你若問我者吁，你能記起的關(guān)于自己最早的記憶是什么们颜？你還記得童年時(shí)的時(shí)光嗎平窘？
呃......此刻始绍，我正開始回憶艾栋，回憶自我出生起癌椿，曾經(jīng)歷過的一幕幕場(chǎng)景窍霞，那一幀幀的畫面此刻仿佛就像放電影似的犁嗅，在我腦海中一一閃現(xiàn)无虚，可仿佛最近幾年的事情倒不似那般印象深刻缔赠，仿佛自己也不曾有什么特別的事情值得去記憶，好害怕自己突然之間便不記得以前發(fā)生的那些事情友题，不管有意義無意義的嗤堰。
這種害怕仿佛就像自己來到這世上仿佛白走了一趟，不曾留下任何的痕跡度宦。尤其最近幾年像這種橡皮擦式的記憶和沒有任何可值得銘記的時(shí)光讓我感到恐慌踢匣。
回顧我這幾年，好似從畢業(yè)后戈抄，我就過上了老年式的獨(dú)居生活离唬，自己一人租房在外工作，總是一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往划鸽，身邊沒有朋友男娄，也沒有交友的興趣，自己每天家和上班兩點(diǎn)一線的跑漾稀，似乎已經(jīng)習(xí)慣了如此簡(jiǎn)單的生活模式模闲，這大概就是當(dāng)代年輕人社恐的真實(shí)現(xiàn)狀吧。要說起我如此深居簡(jiǎn)出的生活模式崭捍，可能與我自小的性格有很大關(guān)系尸折。
我自小便是個(gè)沉悶的性格，不管家人還是身邊的朋友殷蛇，總是報(bào)喜不報(bào)憂实夹，與生俱來滿滿的不安全感橄浓，使我對(duì)周遭的人、事亮航、物都保持著距離荸实，因?yàn)榫嚯x越近傷害總是越深。就像之前經(jīng)歷的那段失敗的感情缴淋，雖然過程不美好准给，可愛幻想的我其實(shí)仍對(duì)美好的愛情心生向往之，奈何現(xiàn)實(shí)中挑剔的自己總想倔強(qiáng)的找個(gè)理想中的另一半重抖，這就使得社恐的我讓脫單的愿望變得越來越遙遠(yuǎn)露氮。
若說我對(duì)愛情的挑剔，也并非是物質(zhì)層面的钟沛，我想我和他能有精神上的共鳴畔规，我希望他有一顆負(fù)責(zé)人的心，一個(gè)有趣的靈魂恨统，正向的三觀叁扫，感情生活中能順利溝通、彼此理解畜埋，可一觀身邊的人莫绣，在自己這狹小得可憐的圈子里以及自身刺猬式的防衛(wèi)，使以上這些也成為了一種理想由捎。人總是這般矛盾的吧兔综，明明不想繼續(xù)這樣饿凛，可卻又不想改變狞玛，簡(jiǎn)直活該我沒有愛情。
可能自己還沒有足夠優(yōu)秀涧窒，沒有吸引到擁有這些特質(zhì)的他心肪，于是從今天開始便好好種花種草吧，就算錯(cuò)過了曾經(jīng)的那匹纠吴，可若大的草原也總有一匹為我駐足硬鞍。
提起我的性格缺陷，這與我的童年有著很大關(guān)系戴已。小時(shí)候固该，自我有記憶以來，我就和外婆生活在一起糖儡，父母常年在外打工伐坏，雖然外婆對(duì)我很好，可孩子年幼的孩子總是渴望著待在父母身邊的握联，加上外婆外公都不中意父親桦沉，所以在外婆家那段日子里每瞒，我真正感受到寄人籬下的感覺。真正疼愛我的也只有外婆纯露，或許外公也是疼愛我的吧剿骨，但是那時(shí)的我真的沒有感受過被外公疼愛是什么樣。在我看來外公的眼里只有表妹埠褪，小時(shí)候羨慕表妹浓利，有時(shí)還會(huì)有些嫉妒她，看她被全家人寵愛著组橄，身邊有爸爸媽媽荞膘，爺爺疼奶奶愛，還未讀書便被有文化的外公教導(dǎo)玉工。
反觀我自己仿佛就像一條可憐蟲羽资，只有外婆真真切切的疼我，關(guān)心我遵班，那時(shí)山里還沒有幼兒園和學(xué)前班屠升，在村里直接上學(xué)讀一年級(jí)的我，連簡(jiǎn)單的阿拉伯?dāng)?shù)字1狭郑、2腹暖、3都不會(huì)寫，是外人眼中那個(gè)大字不識(shí)幾個(gè)的文盲——我的外婆翰萨，教會(huì)學(xué)會(huì)寫了我人生中的第一個(gè)數(shù)字1脏答，教會(huì)我學(xué)會(huì)了寫自己名字。
也許幼小的我那時(shí)比起許多人來說亩鬼，已足夠幸福殖告，可那些日子里的一幕幕就算過了這么多年，也依舊記憶如新雳锋，盡管現(xiàn)在寫下它時(shí)內(nèi)心是平靜黄绩，自己也仿佛像個(gè)局外人在講述曾經(jīng)，已經(jīng)漸漸接受那不能改變的過去玷过，可那段經(jīng)歷也仿佛就像插在內(nèi)心陰暗面的一根毒刺爽丹，已經(jīng)和血肉連在一起，無法剔除辛蚊，就像我如今的自己因曾經(jīng)不幸形成的性格粤蝎，連我自己都覺得怪癖得不行。
曾經(jīng)的雖然已經(jīng)可以坦然的接受袋马，可現(xiàn)如今的我也被曾經(jīng)所影響初澎，仍沒有如何去愛與很好的愛別人的能力。愛飞蛹，對(duì)于我來說仍是那么沉重谤狡，就像有人說愛我灸眼，喜歡我，讓我感覺無所適從墓懂，感覺自己不值得被愛焰宣，這就是不幸的童年深深刻在我骨子里的自卑感吧。
后來捕仔，直到長(zhǎng)大后匕积，我才聽媽媽說，外公他一直以來都重男輕女榜跌，偏愛兒子闪唆，所以他當(dāng)初那么疼愛表妹，不喜歡我钓葫，也成了理所應(yīng)當(dāng)?shù)睦碛汕睦伲绱艘簿驼f得過去了。
我曾問母親础浮，為什么我的名字里有“宇”字帆调，是什么含義，她回答說：“我希望你的心胸像宇宙一般寬廣”豆同。我想番刊，對(duì)于普通人我做到了，因?yàn)槲移饺绽锸莻€(gè)老實(shí)憨厚的老好人影锈，可對(duì)于自己親密的家人同事芹务，我卻做不到那樣廣闊的胸襟，也許正應(yīng)了那句話“你所在乎的人鸭廷，往往傷你最深”枣抱。
有人說：童年的不幸的需要一生來治愈，我不知道我還要多久靴姿，但我愿意改變沃但。
如果這輩子可以有幸遇見那個(gè)人磁滚，結(jié)婚生子佛吓，我想對(duì)他說，執(zhí)子之手與子偕老垂攘，陪伴是最長(zhǎng)情的告白维雇，我們一家人要一直在一起。
