你喜歡深夜嗎应结？喜歡一個人靜靜的待在黑暗中鹅龄，釋放壓抑了很久的情緒嗎？不管你喜不喜歡扮休，反正我很喜歡拴鸵。
夜很靜劲藐，也很黑，耳邊只有細細的兄渺，沙沙的耳鳴聲作為陪伴，宿舍的床依舊那么硬挂谍，那么窄服鹅。只有在一個人的深夜企软，心底最柔軟的部分才一一裸露出來饭望，我才是最貼近心底的那個我：沉默寡言形庭，多愁善感厌漂。許多埋藏在記憶匣子里的悲傷像洪水猛獸一般噴涌而出苇倡，腦袋還來不及反應(yīng)，內(nèi)心早就被悲傷填滿晓褪。
然后含淚閉眼，默默地向熟睡的世界訴說著那些白天不曾在腦海中浮現(xiàn)的往事涣仿。
我的生活一直很戲劇化好港，電視上演什么米罚，我基本上就經(jīng)歷過什么。譬如父母瞞著你在高考前離婚阔拳，每天陪著你笑糊肠，陪著你吃飯，一起秀恩愛嗤形。弧圆。搔预。這真的不是電視劇。
高三那年我成績很差拯田，但也刻苦，父母關(guān)系一直處于很緊張的局勢侣监，三天兩頭的吵架。每次吵架的主題都是關(guān)于錢橄霉。也許是因為高考的壓力吧邑蒋，自己內(nèi)心總是想著他們怎么還不離婚医吊，離婚了就不會吵架了，大家各自安好遮咖，多和諧的畫面啊，可現(xiàn)實并不如我預(yù)先設(shè)想的那么美好麦箍。
突然有一天陶珠，他們停止了爭吵，我們一起很平靜的準備吃飯诀蓉，媽媽站在陽臺上暑脆，望著窗外發(fā)呆添吗，眼角有淚痕，眼圈紅紅的碟联，不知道真相的我抱了抱媽媽鲤孵，希望她可以有點慰藉。
很久很久以后的我才知道贵试，媽媽那不是發(fā)呆，是對自己婚姻生活的徹底絕望和死心锡移。
就這樣爸媽平靜了好久淆珊，終于暴風(fēng)雨在我高考前一個月來臨了施符。我正常下晚自習(xí)回家擂找，剛到二樓就聽見乒乒乓乓的在摔東西和刺耳的嘶吼聲，我知道听哭，該來的終究還是來了陆盘。
我推開家門隘马，過道上全是摔壞的物件，有杯子酸员，有遙控器幔嗦，有水果沥潭，有碗筷。呼渣。寞埠。能摔的東西基本都摔完了。媽媽坐在沙發(fā)上哭仁连，嘴里還嚷嚷著陳年舊事阱穗，爸爸站在媽媽對面揪阶，一只手插腰鲁僚，一只手指著媽媽破口大罵裁厅。
現(xiàn)在給你們個情景發(fā)揮，如果是你們處在這樣的環(huán)境执虹，你們會怎么辦袋励？
哈，當(dāng)時的我真的很想哭愿棋，但是我忍住了糠雨，我走過去，對著他們說：鬧什么鬧嘛徘跪，天天這樣吵甘邀，我求求你們離婚好不好？離了婚各過個各垮庐，大家互不打擾松邪，好不好？
重點來了哨查，坐在沙發(fā)上的媽媽哭著逗抑，用她最后的力氣對我說：我們早就離婚了，上個月的事寒亥，原本打算瞞著不告訴你的邮府，等你高考完再告訴你。誰知道今天你爸爸發(fā)瘋突然開始又吵又鬧溉奕。
媽媽幾句話說完褂傀，我腦袋瞬間空白了，心跳都猛的停了幾拍加勤，有一種恍如隔世，做夢一樣的感覺未檩，不真實，極其不真實。緩過勁兒來的我，沖著他們吼了一句：我恨你們翅阵！然后崩潰的大哭了，是真的那種崩潰，自己的世界一下全部坍塌顽决，一片荒蕪，寸草不生赋访，陷入的是無窮的黑暗之中旋炒，說什么也挽救不回來的那種贤徒。
我一個人默默地回到臥室踢涌，關(guān)著燈，躲在黑暗的被窩里哭泣，想到高考結(jié)束以后的這個家，再也不能稱之為家遂填，再也不能抱著媽媽撒嬌，我害怕的發(fā)抖礁击，心里空空的撕贞。那時的家應(yīng)該就像一個牢籠捏膨，我困在牢籠里出不去，別人也進不來誉己，崩潰著熬日子。袱蜡。。
很奇怪，想著想著我突然就心安了，很平靜统阿，就像什么都沒有發(fā)生一樣，好像是上天提前給我一劑鎮(zhèn)定良藥岸夯，然后我就睡著了，伴隨著媽媽的哭聲。
第二天起床煮盼，我看著自己腫的跟個大燈泡的眼睛笑了，對著鏡子里的自己說了兩個字：傻子悠就！
收拾好東西準備上學(xué)的我走出了臥室蔽氨，客廳依舊一片狼藉自赔，但也難得一片閑適，太陽透過陽臺窗戶射在客廳的家具上，金燦燦的，又是新的一天秦爆，我應(yīng)該微笑拗胜。才怪埂软！
我有一個特殊的習(xí)慣，自己不愿意接受的事實，第二天總能認為它是夢奕巍，第三天還是認為它是夢诅福，一直到有人把我掐痛沪猴，掐醒辐啄。
還好采章，爸媽為了照顧我的情緒以及高考選擇依舊住在一起，他們沒有一個人離開我姿染，我從來沒有哪一刻這么希望他們永遠在一起悬赏。
現(xiàn)在的我大二，經(jīng)過我兩年的不懈努力，爸媽復(fù)婚了援雇。雖然偶爾還會小吵小鬧具温，但是畢竟失去以后才知道不舍汰规。
所以暴風(fēng)雨過后餐茵，是寧靜，有彩虹述吸。
