更加平和。
我是一個生長者题翻，在自我的世界里來回打轉(zhuǎn)揩徊。
