昨天發(fā)起了關(guān)于“情感綁架”和央道孝道公益廣告《別讓等待成為遺憾》的討論，對此咧纠，90后童鞋們又是怎么看的呢蓬痒？一起來聽聽：
以下同學(xué)基本上是反感孝道宣傳及親密關(guān)系中的“情感綁架”的：
伍振彤
看到這個感觸蠻深的，寫一下我的見解漆羔。我們中國人有一個傳統(tǒng)梧奢，就是把希望寄托在子女身上，我xxx還不是為了你演痒？我一泡屎一泡尿把你養(yǎng)大亲轨，你怎么能……？鸟顺！為了家長孩子也必須做出奉獻與犧牲惦蚊。這個本來是我們文化里根深蒂固的東西，與孝道共同傳承的讯嫂。很多時候大家都不覺得有什么不對蹦锋，但其實這并不是“孝”，而是一種赤裸裸的“情感綁架”欧芽，或者說莉掂，“被孝”。
我最討厭的一首歌《時間都去哪兒了》里面就寫到：
生兒養(yǎng)女一輩子千扔，滿腦子都是孩子哭了笑了憎妙。
誰規(guī)定你必須生兒養(yǎng)女一輩子库正？誰規(guī)定你必須滿腦子只有孩子哭了笑了？誰規(guī)定你只能為子女操勞不能有一點自己的人生厘唾？
過度追求奉獻褥符，往往要么是因為自己失敗的人生想在孩子身上枯木逢春，要么是塑造一個良母的形象滿足自己的虛榮心抚垃。這其實已經(jīng)變味了喷楣，不是出于自己的愛。如果出于這些理由對孩子好讯柔，自然會在孩子不符合期望的時候失望抡蛙，而最可怕的是护昧，用自己所謂一生的奉獻去綁架孩子魂迄。這就是中國人可悲的“孝”嗎？實在是“被孝”巴锇摇捣炬！
我更希望聽到的是為人父母的，能像西方人一樣說“我照顧他是因為我愛他”绽榛；做人子女的湿酸，也是出于自己的真心而不是“被孝”照顧父母——這才是親子之間最本真的狀態(tài)。
王宗怡
01.
（父母）望子成龍是理所應(yīng)當?shù)拿鹈溃矣X得“情感綁架”推溃，是指那種父母，他們的言談舉止都在傳遞一種信息：我付出一切都是為了你届腐，你要怎樣怎樣铁坎，否則就是對不起我，對不起這個家犁苏。
我對“情感綁架”的看法是：骨子里很有安全感硬萍，覺得自己存在于世很有價值、值得被愛围详，并且活出了自己精彩人生的人朴乖，不需要用任何“工具”來把別人捆綁在自己的身邊凿掂。然而衩辟，有很多人卻利用對方的“愧疚感”來維持關(guān)系涨颜。例如榜跌，戀愛中受到傷害的一方既肯不離開也不肯原諒集漾，常年把別人過去的錯誤掛在嘴邊念來念去瓦哎，以此換取對雙方關(guān)系的掌控感瞎颗，以及站在道德制高點上聲討別人的優(yōu)越感坐搔；做父母的婉徘，不去追求自己的人生發(fā)展和個人愛好漠嵌，把幸福都依附在子女身上咐汞，口口聲聲“我做一切都是為了你”，這也是一種情感綁架儒鹿。
因此化撕，我覺得解決之道是尋找一個內(nèi)心很有安全感、陽光自信约炎、個人精神世界豐富的人做伴侶植阴。同時，鼓勵父母為自己而活圾浅，想辦法幫父母找回夢想掠手，幫他們發(fā)展個人愛好，讓爸爸愛媽媽狸捕，媽媽愛爸爸喷鸽，單親的去找對象，把自己發(fā)展好灸拍，不要把自己的幸福建立在孩子身上做祝，更不要把自己的面子、自尊建立在孩子上鸡岗；教給他們什么叫做“無條件的愛”混槐。孩子如果得到真正的大自由，跟父母的情感聯(lián)結(jié)會更強轩性，身心會更健康声登，更優(yōu)秀更有創(chuàng)造力。
02.
我覺得父母的愛是最大的精神支柱揣苏、是探索世界的源動力悯嗓，不是“羈絆”。受到健康的母愛父愛滋養(yǎng)的人舒岸，同樣很愛父母绅作，但是他們對父母的愛是陽光的、充滿祝福的蛾派，深信父母離開自己也很幸福俄认，同時也知道父母無條件地愛自己，因此可以聽從自己內(nèi)心的聲音洪乍、毫無顧忌地去生活眯杏、奮斗。
這種愛充滿了正能量壳澳，而不是充滿擔憂岂贩，不必時刻擔憂父母沒有了自己生命就會枯萎、不快樂巷波；擔憂自己沒有取得成就父母就會失望萎津；擔心自己不順從卸伞，父母就會傷心。沒有人是完美的锉屈，也沒有完美的父母荤傲，有滿滿的愛，同時也有怨言颈渊、有憤怒才是健康的關(guān)系遂黍，才能真正走向人格的獨立。如果一段關(guān)系非要以一方順從另一方為代價俊嗽，或許反而不是真愛雾家。
周盼盼
我對“情感綁架”有個體會，就是有時父母會把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁绍豁。比如說芯咧，別人家的孩子，這句經(jīng)典名句妹田。一方面唬党，本來可以和睦相處的小伙伴卻變得相互嫉妒鹃共。另一方面鬼佣，給孩子強加了父母的價值觀，比別人都優(yōu)秀才是好孩子霜浴，才值得被愛晶衷。
家長與孩子共同成長，而不是站在權(quán)威的制高點指指點點阴孟，尊重孩子的自主性晌纫，（才）可以向“不含誘惑的深情”方面慢慢發(fā)展。
黃亭
我個人觀點永丝，造成“情感綁架”的原因是父母確實為我們付出太多了锹漱。中國家長在教育方面可以說為孩子操碎了心，在吃的穿的方面因為自己苦過慕嚷，都想給孩子最好的哥牍。幫助孩子遮風(fēng)擋雨太多啦。
由于對孩子的付出過多喝检，導(dǎo)致自己的各方面享受與訴求沒有得到滿足嗅辣，所以變成了了我為你付出，你就該到時候為我付出挠说。
王熙岳
01.
從心理健康的角度來看澡谭，一個人過于依賴另一個人存在，這是心理功能不健全的表現(xiàn)损俭。我離開你就不能活蛙奖，于己而言潘酗，他不會總與我相伴，總聽我的控制和擺布雁仲，于被綁架者而言崎脉，他必須要迎合我的需求，犧牲了他自由生活的權(quán)利伯顶，換來的卻是虛妄而無用的安全感囚灼，于個人的心理功能毫無發(fā)展。
我覺得在這個時代祭衩，能覺察并身體力行這種健康觀念的人是有智慧的灶体。他能理解，過去這種“父母提供孩子生活資料掐暮，孩子提供服從”的平衡已經(jīng)被打破蝎抽，更高明的辦法是：促使孩子發(fā)展自己的能力和興趣，他可以過得更精彩路克。
02.
避免情感綁架樟结，我認為具體到家庭中，需要父母和孩子一起努力：
父母首先要明白精算，為人父母瓢宦，也是需要培訓(xùn)，需要學(xué)習(xí)的灰羽，有這樣一個開放的態(tài)度就順利很多了驮履。可以通過閱讀相關(guān)書籍廉嚼，與教育玫镐、心理工作者的交流來修煉，不再將孩子看成一個充滿了錯誤傾向的稍有不慎就會惹事的炸藥包怠噪。對孩子恐似，從小事中逐漸放權(quán)，不加批判傍念，教給孩子如何做出正確的選擇但不干涉矫夷，只需讓孩子承擔必要的后果。
作為孩子捂寿，也需要明白口四，獨立的思想和人格是靠自己爭取來的，更重要的是秦陋，認識到心理上過度依賴父母的弊端蔓彩。許多子女自愿放棄選擇生活的權(quán)力，因為他從來都沒有獨立承擔過選擇的壓力和焦慮，為了所謂的安全感赤嚼，將選擇權(quán)拱手交給父母旷赖。所以呢，如果父母過度地決定了我的生活更卒，那么我要從小事開始學(xué)會體現(xiàn)自己的意志等孵，同時努力提高自己，使自己在思想和經(jīng)濟上都能盡快擺脫父母的控制蹂空。
03.
困惑的地方在于俯萌，我感覺，對于很多家庭來說上枕，談情感綁架咐熙、人格獨立還是一件很奢侈的事情。對于孩子來說辨萍，要反抗父母棋恼，獲得相對應(yīng)的能力也是太高的要求，所以不明白這種普遍的困境如何解決锈玉。
梁玉
如果孩子足夠孝順爪飘，那么“情感綁架”就不會出現(xiàn)在這個家庭中。所以孩子也應(yīng)該體諒父母生養(yǎng)自己的不容易拉背，努力做個優(yōu)秀的不用父母操太多心的人师崎，并鼓勵父母過自己的生活，而不是一味地為孩子而活去团。
總之抡诞，我覺得，父母和子女在家庭中應(yīng)該各司其職土陪，和諧平等地生活，不要過多的要求對方肴熏，母慈子孝是最好的家庭狀態(tài)鬼雀。
當然，也有同學(xué)持不同意見蛙吏。
亢德軍
01.
我非常不贊成把父母的對孩子的愛源哩、以及對孩子的期盼貼上“情感綁架”的標簽。但從此次話題而言鸦做，我狹隘地認為“情感綁架”和“不含誘惑的深情”說的都是父母對孩子的愛励烦，只是愛的體現(xiàn)方式不同而已，以及孩子自身對這份愛的重視程度接受方式的差異泼诱。
小時候作文經(jīng)常寫道坛掠，父愛如山母愛如水，愛得深沉。在我看來屉栓，即使這愛再深沉我們也要好好地把它兜住舷蒲，不能產(chǎn)生任何怨言。父母為我們付出了那么多友多，我們接受著他們無私的愛牲平，再接受他們感情的一些附帶品，如“望子成龍”之類愿望的域滥，也未嘗不可纵柿。至于做不做得到，再另說启绰。
現(xiàn)在好多人說我想一個人自由自在的藐窄，可父母老是管我這管我那的很煩。這種人我不相信（他們）沒有了父母的羈絆能擁有絕對的自由酬土，會真正地快樂起來荆忍，畢竟那些愿望那些嘮叨有時也是為了我們好。父母給予我們那么多撤缴，為了父母刹枉，我們少些自由，為其做些改變又何妨不可屈呕。
當然微宝，為父母做出一些改變并不是說全盤按照父母的思想走，畢竟兩代人的思想有所差異虎眨。這方面我認為最重要的是溝通蟋软，我們主動與父母溝通表明自己的切實的實際想法，陳清利弊嗽桩。一般的父母雖然思想跟不上時代岳守，但是辨清是非的能力還是有的，說服父母或者找個折衷的法子也未嘗不是不可能 碌冶。
02.
我認為期待著孩子給自己提供多好的物質(zhì)生活條件湿痢，這種父母只是少數(shù)。我身邊的真真切切地感覺到的所謂的父母享福扑庞，就是老兩口一天到晚只用顧及自己譬重，沒事兒老頭子幾個聽聽戲下下棋，隔三差五能夠聽到孩子們的聲音或消息罐氨。如果能有個孫子在身邊帶著就更幸福了臀规。
而對于父母的期待，“望子成龍”這是再正常不過了栅隐，畢竟他們也是為了孩子們好塔嬉，這一點是需要我們?nèi)ダ斫獍莸耐婊病＜偃绺改刚媸菍⒆訜o欲無求任其自由發(fā)展，這對孩子的成長也未必是好事邑遏。
所以佣赖，我不認為父母對孩子的期待+自己能否享福=情感綁架。
03.
“我辛辛苦苦的還不是為了你记盒，你不好好搞憎蛤，對得起我和你媽嗎？”這句話我只聽到過幾次纪吮，一次是我小學(xué)上課時跑校外水庫玩俩檬，我爸說的；一次是我初二的表弟逃學(xué)去網(wǎng)吧打游戲碾盟，我姑說的棚辽。我認為他們說這句話最想起到的是教育作用，而不是真正為了自己冰肴，即使真是為了自己屈藐，也是想少操些心讓孩子懂事一些。不過這種話說個一次兩次的還好熙尉，說多了真的會很煩联逻。
如果遇到真正“情感綁架”孩子的父母，我覺得最好的方式是避其鋒芒检痰，在父母面前好好地做個乖孩子包归，多聽父母的話，以和為貴铅歼。至于聽不聽得進去公壤，以后怎么做還是看自己。
