我是一個(gè)對(duì)生活毫無規(guī)劃一個(gè)十足盲目的人，我一天不知道該干什么馆纳，曾經(jīng)自己有夢(mèng)想，但卻不知道從什么時(shí)候開始我變得沒有夢(mèng)想了鉴裹，對(duì)生活找不到任何樂趣，甚至常常感覺自己好像生了一場(chǎng)大病径荔，所有的激情和力量都在病痛中消失殆盡脆霎。
每當(dāng)早晨睜開雙眼，感覺空氣中彌漫著無盡的陰霾辨泳，慢慢向自己逼近玖院，直到把自己壓的喘不過氣來，白天黑夜分分秒秒难菌，直到自己想到死亡才會(huì)覺得可能那才是唯一的解脫，因?yàn)槟菢硬攀俏业摹跋Ｍ薄?/b>
我怎么了遇绞？在無盡的掙扎與絕望中，我曾經(jīng)多少次問自己：我怎么了蹄咖？
或許我生病了，很嚴(yán)重很嚴(yán)重澜汤，我用僅有的力氣步履蹣跚的走進(jìn)醫(yī)院舵匾，我反復(fù)的向醫(yī)生說：醫(yī)生我病的很嚴(yán)重，感覺自己就快要死了坐梯，不！不對(duì)谎替！我感覺我想要死亡的沖動(dòng)践瓷。
醫(yī)生讓我跑遍了醫(yī)院的上上下下，把我的身體從里到外的檢查了一遍晕翠，最后得出的結(jié)論是：壓力過大，神經(jīng)衰弱硫麻，無關(guān)緊要樊卓，回去好好休息幾天，吃幾盒補(bǔ)腦液就好了碌尔。
我提著藥走在醫(yī)院4樓的走廊上，看著下面穿梭的人們柳洋，我心里突然有了一個(gè)讓自己很興奮的念頭叹坦。
要是我從這里掉下去結(jié)果是怎樣的，也許落地的那一刻我就解脫了绪囱，我不用活的那么辛苦了。
但比這更可怕的鬼吵，要是沒有得到解脫了，脖子文捶、腿或者手折了怎么辦媒咳，關(guān)鍵是我怕疼种远，那以后呢？家里年邁的父母怎么辦妙同？
我不想這么病不是病膝迎，痛不是痛的，我想回到過去限次，或許我已經(jīng)忘了過去是什么樣子，但依稀我還記得過去我很愛笑费尽，還有很多朋友羊始。
但我卻記不得我從什么時(shí)候改變了，喜歡一個(gè)人突委，不想與人交流匀油，甚至跟以前的朋友見面，聽到他們的任何話都會(huì)覺得反感钧唐，慢慢的覺得開口跟別人說話都是一件可怕的事，甚至常常故意避開他們该园，遠(yuǎn)離人群。
依稀記得以前上班充滿了激情里初，模糊的記憶中還能記得，那時(shí)候自己還是一個(gè)小組最積極的人淮阐。
但卻記不起來從什么開始刁品，自己什么都不想干，只想躺在床上状您，因?yàn)楦杏X做什么都毫無意義兜挨，或許是丟了魂，還是已經(jīng)病入膏肓拌汇，不知道也無人解答，或許就這樣吧魁淳，就這么躺著傅联、躺著，直到被人發(fā)現(xiàn)仇奶，直到被人用是指探向自己鼻孔前別人驚恐的表情比驻。
我樂于這樣的想像，就感覺這才是我唯一的使命别惦，是當(dāng)務(wù)之急的事。
喜歡孤獨(dú)又害怕孤獨(dú)氯庆，討厭一個(gè)人又害怕更多的人，矛盾仁讨、絕望实昨。
當(dāng)有一天我接到母親的電話，聽著電話里明顯蒼老的聲音荒给，不知不覺中枕頭濕了，不知不覺我好想一口氣跑到媽媽的跟前曙咽。
我不知道我說了什么，我也不知道媽媽說了什么之拨，我不知道我與媽媽的通話時(shí)長(zhǎng)是多少咧叭，更不知道是什么時(shí)候怎么樣結(jié)束的通話菲茬，我只能模糊的感覺眼角不斷滑落的液體。
模糊中我好佩服我自己婉弹，竟然有那么多力氣留那么多眼淚，竟然想一口氣跑到媽媽的跟前氯哮，模糊中我能感覺僵硬的嘴角微微抽動(dòng)商佛，模糊中感覺笨重的身體變得輕盈，呼吸也變得順暢肠虽，久違的感覺玛追，或許我更加期待這就是永恒闲延。
當(dāng)我再次睜開雙眼的時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)韩玩，那只是短暫的驚喜，因?yàn)楸犻_雙眼看著那個(gè)讓我厭惡的世界侍匙，讓我絕望的一切叮雳，我真想跑到垃圾堆里翻找那把不知什么時(shí)候被我拖著無力的雙腿去丟掉的美工刀，或許有了它在我手腕處動(dòng)脈處輕輕一劃帘不，溫?zé)岬募t色會(huì)讓這個(gè)絕望的世界充滿一點(diǎn)色彩寞焙，可是我已經(jīng)毫無力氣了。
我不知道什么時(shí)候吃過東西的了捣郊，或許是昨天還是前天，我只記得我捧著從水龍頭滴出的水往嘴里送刮萌，至于什么時(shí)候娘扩，往嘴里送了幾捧水，記憶短路了涮阔。
唯一的是我空白的世界里還有手機(jī)鈴聲灰殴，提醒著我，還有一口氣擅羞。
但對(duì)于這為數(shù)不多的電話讓我的心情更加煩躁了义图，這倒是讓我比較意外，我竟然感覺煩躁碱工，之前就算是再多的電話，再大的鈴聲對(duì)于我來說都是無關(guān)痛癢的历筝，我甚至在某段清醒的時(shí)候會(huì)覺得自己是不是就只剩一個(gè)軀體了？
或許吧麻削！至少我已經(jīng)記不得我這樣多久了春弥，一開始就是感覺自己病了卻被醫(yī)生否認(rèn)了，多次以后醫(yī)生甩出一句：神經(jīng)病扫责，但我知道逃呼，神經(jīng)病都比我強(qiáng)多了。
但我又接到媽媽的電話了苏揣，這次我感覺我稍微有點(diǎn)靈魂了推姻，至少我知道媽媽再說什么，至少媽媽的幾句話就讓我痛的無法承受拾碌。
媽媽：孩子校翔，最晚聽到你說的那些話讓我很擔(dān)心灾前，你知道嗎？你是不是沒錢花了哎甲，要是沒錢我給你寄啊炭玫，你遇到困難跟我說啊，為什么要說那樣的話呢吞加？你可是爸爸媽媽的一切啊，你要是有個(gè)三長(zhǎng)兩短叶圃，我們以后怎么活……
心痛的同時(shí)再一次沒有忍住眼淚，從媽媽的話中我大概知道了沉馆，上一次通話中我說的是些什么話德崭，雖然我不知道我當(dāng)時(shí)都說了些什么，但現(xiàn)在我已經(jīng)知道了心赶，我模模糊糊的說了一通心里話缺猛，也在這次模模糊糊的話中加重了父母對(duì)我的擔(dān)心。
因?yàn)閺男【椭栏改负苄量嗪懿蝗菀壮芾眩踔翞榱宋也铧c(diǎn)連命都沒了有咨，為了生存，俢過5次子座享，從泥巴墻茅草房到磚墻茅草房渣叛，再到磚墻瓦房，后面改建樓房淳衙，雖然我是90后箫攀，因?yàn)榘謰尣幌胱屛页蔀榱羰貎和跃退阍傩量嗨齻兌紱]有把我丟在農(nóng)村出去打工靴跛，而是做一個(gè)農(nóng)民梢睛，靠種莊稼養(yǎng)點(diǎn)牲口严拒，補(bǔ)貼家用以及修房子竖独，可以想像她們要幸苦到什么程度，才能撐起這個(gè)家种蘸。
我初二的時(shí)候竞膳，因?yàn)槲译x學(xué)校需要一個(gè)多小時(shí)的路程，所以都是住校刊侯，因此也加重了爸媽的負(fù)擔(dān)锉走，由于剛修完房子，還欠了一些外債挪蹭，家里的經(jīng)濟(jì)非常不樂觀梁厉，一個(gè)星期五的傍晚回到家里，看到媽媽生病躺在床上词顾，我回家兩天肉盹，媽媽都不讓我去找醫(yī)生看病，我知道她把看病的錢留著我做生活費(fèi)垮媒。
所以那一次我拿著媽媽硬塞在我手機(jī)的錢睡雇，從家里哭到學(xué)校卵沉，那是媽媽看病的錢。我問我自己你是要選擇讀書還是向別人一樣出去打工观蓄，后來我選擇了后者，我成了一個(gè)打工仔歌径。
從哪天晚上電話里我對(duì)媽媽說的那些話以后亲茅，每天媽媽都會(huì)至少打一次電話，也就是媽媽每天的那一個(gè)電話茵肃，把原本絕望的我從漩渦中慢慢的拉了回來袭祟，我知道她們不能沒有我。
我要用最后的一點(diǎn)力氣告訴她們您没，沒有白養(yǎng)我想鹰，雖然我知道我并沒有痊愈，我知道我還病著……
