你有沒有跟人產(chǎn)生過很真實的關(guān)系？
這是蔣方舟在最近的一次演說中提到的幕帆，她覺得自己一直以來都是以一種“討好型人格”的方式與人相處获搏。
在大學(xué)還沒有畢業(yè)時，和老師探討問題失乾，覺得老師“胡說八道”常熙，內(nèi)心無比反感，可還是恭恭敬敬向?qū)Ψ奖硎举澩钭隆８鼑乐氐囊淮沃⒏牛谝淮蝺尚躁P(guān)系里，對方一直打電話罵她早芭，她道歉兩個多小時，可對方依舊不依不饒诅蝶，面對好多個來電退个，她氣得發(fā)抖，可還是不敢回絕调炬。
種種類似的經(jīng)歷语盈，這讓蔣方舟的世界觀很崩塌，之后缰泡，她選擇了獨自一人在異國他鄉(xiāng)治愈刀荒。那段時間，寫日記棘钞、看書缠借、看展覽成了她的日常。
終于宜猜，一年后泼返，她似乎找到了內(nèi)心一直憧憬的東西。她有了人與人交往時應(yīng)有的原則和底線姨拥。而在一次觀點碰撞的交流中绅喉，她“罵”了對方，她覺得很爽叫乌，因為她終于可以表達出自己真實的想法柴罐。
不難看出，蔣方舟提到的“討好型人格”所指的便是人與人之間虛假的關(guān)系憨奸。這種關(guān)系往往讓人在做事情之前會去想象別人的反應(yīng)革屠，會去滿足別人的期待，甚至?xí)]有了人與人之間交往的最基本的原則和底線。
在現(xiàn)實生活中屠阻，“討好型人格”最直觀表現(xiàn)就是——你是個老好人红省。
你不會拒絕他人的請求，不敢輕易地表達自己的不滿国觉，不敢在對方侵犯了你的邊界的時候做出正當(dāng)防衛(wèi)吧恃。因為你害怕別人可能就會討厭你，離你而去麻诀，盡管你不知道對方是否真的在乎你或者對方對你來說并沒有那么重要痕寓。
下班時間到了，上司說蝇闭，把這個弄完了再走呻率。你說，好的呻引，沒問題礼仗。可是心里卻在抱怨逻悠，臥槽元践，我本來約了好朋友一起吃飯的啊⊥耍可你不敢說单旁，不行啊，我還有更重要的事去辦呢饥伊。
討厭的親戚來了象浑，帶了個熊孩子。把你心愛的東西弄壞了琅豆，你說沒事沒事愉豺，不要緊的∏骶啵可是你心里在說粒氧，臥槽我花上千元買的限量版啊〗诟可你不敢說外盯，媽的，你孩子給我弄壞了翼雀，你賠我饱苟。
同事非常愛偷懶，又和你一起做一個項目狼渊。他把活都推給你箱熬，說你剛來类垦，多鍛煉鍛煉有好處。你總說行行沒問題城须≡槿希可你不敢說，活我都干了糕伐，你把你的那份工資也讓我領(lǐng)了吧砰琢。
你發(fā)現(xiàn)了么？即使你可能不喜歡這個人良瞧，你還是情不自禁的想滿足他陪汽，你甚至不認為拒絕他的不合理要求是正當(dāng)?shù)模撟龅氖隆?/p>
你滿足了所有人褥蚯，獨獨忘了最該聽從的是你自己內(nèi)心深處的聲音挚冤。這種迷茫和不知所措會越來越嚴重地讓你質(zhì)疑一切，甚至懷疑自己存在的意義赞庶⊙档玻可能嚴重到某一天，你會發(fā)現(xiàn)你突然什么都做不好了歧强。
就像《芳華》里的“活雷鋒”劉峰舍哄，他是文工團里最不起眼的男兵，但他主動包攬了團里所有的臟活累活誊锭，長期下來，反而讓大家覺得他做這些是理所應(yīng)當(dāng)弥锄，可絕望的是丧靡，當(dāng)他犯了所謂的“錯誤”的時候，所有人都想與他撇清關(guān)系籽暇，連他的“摯愛”也不例外温治。
很多人都有這樣的疑問，劉峰之前所做的一切真的是心甘情愿戒悠？還是只是為了“討好別人”熬荆？在我看來，更像是后者绸狐。當(dāng)他被迫離開文工團時卤恳，他扔掉了所有的獎狀。
我們都討厭這樣的自己寒矿，也許當(dāng)絕望真的降臨的時候突琳，才是我們真正發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的時候。
可是符相，對于很多人來說拆融，即使我們意識到這個問題，我們真的能放棄“討好型人格”嗎？很多時候镜豹，我們習(xí)慣了“討好”傲须，因為“討好”可能會給我們帶來一些新的機會。
臨近下班趟脂，上司讓你加班泰讽，倘若你直接拒絕，你的印象在上司心中會大打折扣散怖，也許后來又更好的機會菇绵，并不屬于你。
親戚的熊孩子弄壞了你心愛的東西镇眷，倘若直接“懟”回去咬最，告訴他以后不要老我們家了，這也許會影響到倆家的情誼欠动，這些情誼可能是父母輩用半輩子的時間換來的永乌。
你剛剛加入一個團隊，同事給你分配的活兒多了點具伍，倘若你回絕翅雏，這是不是會影響到你和同事日后的共事呢？畢竟你還是個新人人芽。
就這樣望几，你總能敏銳地捕捉到對方的需求，這一點可以幫助你輕松躲避很多對方的雷區(qū)萤厅，使你不會輕易的觸怒和激怒別人橄抹，因此減少了另外一些不必要的麻煩。
是的惕味，有時候楼誓，我們還真的沒有強大到足夠有勇氣去放棄自己的“討好型人格”。但這并不代表著名挥，我們要放棄對“真善美”的追求疟羹。
社會是人與人組成的社會。作為社會的一員禀倔，我們完全可以分圈子做事榄融。這也是考量我們?yōu)槿颂幨赖淖詈玫臋C會。蔣方舟說救湖，“人們都欣賞你驕傲的樣子剃袍，而不是故作謙卑的樣子∩咏鳎”但在不同的場合民效，也許有人就是喜歡你謙卑的樣子憔维。這個分寸需要靠我們自己來拿捏。
可話說回來畏邢，如果有一天业扒，我們真的強大到可以放棄自己的“討好型人格”，那也許是做人最高的境界舒萎。
那時程储，我們在跟所有人交往時，也不需要各種人設(shè)臂寝，遇到不滿的事情章鲤，我們可以跟對方爭吵，可以把自己不堪的一面暴露給對方咆贬，可以大聲喊败徊，“我再也不想討好別人了！”
但這一切還沒有來臨之前掏缎，也許我們真的無法全部做到皱蹦。
