這篇文送給與親人其樂融融的你戳稽，也送給和親人漸行漸遠的你；送給為了一段親情曾在跌宕起伏的歲月中努力和疲憊的自己......

—01

”天下的老弟都一個樣”

”天下的老弟都一個樣”

上大學的時候十厢，室友們大多數(shù)在一定意義上都是家族里的姐姐。我們不約而同的談起自己的表/堂弟，討論的最終結果是：天下的老弟都一個樣——不懂事柿冲！

而這些小小的指責谭期，我們都是笑著說的堵第。

—02

你到來那時起，

所有的家長里短都無所謂隧出。

我是獨生女踏志，從小在姥姥家長大，對大人的世界胀瞪，是沒有主見和認知的针余。外婆討厭的，我就討厭凄诞；外婆喜歡的涵紊，我就喜歡。在所有的家庭沖突中幔摸，開始的我是一個追隨者摸柄。

而當一個新的生命到來的時候，那段童年中所有耳聽的既忆，眼見的家長里短對我來說驱负，都將變得無所謂嗦玖。

第一次在舅媽的房間見到剛出生不久的弟弟，我覺得很神奇跃脊。我不敢上前宇挫，不敢碰觸，不敢發(fā)出聲音酪术，好像他一被我吵醒就會馬上消失一樣器瘪；盡管身邊的人都在吵著讓我摸摸他，身后的人推著我靠近他绘雁，我也只是愣愣的盯著那張小小的臉橡疼。這是我那些模糊的幼年時光中唯一清晰的一幕。

這個小生命帶給我很多歡喜和責任庐舟，在學著對弟弟好的過程中欣除，我長大了。也許是我不被心疼挪略，也許是血脈相承历帚，我莫名的想要保護、疼愛這個弟弟杠娱。

我開始有了主見挽牢，有了心思；我淘氣但會克制自己的小脾氣摊求；我貪心但會提醒自己要分享禽拔。我不知道掏心掏肺的對待一個人，到底在期待什么睹簇？可能是類似奇跡那種“不請自來”奏赘，鼓舞歡欣的東西。

—03

一想起你太惠，

所有背叛都能原諒磨淌。

很快，時間很快凿渊。

我們分離了梁只，我來到陌生的城市里上學。以前那么貪玩的我埃脏、淘氣的我被一股強烈的恨意壓制搪锣。再后來，我和弟弟又生活在同一屋檐下了彩掐，外婆和舅舅們都來到父母身邊工作构舟。我大概已經好久沒笑過了吧！但見到弟弟堵幽，就像是重獲自由般暢快狗超，他來時還是小小的弹澎，總是呵呵的笑，我叫他——小麻土豆努咐。

只要他在苦蒿，那些家長里短就會被我淡忘。我會牽著他出去玩兒渗稍，和他一起玩水槍——目標是在院子里洗衣服的外婆佩迟，然后三個人笑成一團。

然而竿屹，我無法猜測未來的變化报强，也猜不透人心。很快家里的矛盾升級了羔沙，我極力去否認親人的背叛躺涝，我試著欺騙自己厨钻，這一騙就是十年八年扼雏。

但是，一想起那孩子昂话颉诗充！那些背叛似乎都可以原諒。那些年的節(jié)日诱建，是我與弟弟能夠聯(lián)系的日子蝴蜓，我期待，我也害怕俺猿。因為我要隱瞞自己的情緒茎匠，我要吞掉自己的眼淚，這樣才不會被發(fā)現(xiàn)這久違的對話押袍。

我想我也是心疼父母的诵冒，可是一想起那孩子啊，那些背叛我都可以選擇原諒谊惭。

哦汽馋，對了。弟弟的名字叫——浩森圈盔，是我母親起的豹芯。

—04

時間，

也許真的會讓人無情驱敲。

接下來的年頭铁蹈，聯(lián)絡總是斷斷續(xù)續(xù)的，后來就真的斷了众眨。再后來握牧，他只出現(xiàn)在我對別人的敘述中便锨，而我敘述的也不過是小小的他。那之后的他我碟，我未參與放案，自然無話可說。

意外的矫俺，父母釋懷了過去吱殉，那一刻我才發(fā)現(xiàn)自己心里已無波瀾，也許早就沒有了厘托∮仰ǎ或許，時間真的會讓人無情吧铅匹！那些錯過的時間和故事押赊，已與我無關，面對時隔多年的姓名包斑，我竟然選擇回避流礁。

我在想，我是不是太固執(zhí)過去罗丰，而忘了怎么繼續(xù)未來神帅。

高考后的一天，有些意外的接到了弟弟的電話萌抵，久違的談話難免有些別扭找御。不好不壞的結束了通話，我腦子里依舊是他的少年模樣绍填。

而短暫的談話霎桅，我也意識到這些彼此錯過的時間里，改變的不只是我們的臉讨永。

我曾經背著回家的弟弟滔驶，我曾插著腰為其出頭的弟弟，我曾攢了一個星期的零花錢為其買了零食的弟弟住闯，我曾一聽到聲音就會痛哭的弟弟瓜浸。那個曾經陪伴我，給我奇跡的弟弟比原，我是不是丟了你呢插佛？

—05

我是真的要祝福你，

那個即使物是人非也讓我懷念的孩子量窘。

8月13日雇寇，弟弟結婚了。

我沒有去參加婚禮，但是父母去了锨侯，這足以讓我高興了嫩海。

我曾經覺得自己像個勇士，為了回歸一段親情囚痴，奮不顧身叁怪。然而，讓這段故事完美收尾的并不是我深滚，是時間奕谭，是血脈。而我呢痴荐，我像是失去斗志血柳，開始腐敗的頭領，放任自己生兆，放任曾經的努力难捌。

在弟弟結婚的那天，我又想起那個年少的影子鸦难。

我是真心祝福你的根吁，你還年紀尚輕，還是要奮力拼搏的明刷；你未來會有很多要照顧的人婴栽，要擔起責任满粗，不能再像個小孩子辈末；你即將在一幢新的房子里生活，那也不要忘了問候你的爸媽映皆，你握住的幸福大都是他們的功勞挤聘。

也許，我們再也不能回到小時候那樣的姐弟關系捅彻，那個我曾經期待的類似奇跡组去，早就沒有了注釋。甚至步淹，這篇文章你也不會看到从隆，我也不想讓你看到，我只想送給我自己缭裆，一個現(xiàn)在的你不會明白的我自己键闺。

祝福會送到，回憶就留下吧澈驼！

我是真的要祝福你辛燥，那個即使物是人非，也讓我懷念的孩子。

——給作為姐姐很幸福的我自己