榮格說擂找，人們會想盡辦法戳吝，一切荒謬的辦法，來避免面對自己的靈魂贯涎。
他又說听哭，只有直面靈魂的人，才能覺醒柬采。
你欢唾，還好嗎？
我每天七點(diǎn)起床粉捻，晚上七點(diǎn)到家礁遣，偶爾加班，努力工作肩刃，解決一切能夠順利完成祟霍，或即便努力了也無法得到滿意答案的工作。笑著面對每一個人盈包，和顏悅色地說著重復(fù)或無意義的話沸呐。按時(shí)吃飯，盡量每晚都睡著呢燥，從不熬夜崭添。偶爾和朋友小聚，關(guān)心一下生活近況叛氨，吐槽一下日子里的糟點(diǎn)呼渣，然后各自回歸原本的生活棘伴，日子一如既往，仿佛在前進(jìn)屁置，又好像沒有焊夸。
可是我并不喜歡我的工作，甚至是厭惡的蓝角，我討厭那些總也寫不完的材料阱穗，對推諉扯皮既厭惡又焦慮，年復(fù)一年的重復(fù)讓我覺得那些工作毫無意義使鹅。我討厭那些同事揪阶，每次笑著面對的時(shí)候心里都在想著他是個爛人，我一點(diǎn)也不想跟他說話并徘，好想擺副臭臉讓他知道自己并不受歡迎遣钳。我不想吃飯，一度覺得難以下咽麦乞，讓我有嘔吐感蕴茴，不想睡覺，覺得屬于自己的時(shí)光這么短暫姐直，直接睡過去好可惜倦淀。連和朋友小聚也沒有那么讓人期待，長時(shí)間不聯(lián)系讓我不知道該聊什么声畏，而對于她們感興趣的家庭撞叽、孩子、愛人插龄，我一點(diǎn)兒也不關(guān)心愿棋，工作已經(jīng)糟透了，我沒有精力去考慮其他均牢。
說到這里糠雨，我想你看出來了，我算不上好徘跪。
一天和一個很要好的朋友一起走路時(shí)甘邀，她一直在低頭看手機(jī)，我捏了捏她的胳膊垮庐，她抬頭問我怎么了松邪，我說看看肉是否緊實(shí)。其實(shí)是句玩笑話哨查，但她理解為我在說她胖逗抑，很不開心。我當(dāng)時(shí)為什么要那樣說呢，我知道自己壓根沒想到胖瘦惡心問題锋八，可能只是想提醒她別再看手機(jī)浙于，跟我說說話，但聽到她不開心的話語挟纱，我似乎又產(chǎn)生了一種惡作劇的心理，把自己的開心建立在別人的不開心之上腐宋，我變成有這種惡趣味的人了嗎……
有人說自殺的人是懦弱的紊服，因?yàn)榻邮懿涣松罾锏拇煺邸?/p>
放棄僅有一次的生命，拋下生養(yǎng)你的父母胸竞，離開愛你的和你愛的人欺嗤，不需要勇氣嗎？斷然訣別卫枝，是莫大的勇氣才能做到的吧煎饼。
我就做不到，因?yàn)槲沂莻€懦弱的人校赤。無數(shù)次想過離家出走客死他鄉(xiāng)吆玖，或者半夜從樓上跳下一了百了，在腦海中反復(fù)琢磨自殺的細(xì)節(jié)马篮，選擇什么時(shí)間不會被身邊的人發(fā)現(xiàn)沾乘，留怎樣的遺書可以減輕爸媽的痛苦，什么樣的方式可以讓我一次成功又免于受苦……終究浑测，我還是沒有勇氣去把腦海里構(gòu)思已久的想象變成現(xiàn)實(shí)翅阵。我沒有熱情，缺乏愛的能力迁央，每天按慣性活著掷匠，像個行尸走肉，可偏偏還留有一些感情岖圈，讓我感受痛苦讹语、焦慮、彷徨幅狮、擔(dān)憂募强、煩惱、恐懼崇摄。我不敢開心擎值，覺得只會帶來更大的痛苦≈鹨郑快樂是一種懲罰鸠儿。
我很糟糕，有些人雖然活著，卻已經(jīng)死了进每，就是我這種人吧汹粤。于是我開始祈禱，讓我自然又無痛苦地死去田晚。
