孩子表面爭的是物質(zhì)滚粟，背后爭的其實是愛與公平
前段時間寻仗，和朋友一起帶上孩子去公園玩。朋友有兩個孩子凡壤，哥哥7歲署尤，妹妹4歲耙替。短短一個上午，哥倆矛盾爆發(fā)好幾次曹体。第一次是爭玩具俗扇，妹妹搶不過哥哥向媽媽求助，媽媽覺得哥哥大應(yīng)該讓妹妹箕别，于是批評了哥哥铜幽，哥哥很不甘心地頂了下嘴，極不情愿地把玩具讓給了妹妹串稀。
沒一會除抛，妹妹喝水，哥哥又過來搶過水杯“咕咚咕咚”幾下就把水杯里的水喝光了母截，然后很得意地把杯子還給妹妹到忽，妹妹見沒水了又哭了起來。哥哥又挨媽媽批了一頓清寇，很不服氣地吐吐舌頭走開了绘趋。
接著，哥哥在和妹妹玩的時候颗管，又起爭執(zhí)陷遮，哥哥竟然把妹妹的腰狠掐了一把，妹妹大哭著又來找媽媽垦江。媽媽掀開女兒的腰一看帽馋，被掐的地方紅紅的，于是又把哥哥痛批一頓比吭。
玩到中午我們一起去外面吃飯绽族，朋友點了兩個雞翅給孩子吃，飯端上來時衩藤，哥倆自行通過“石頭剪刀布”的方式誰贏了誰先選雞翅吧慢，結(jié)果哥哥贏了妹妹又不樂意了，覺得哥哥選的雞翅更加大赏表。朋友受不了了检诗，從自己的碗里夾了一塊肉給妹妹，哥哥見狀很不屑地“哼”了一下……
同樣的場景瓢剿，相信在二胎家庭里屢見不鮮逢慌。我有個老鄉(xiāng)也曾經(jīng)跟我吐糟過自己家的倆娃，兩兄弟一見面就吵架鬧矛盾间狂，凡事爭個不停攻泼，惹得大人可煩了。
其實，很多時候忙菠，孩子爭的并不是物質(zhì)本身何鸡，而是父母的愛與公平。就像朋友家的倆娃的那樣牛欢，兄妹倆的爭執(zhí)與矛盾音比，表面上看爭是物質(zhì)，大部分時候都是哥哥贏氢惋，但媽媽卻一直站在妹妹的那邊，指責(zé)哥哥不讓妹妹稽犁。其實焰望，在這些事情里邊，哥哥才是最委屈的那一個已亥，他想要的其實是媽媽的愛與關(guān)注熊赖，但一直沒有得到，他只能通過自己的方式去爭取虑椎。
而哥哥的方式卻不被媽媽理解震鹉，媽媽僅從大人的角度來看待問題，還指責(zé)哥哥不懂事捆姜，或直接用傳統(tǒng)的觀念來綁架孩子传趾，導(dǎo)致兄妹倆的爭執(zhí)與矛盾越發(fā)越不可收拾，關(guān)系也因此陷入了一種惡性循環(huán)里泥技。
孩子想要的愛與公平浆兰，父母一直沒有給到他們，孩子的心里始終都是不平衡的珊豹，戰(zhàn)爭必然會不斷地重演簸呈。
孩子之間的矛盾，大人最好別做判官
孩子之間的爭執(zhí)店茶，本來不是大事蜕便，但大人一插手，事情很可能就變了味贩幻，事態(tài)也擴大了轿腺，反而不利于事情的解決。
記得小時候丛楚，我跟妹妹在喂鵝時起爭執(zhí)吃溅，我覺得自己頭一天喂了很多次了，輪到妹妹喂了鸯檬，妹妹不肯决侈，還去媽媽那里告我的狀，媽媽不由分說就直接批評我，說我不懂事赖歌，一點也不關(guān)心事件本身的來龍去脈枉圃。
我覺得委屈，就和媽媽頂嘴庐冯，媽媽見我不聽話還頂嘴孽亲，拿起一根棍子就把我給打了。那次我特別氣憤展父，本來只覺得妹妹不講理返劲，后來還覺得媽媽不可理喻。越想越氣的我栖茉，直接從家里跑出去篮绿，到了河邊，很想一頭栽進(jìn)了河里吕漂，那時我特別想通過自殺的方式來報復(fù)媽媽亲配，好讓她后悔。
極度傷心絕望的我坐在河邊哭惶凝，感覺心里對妹妹的恨意也越來越深吼虎，如果那會她在我面前，很可能我會一把把她推進(jìn)了河里……
其實最開始苍鲜，我跟妹妹爭的是公平思灰，媽媽一插手，就變成了全部都是我的錯了混滔，而妹妹看到媽媽站她那邊官辈，在我被打的時候還得意洋洋地看熱鬧，叫我怎能不恨她呢遍坟？
如果媽媽沒有插手做判官拳亿，讓我們自己解決喂鵝的問題，挺多我們會吵架愿伴，不會鬧到我要跳河自殺的地步肺魁。
孩子之間發(fā)生類似的爭執(zhí)，大人最該做的就是積極引導(dǎo)隔节，或者放手讓孩子自行協(xié)商解決問題鹅经。
在這一點上，我特別認(rèn)同高級家庭教育指導(dǎo)師葉月幽老師說的那樣：
介入孩子的矛盾中時怎诫，我們應(yīng)該是協(xié)調(diào)者瘾晃，而不是法官或陪審團。誰對誰錯并不重要幻妓，重要的是孩子們在沖突中學(xué)會了什么蹦误。
葉老師自己也有倆娃，有一次兄弟倆因為吃蛋糕的事扭打成一團。媽媽只把倆孩子分開强胰，一手摟著一個孩子舱沧，沒有批評也沒有指責(zé)，而是很耐心地傾聽著兄弟倆的對話偶洋，后來弄明白了原來是弟弟把蛋糕吃了一半放在茶幾上熟吏，哥哥看到了以為弟弟不吃了就把剩下的蛋糕吃完了，弟弟發(fā)現(xiàn)蛋糕被哥哥吃掉了就打哥哥玄窝。
葉老師邊共情了弟弟的難過牵寺，邊告訴弟弟哥哥被打的疼痛，倆孩子最后自己和平解決了問題恩脂，弟弟提出讓哥哥下次吃他東西之前先問問帽氓，哥哥則回房間里拿出玩具來分享給弟弟玩。這就是孩子從沖突中學(xué)會的成長东亦，不但不傷感情，還進(jìn)一步改善了關(guān)系唬渗。
孩子之間有矛盾本是不可避免的事典阵，這是孩子之間建立關(guān)系的必然過程。如果我們能夠積極引導(dǎo)孩子去面對沖突镊逝，解決矛盾壮啊，孩子的關(guān)系就會越來越好，反之關(guān)系就會越來越糟糕撑蒜。
手心手背都是肉歹啼，厚此薄彼對誰都不好
今年11月底發(fā)生在廣州的那起“18歲哥哥捅殺7歲弟弟”的慘案，相信讓很多人都唏噓不已座菠。據(jù)網(wǎng)上消息稱狸眼，哥哥之所殺害弟弟，是因為工作壓力大浴滴，與父母鬧了矛盾拓萌，情緒失控才對弟弟下手。
哥哥僅僅是因為壓力大情緒失控就對弟弟下狠手升略？據(jù)鄰居反映微王，真實原因很可能是平時父母太偏心的結(jié)果。據(jù)知情人說品嚣，哥倆平時經(jīng)常爭吵鬧矛盾炕倘。
在孩子鬧矛盾的時候，父母如果未能合理進(jìn)行引導(dǎo)翰撑，甚至偏心站隊罩旋，孩子之間的小矛盾往往就會一點點累積進(jìn)一步發(fā)酵。受到不公平待遇的孩子可能奈何不了父母，但會以各種借口去欺負(fù)父母偏心的那個孩子瘸恼，我小時候和弟弟妹妹鬧矛盾時被大人批評之后都恨得咬牙切齒的劣挫，心里不服氣的我事后就想找機會收拾報復(fù)弟弟妹妹。
《都挺好》里邊的蘇明成與蘇明玉就是很多家庭中手足關(guān)系的典型寫照东帅。重男輕女的蘇母偏心兒子嫌棄女兒的種種做法均是赤裸裸的：有好吃的只夾給哥哥压固，家里大部分的錢也給哥哥，哥哥出去旅游的需求都盡力滿足靠闭，而女兒的基本學(xué)習(xí)資料都吝嗇不肯買帐我，平時只要兄妹倆出現(xiàn)爭執(zhí)，被批評指責(zé)的永遠(yuǎn)都是妹妹蘇明玉愧膀。
在這樣的成長環(huán)境下拦键，蘇明玉不止與哥哥蘇明成的關(guān)系日漸惡化，最終還與媽媽斷絕了關(guān)系檩淋，與整個原生家庭的關(guān)系都僵了好多年芬为。
常有人說手心手背都是肉，如果父母對孩子厚此薄彼蟀悦，傷害的絕不僅僅是不被待見的那個孩子媚朦，手足關(guān)系親子關(guān)系同樣會受到不可彌補的傷害，甚至整個家庭的關(guān)系都受到嚴(yán)重的損毀日戈。
孩子渴望的愛得到了询张，手足關(guān)系自然會融洽
孩子之間的問題，很多時候就來源于父母浙炼。每個孩子生來都渴望愛份氧，渴望被關(guān)注被理解，這是一個人成長過程中的必備心理營養(yǎng)弯屈。
既然我們把孩子帶來了這個世界蜗帜，我們就得對每個孩子負(fù)責(zé)，并給予孩子們同等的愛资厉。所謂同等的愛钮糖，并不是絕對一模一樣的愛，而是要盡力照顧到每個孩子心中的感受酌住，盡力去滿足每個孩子內(nèi)心的渴求店归。
我們可以從以下幾個方面去做：
1.一視同仁，公平對待酪我。
《看不見的養(yǎng)育 看得見的成長》一書中說到：
孩子之間都是平等的消痛，不存在誰該讓著誰。年齡大不是強迫他吃虧的理由都哭，年齡小也不應(yīng)該成為被縱容的借口秩伞。
只有父母能夠公平地對待每個孩子逞带，重視每個孩子的需求，凡事一視同仁纱新，給孩子愛的機會均等展氓，孩子心理才不會失衡。
比如脸爱，倆孩子在爭執(zhí)某種東西遇汞，這次如果妹妹獲得了優(yōu)先選擇的權(quán)利，下次就應(yīng)該創(chuàng)造機會讓哥哥優(yōu)先選擇簿废。父母要讓孩子知道空入，在大人心中，每個孩子都是同等的重要族檬，如果孩子做了什么事歪赢，要表揚都表揚，要批評都批評单料，這樣孩子之間也就沒啥可爭的了埋凯。
2.善于傾聽，鼓勵孩子表達(dá)想法扫尖。
做一個善于傾聽的父母白对，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子的很多做法都不是你眼睛所看到的那樣藏斩。
就像上文中說到葉老師家的倆娃因為吃蛋糕的事打架一樣躏结，我們看見的是倆孩子打在了一起却盘，看不見他們打架背后的真實原因狰域。
葉老師通過耐心傾聽，終于發(fā)現(xiàn)了哥倆打架并不是因為蛋糕本身黄橘，而是雙方需求沖突的原因兆览。當(dāng)孩子的不滿情緒得到媽媽的共情和理解之后，孩子的問題自然而然會得到積極的解決塞关。
遇到事情抬探，孩子的一些做法有時我們很難理解，但不要急于去怪罪孩子帆赢，先冷靜下來聽聽孩子怎么說小压，這一點十分必要。否則椰于，孩子的想法還沒表達(dá)出來就被我們批評的聲音掩蓋了怠益，對孩子而言，這是極不公平的瘾婿。
胡亂指責(zé)孩子蜻牢，破壞的不僅僅是事情本身烤咧，還傷了孩子的心，也傷了親子關(guān)系抢呆，得不償失煮嫌。
3.及時反思，及時調(diào)整對待孩子的方式抱虐。
我們也不是十全十美的人昌阿，偶爾我們在處理孩子的事時也會有一些不公平或不恰當(dāng)?shù)淖龇ǎ灰軌蚣皶r反省自己梯码，發(fā)現(xiàn)問題及時調(diào)整自己的做法宝泵，事情發(fā)展就不會那么糟糕。
4年前我在大涼山支教期間轩娶，班上有個孩子跟我告狀儿奶，說她的同桌偷拿了她的發(fā)箍。告狀的這個孩子平時表現(xiàn)比較好鳄抒，她的同桌成績一般闯捎，還常常不太聽話，上課也不認(rèn)真许溅，常常被同學(xué)各種告狀瓤鼻，讓我挺頭疼的。
聽到又有人告她的狀贤重，我心里第一反應(yīng)是很生氣茬祷，覺得那孩子太不讓人省心了。我剛想批評她的時候并蝗，那個孩子竟然先哭了起來祭犯，我看到她挺委屈的樣子，決定先不批評她滚停，把她叫到教室外面跟她溝通了下沃粗。
結(jié)果孩子告訴我，她沒有偷拿人家的東西键畴，她覺得那個發(fā)箍很漂亮最盅，就想拿來看看，人家就亂說她偷東西起惕。
那一刻涡贱，我莫名覺得很心疼那個孩子，我開始在心里反思自己惹想，覺得自己潛意識里對她存在一些偏見问词。后來，我換了一種心態(tài)來對待她勺馆，不但不覺得她討厭了戏售，反而覺得她越來越可愛了侨核，上課她也變得越來越認(rèn)真了。
類似的偏見與不公灌灾，相信在不少父母身上也會有搓译。已經(jīng)過去了的事，我們不能回頭重新開始锋喜，但我們可以通過反思通過調(diào)整自己對待孩子的方式上去做些彌補些己。
孩子想要的愛，我們給到了嘿般，孩子的內(nèi)心也就知足了段标；孩子想要的公平，我們做到了炉奴，孩子之間的關(guān)系自然就會融洽了逼庞。
