夜已經很深了，外面有車笛聲惹苗，可無數的畫面從腦海里閃過殿较，還有那種吞噬人的饑餓感，我不確定是不是那種只想往嘴里不停塞東西的荒誕感桩蓉。
我倒了一大杯的蜂蜜水喝下去淋纲，翻了十幾頁的書，開燈關燈打坐院究，始終沒法定下來洽瞬，雖然兩個眼睛因為傍晚看電影哭的緣故已經很困很重。電影里的橋段還在我腦海里回旋业汰，我像是看到膽小懦弱的我伙窃，又像看到拼命努力去追的我，不管哪一個都特別累样漆。
跟家里打了電話为障，輕描淡寫的聊了幾句，這半年生活反復得太快放祟，我不確定我是不是已經恢復過來鳍怨，每天都很努力的在做每一個改變，承擔與承受跪妥，然后還要努力的微笑鞋喇。唯一能想起來的是，六月搶救室時蔣醫(yī)生問我他手里拿的是什么眉撵，那個時候我用力的吸氧氣侦香，我說我不能死。母親住院的時候执桌，認真去做每一件小事鄙皇，那天醫(yī)生說不確認芜赌，父親打電話說你們那么大的人都拿不出主見嗎仰挣？病愈后很長一段時間我用力的生活，直到那天明顯的感覺有血液從腦海里翻騰缠沈，就像15歲那年的車禍撞擊腦部一樣膘壶。記憶力一路衰退错蝴，我從來不確定過目不忘的我有一天記憶力會衰退到現在的程度。
今天翻了微博里的時光軸颓芭，看到那個脆弱不堪又委屈求全的自己顷锰，想抱抱那個自己又恨不得給她兩巴掌。將很多東西刪掉亡问，風格全部換掉官紫，記住最不堪的自己，過最精彩的生活州藕。進奇說那時候你的文字風景特別美嗜暴，感情文特別走心慢逾，現在好像比以前多了更多現實的東西，我早就忘了那個時候的我，那個時候的我大概就是那種想要的不敢爭取虫啥，得不到的就躲起來懦弱的哭一場，又或者好像什么都不在乎又什么都在意蝙搔，認真喜歡過一個人又從來都沒有掸宛。可我再也不是那個我了待牵，我保有那時候的習慣其屏，卻再也回不去那時候的心性。
以前深夜睡不著覺會給好朋友打電話洲敢，或者至少在qq里說上話漫玄，那個時候熬夜的人總是很多，不是有個文我在你的晚安里陪你熬了多少個夜压彭。任性胡鬧胡攪蠻纏睦优，試探退讓小心翼翼，因為小所以任何都能被原諒壮不。我不知道是不是有人跟我感覺一樣汗盘，某天某個瞬間也許只是陽光剛剛好的午后又或是大雨磅礴的傍晚你在雨里狼狽奔跑，跑著跑著你就醒了询一，感覺身體里的血液都被換過隐孽，那些血液游弋在你的細胞里來回攢動。前段時間總是睡不著覺健蕊，常常躺尸到兩點無法入睡菱阵，有過幾次翻通訊錄和微信，翻遍了卻不確定誰是可以說話的人缩功，最后自己和自己對話了一陣就睡去了晴及，那個時候那種感覺大概就是孤獨吧，特別的孤單嫡锌，比起一個人看一場浪漫的愛情電影扎堆在戀人堆里還要孤單虑稼，身體的孤單永遠沒有內心的孤單讓人內心崩潰琳钉，相反有時候一個人會讓我覺得特別安心。就這樣熬過一段時間蛛倦，被噩夢困擾過一陣歌懒，我能清醒的從夢里醒來，每次我快要奔潰的時候我就告訴自己這個時候醒醒溯壶，然后清醒過來及皂，夢里的人再沒有想就去見，恨就去記恨且改，怨就咒罵躲庄，當某天我能從夢里，再掙扎的夢里平靜的清醒過來钾虐，我就不覺得孤單了噪窘。也就是那個時候，我知道我不會再去做那個打擾別人睡眠時間效扫，胡攪蠻纏任性胡鬧的我徹底從歲月里剝去倔监。生活就是這樣一步一步的淪陷成它本該有的樣子，很長的一段夢菌仁，我夢到很多很多的人浩习，這些夢境讓我不斷的去反思去看有過的，有時候太走心不過是別人看戲一場济丘，你的溫情別人鬧劇一場谱秽，真心錯付，有時候太自我摹迷，傷了人的心疟赊，內疚自責，感恩戴德峡碉。
今天對T發(fā)了脾氣近哟，有時候明知道不可為，可還是沒忍住鲫寄，有時候只想作一下吉执，是因為內心太恐懼嗎？早就不會懼怕地来，只會怕自己沒有足夠力量帶來的無力感戳玫。從不深情的人最可怕，他們哪里都可以飄未斑，唯獨不能停在一處咕宿。今天打車的時候，老師傅說，緣分沒到的東西急不來荠列，好的婚姻是天堂，不好的婚姻就是地獄载城。和老師傅一路說話肌似，歲月能慢慢的在一個人身上刻下你走過的路，見過的人诉瓦，經歷過的事川队，這些慢慢的鑲嵌進你的生命你的內心你的身體里。
雨晴花滿枝睬澡，月明花如雪固额，人都要慢慢成長，有的人走得快些有的人慢些煞聪，歲月最后把他們打磨成他原本有的樣子斗躏，我還在絮絮叨叨的說很多很多話，寫很多很多無厘頭的字昔脯，它們時而柔和時而堅硬啄糙，沒有人聽的時候我自己讀給自己聽，像是聽一首安眠曲云稚∷肀《未成年28》里最后的畫面，有一排英文字母：任何時候你盡管跟著你內心的想法去做【渤拢現實很殘酷燕雁，又很公平，如果哪天我不再寫字鲸拥，那也很公平拐格，我只是跟著內心去過生活去了。有些人總要走刑赶，有些歌會被淡忘禁荒，可好好走過的路最終都會以柔和的畫面回到你的記憶里，我是努力賣貨的小末角撞，我是堅持寫字的向晚呛伴，故事的杜撰人，我是28歲還在做夢的如雪谒所，我努力的生活热康，認真的微笑，隨意的看風景劣领，執(zhí)著內心最想成為的樣子姐军。不要急，你要的歲月都會給你，如果不是奕锌，那就再來一次著觉。
