梵高說：“每個人心里都有一團火，路過的人只看到煙阅虫⊙荼眨”我們每個人的思想活動之豐富，用文字記錄下來簡直可以繞宇宙三圈颓帝，但我們在溝通中表達出來的只是冰山一“尖”米碰，連“角”都算不上窝革。溝通在我們的生活中隨時隨地都在進行，這是一條連接著自己與他人的橋梁吕座，每個人都努力地表達著自己心中的“火”虐译，期望著他人理解自己。但常見的情況是吴趴，你說的意思與別人理解的意思相去甚遠漆诽，他們只看到了“煙”。反過來也一樣锣枝，我們無法像消防員那樣準確的找到“火”厢拭，“煙”早已經(jīng)將我們的眼睛蒙住了。為什么會出現(xiàn)這種情況呢撇叁？難道我們把自己的心掏出來才能讓人看清嗎供鸠？不，這只是因為你在溝通中不夠愛自己陨闹。

看到這樣的答案楞捂，相信很多人要站起來反駁我了，愛自己有時會被理解為自私趋厉，我們的文化排斥自私寨闹，凡是以自我為中心的想法都是需要舍棄的，但溝通過程中不自私一點怎么能讓別人透過“煙”看到“火”呢君账？

國際非暴力溝通的創(chuàng)始人鼻忠，全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中說，“非暴力溝通最重要的應用也許在于——愛護自己杈绸。”馬歇爾·盧森堡博士倡導人們使用非暴力溝通的方式與人溝通矮瘟，他在50多年的非暴力溝通實踐中瞳脓，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議澈侠，實現(xiàn)高效溝通劫侧，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。2003年出版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰哨啃，該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍烧栋。

聽到書名就會讓人產(chǎn)生疑問，非暴力溝通不就是說話不帶臟字嗎拳球？這也能寫成一本書审姓，還能解決世界沖突，有沒有那么神我們首先要搞清楚暴力溝通是什么祝峻，暴力溝通不單單指在溝通中用臟話這種顯性的暴力魔吐，也包含著言語上的指責扎筒、嘲諷、否定酬姆、拒不回應嗜桌、隨意打斷、出口傷人等等辞色，不要否認骨宠，這些暴力的言語你肯定用過，也肯定遭受過相满。

盧森堡博士倡導的非暴力溝通則要求我們在愛自己的前提下层亿，專注于彼此的觀察、感受雳灵、需要和請求棕所，認真傾聽，互相尊重悯辙，用充滿愛的語言建立和諧的人際關系琳省，并因為彼此的愛而獲得對生活的熱情。

為什么非暴力溝通要提倡愛自己呢躲撰？我們都不想在生活中遭受他人暴力言語的攻擊针贬，也不想使用暴力溝通對他人造成傷害，或許我們本意不壞拢蛋，卻因為糟糕的表達讓而痛苦難過桦他。那么，在溝通中怎樣做才是愛自己的表現(xiàn)呢谆棱？怎樣表達才能不傷害自己和他人呢快压？怎樣運用聽起來很厲害的非暴力溝通呢？

我們首先要區(qū)分兩種情況垃瞧，為了讓大家好理解蔫劣，我起了個通俗好記的名字，一種是主攻型个从，一種則是防御型脉幢。

一、主攻型

盧森堡博士在《非暴力溝通》中為我們設置了這樣一個場景嗦锐，兒子在客廳的咖啡桌和電視機旁扔了幾只臟襪子嫌松，剛剛收拾完房間的母親心中一團怒火，她要對兒子發(fā)動“攻擊”了奕污，我們可以想象她氣急敗壞地朝兒子怒吼萎羔，“你總是這樣不愛干凈，每次都是我來收拾碳默，我都成你的老媽子了外驱！”這樣與孩子溝通會有什么結果呢育灸？孩子或許不理不睬，任你狂風暴雨昵宇，我自巋然不動磅崭，用沉默來反擊你；或許惡語相向瓦哎，“我扔了幾只襪子就是不愛干凈嗎砸喻？那好，誰愛干凈誰收拾吧蒋譬！”我想割岛，不論哪一種回應都不是母親愿意聽到的，憤怒讓人們迷失了溝通的本意犯助。

這樣的溝通結果讓這位母親心情郁悶癣漆，痛苦難耐，她用充滿憤怒的語言使自己和兒子都受到了傷害剂买，違背了愛自己的前提惠爽。那么，讓我們來看看使用非暴力溝通該怎樣“進攻”吧瞬哼！

非暴力溝通要求我們與人溝通之前婚肆，先客觀地描述自己觀察到的事實，接著說出自己的感受坐慰，并告訴他人自己需要什么较性，最后提出請求。當你想明白這些之后就要有意識的組織自己的語言结胀，不能信口就說赞咙。

具體到剛才的情境，那位母親平靜了下來糟港，對兒子說人弓，“兒子，看到咖啡桌和電視機旁邊的臟襪子（觀察）着逐，我不太高興（感受），我看重整潔（需要）意蛀，你能把襪子收起來放進洗衣機嗎耸别？（請求）”兒子聽到這樣的話立即起身愉快的收拾了臟襪子。

我們接受的教育县钥、社會禮法秀姐，讓我們學會了含蓄、委婉若贮，把自己的需要小心的藏起來省有，對方要想明白只能靠猜痒留，猜來猜去誤會反而更大，這要的溝通是不僅浪費時間蠢沿，而且無效伸头，憑空增添了無數(shù)煩惱。假如我們把自己真實的需要直白地說出來舷蟀，雙方都會輕松很多恤磷，相信沒有人不喜歡坦誠的對話。

要注意的是野宜，我們要提出請求而不是要求扫步，如果我們蠻橫的提出要求，指揮別人干這干那匈子，別人即使照做河胎，但心中不免會有逆反情緒，而通常我們提出請求通常都會得到滿足虎敦。

二游岳、防御型

“批評往往暗含著期待”，盧森堡博士在《非暴力溝通》中這樣寫道原茅。當我們在生活中受到批評吭历、攻擊或責難，大部分人會立即展開“防御”擂橘，進行申辯或者反擊晌区。其實，這些批評的話都是偽裝通贞，隱藏在后面的是我們內(nèi)心深處的需要朗若。還記得一個經(jīng)典的東北笑話，“你瞅啥昌罩？”“瞅你咋地哭懈！”然后兩個人打起來。那么聽到別人冒犯的話我們除了打一架或者惡語相向外還有什么“防御”方法呢茎用？

我們應該明白遣总，打架會讓身體受傷，惡語相向會讓心靈受害轨功，愛自己的人會先讓自己冷靜下來思考旭斥，對方為什么會說這樣的話。盧森堡博士認為批評實際上間接表達了人們尚未滿足的需要古涧，透過現(xiàn)象看本質(zhì)垂券，也就是說我們要透過這些批評的話語看到說話者的需要。就如剛剛說到的那個笑話一樣羡滑，問“你瞅啥”的人覺得另一個人的目光讓自己不舒服菇爪，希望他能不要盯著自己看算芯，如果回答者冷靜思考，想一想對方的需要凳宙，不那么意氣用事熙揍，也就避免了一場不必要的爭斗。

用心體會他人的需要并提供幫助會讓他人感到溫暖近速，我們也會因為別人的滿足而幸福诈嘿。

去年我們有了一個可愛的寶寶，剛做媽媽的我手忙腳亂削葱，一會擔心孩子會冷奖亚，一會又擔心孩子會熱，每天心無雜念析砸，全身心圍著孩子轉昔字。一天，我先生要找一樣東西首繁，過了很久也沒找到作郭，他的耐心一點點流失，嚷嚷了一句“不知道你平常都忙什么弦疮，柜子這么亂也不整理夹攒！”最后“啪”一聲把柜子門摔上去了客廳，孩子因為這突然的聲響嚇得哇哇大哭胁塞，我的氣不打一處來咏尝，我每天辛辛苦苦帶孩子，你優(yōu)哉游哉上下班啸罢，陪孩子玩五分鐘就膩了编检，你一點不體諒我的辛苦，什么忙也幫不上就算了扰才，還給我甩臉子允懂。我越想越委屈，強忍著眼淚沒哭衩匣，心想：與其跑出去找他理論引發(fā)一連串新的爭吵蕾总，結果都不好受，不如靜下心來跟他好好溝通溝通琅捏。我把孩子安頓好生百，接著把他要找的東西找到，走到他身邊遞給他午绳，挨著他坐下后說道：“我當媽媽沒經(jīng)驗，心思全在孩子身上映之，有時候就會顧不上整理東西拦焚，你希望家里的東西井井有條對嗎蜡坊？”

“對，我不喜歡亂糟糟的赎败★跹茫”他臉上還有怒色。

“以后我會注意的僵刮，有了孩子以后我確實有點分身乏術了据忘。”

“可不是嘛搞糕，你多忙啊勇吊，這段時間跟我說話都覺得浪費時間∏涎觯”他又來挑戰(zhàn)我的脾氣汉规。

“你是不是覺得我不夠關心你？”我強忍著沒發(fā)火問道驹吮。

他看了我一眼针史，頓了頓，聲音軟了下來碟狞，“對啄枕，我知道你辛苦，你全身心照顧著孩子族沃，可是我也需要你啊频祝。”

“我明白竭业，你希望我怎么做呢智润？”

“我希望你能多和我聊聊天，要不我會很孤獨未辆，我也希望你能讓我?guī)湍阏疹櫤⒆涌弑粒氵@段時間太累了，該多休息咐柜。我很想和孩子親近兼蜈，可我什么也不會∽居眩”他的眼中滿是關切为狸。

原來他不是故意要沖我發(fā)火，只是感覺到了冷落和幫不上忙只能干著急的狀態(tài)讓他心中越來越難過遗契，通過這次談話辐棒，我們商量了解決辦法，因為一起帶孩子，兩個人聊天時多了很多話題漾根，他再沒因為孤獨發(fā)脾氣了泰涂，有了他的幫助我也感到輕松很多。

在我看來辐怕，使用非暴力溝通的溝通方式與人溝通逼蒙，就是抽絲剝繭的過程，專注于彼此的觀察寄疏、感受是牢、需要和請求，然后有意識的組織語言陕截，當你一點點接近問題的核心并解決問題之后驳棱，雙方都有豁然開朗的感覺，我們的心靈都因互相了解而感到滿足艘策。

《非暴力溝通》讓我們明白在溝通中愛護自己可以避免受到傷害蹈胡，也可以避免傷害他人，所以朋蔫，不如“自私”一點罚渐，努力的愛自己吧，我相信這樣的努力正是源自對美好生活的向往驯妄，用寬容的荷并、非暴力的心態(tài)處世，會發(fā)現(xiàn)生活處處充滿奇跡青扔，充滿發(fā)現(xiàn)源织，每一天都妙不可言。