上周日杂伟，我和男朋友和兩位朋友吃飯。

我們?nèi)谟懻撉楦袉栴}仍翰，就問到他：

作為直男赫粥，女朋友的什么行為是你的痛點(diǎn)？

“女生不理我們予借，我們不會多想越平，就覺得你可能在忙著。甚至還會去忙自己的事灵迫，或者打把游戲秦叛。”

“吵架的時候瀑粥，男生也會生氣的挣跋，男生也需要被哄∧唬”

“真正會讓男生當(dāng)場發(fā)飆的是看到女朋友和其他男性曖昧避咆、摟摟抱抱舟肉。”

其中一個女生問：“和gay蜜也不行嗎查库？”

“不行度气，只要是異性就不行∨虮ǎ”

“合照呢磷籍？是只要男生就行，還是帥點(diǎn)的现柠？”她問院领。

“普通合照的話，如果長相一般够吩，沒有太大關(guān)系比然。如果男生很帥，會構(gòu)成潛在威脅的周循，不行强法。如果動作親密，只要是男的湾笛，就都不行饮怯。”

果然是男女思維不一樣嚎研。我錘了錘他蓖墅，“哼，我知道了临扮。難怪论矾！”

“所以，告訴對方你的需求杆勇，這很重要贪壳。”

那天吃飯前蚜退，我原本和他是冷戰(zhàn)的闰靴。

起因是我把別處的煩躁情緒轉(zhuǎn)移到他身上了，而他沒有感知到关霸，沒及時哄我传黄，然后我生氣了。?

我知道队寇，我就是作膘掰。

下午，我氣哄哄地和朋友說這個事，并且策劃當(dāng)晚不回家了识埋，要出去玩凡伊，還要找個男生合照發(fā)朋友圈氣死他！

另一位女生也跟男朋友有點(diǎn)摩擦窒舟，我們就雞賊地把這事給商討好了……

后來系忙，我還是忍不住給他回了條消息：那你原本和我約的愛情稿子8點(diǎn)前能給出不？

“嗯惠豺，可以”

“嗯是什么意思银还？”

“就是能寫出來”

“那平時不是嗯嗯嗎？怎么洁墙，翅膀硬了哦蛹疯？”

“手冷，打字不利索热监∞嘞遥”

“噗”，他把我逗笑了孝扛。

那是原本他承諾周末給我的稿子列吼。生氣的我原本想著，要是這次沒有看到稿子我就他分手苦始。

誰讓他讓我不開心寞钥，而且，我很注重承諾盈简。

但是凑耻，我還是把需求告訴他了。

而他呢柠贤，接收到需求了，也順著這階梯哄了我类缤。

六點(diǎn)多臼勉，我約他出來吃飯。

再有了開頭的那段對話餐弱。

我問他宴霸，那我昨晚生氣你都不知道？

“我感受出來了膏蚓，但我以為你是在自我苦惱……就沒來打擾你……”

瓢谢？？驮瞧？

“那你也應(yīng)該幫我安撫好情緒氓扛，哄我吧……”

我又問他，那之前我故意不回你，你沒啥哦采郎？他說是千所，他還打了把游戲……

那之前我在臺灣跨年他惹我生氣還沒及時哄我時，我跑去看跨年演唱會發(fā)了很多小視頻就沒回你蒜埋，你也不難過哦淫痰？

“那個時候是真的難受……”

我的兩個朋友在一旁笑。

呵整份，看來男人和女人的腦回路就是不一樣待错。

相戀六年，我竟然才知道折磨你的方式用錯了烈评。

我一直認(rèn)為朗鸠，吵架是愛情的必修課。

相愛的時候有多開心幸福础倍，吵架烛占、冷戰(zhàn)的時候就有多氣人。

“大張旗鼓的離開其實(shí)都是試探沟启，真正的離開是悄無聲息的忆家。

從來扯著嗓門喊著要走的人，最后都是自己紅著眼眶德迹，撿起摔了一地的碎片芽卿。”

有的人很喜歡一吵架就說分手胳搞。

發(fā)泄情緒卸例，威脅對方，就像在對他說：你看肌毅，你讓我不開心了筷转！快來哄我！不然你就要失去我了悬而！快按我想的那么做呜舒！

又或者，真的有些失望在里面笨奠。

我們在一起這么久袭蝗，卻一次又一次在同樣性質(zhì)的問題上跌倒、撕扯般婆、受傷到腥。我們真的合適嗎？

很多情侶不知道如何維護(hù)蔚袍、加深一段親密關(guān)系乡范。

談戀愛，本應(yīng)該學(xué)習(xí)如何做自己、保持自己篓足，同時在這段關(guān)系中與對方良好互動段誊。

但更多人是在這段親密關(guān)系中忘了“我是誰”，忘了“對方是誰”栈拖，兩個人互相拉扯连舍，互相折磨。

我有個朋友涩哟，前段時間分手了索赏。

他說他們在一起一開始很甜蜜，可是兩個人會有很多不能互相理解的地方贴彼。他不能一直包容她敏感的小情緒潜腻，她也沒法理解他的忙碌。

兩個人有一個人忙起來另一個稍微不忙時器仗，就容易出現(xiàn)“你不回我消息你就是不愛我”融涣，“你不遵守承諾你就是渣男”這類問題。

我很理解他說的問題精钮。

以前威鹿，我也很會因?yàn)槿粘，嵤潞湍信笥殉臣堋?/p>

沒和我說晚安轨香，生氣忽你。

說好要視頻的，去忙了臂容，生氣科雳。

好吃的零食被他全部吃完了，生氣脓杉。

我不開心了他還沒來哄我糟秘，更生氣。

每一個生氣的理由都是——

你有沒有在乎我的感受丽已？

你有沒有想著我蚌堵？

你到底愛不愛我？

但我們每次能很快和好沛婴。

首先，我們吵架多是冷戰(zhàn)督赤，很少惡語相對嘁灯。

互相說過的狠話應(yīng)該就是“你到底在不在意我”、“對躲舌，我就是很壞”這樣幼稚的話了丑婿。

然后不回消息，或者狠狠摁掉電話。

無論吵得如何羹奉，我們都不會摔東西秒旋，直接板著臉就好了…

其次，我們會互相給臺階下诀拭。

比如迁筛，我會假裝發(fā)錯了消息發(fā)給他一個表情包。

比如耕挨，他會假裝衣服穿不進(jìn)了讓我?guī)兔Τ兑怀丁?/p>

然后细卧，彼此順著臺階下，趕緊好好哄哄筒占！

最后贪庙，我們很注重溝通。

溝通就是把我們的矛盾翰苫、爭吵止邮、掙扎“語言化”。

一般來說奏窑，吵架了导披，男女的思維是不一樣的。

男生是：理性良哲、分析及邏輯盛卡。

女生是：理解、安慰及陪伴筑凫。

我們都期望彼此是可得到的滑沧，對自己的需求是敏感的，對自己的行為是支持的巍实。所以滓技，只有通過溝通才能實(shí)現(xiàn)“伴侶期待”。

以前異地棚潦，冷戰(zhàn)后令漂，我都會找個時間和他深度溝通。通常我會把時間選在第二天兩人不用上課或上班的夜晚丸边，10點(diǎn)或11點(diǎn)后叠必。

話題一般由我引入，兩個人必須把問題說清楚妹窖，問清楚纬朝。所以，我們很多長消息骄呼，經(jīng)常聊到一兩點(diǎn)共苛，再打電話哄一哄說晚安判没，事情就過去了。

還有時候隅茎，在一方睡著后澄峰，另一方會用手機(jī)便簽或短信或微信寫很長的“道歉反思信”。

先引出問題辟犀，再反思自己錯誤俏竞，再說“不過哦，你也有不對的地方……”踪蹬，然后說些甜甜的話“我怎么能這樣惹寶寶不開心呢”胞此，再告晚安。

第二天起來跃捣，收到道歉信的一方也會寫封簡單的回信漱牵。

在一起時，我們會在和好后找個契機(jī)“復(fù)盤”吵架的事疚漆。比如酣胀，上午冷戰(zhàn)，傍晚和好了一起吃晚飯娶聘，那我飯后一定會拉著他散步聊一聊闻镶，或者晚上泡腳的時候他會主動找我說一說。

這些丸升，已經(jīng)是我們不成文的約定了铆农。

不會累，反而覺得舒坦狡耻。

很多朋友問我墩剖，對方不愿意溝通怎么辦？

我覺得夷狰，溝通是有方法的岭皂。不是對方不愿意，是你們沒有找好一個合適的機(jī)會溝通沼头。

我們在冷戰(zhàn)時爷绘，也是不想溝通的。尤其是我进倍，臭臉一拉土至，他根本就不敢再和我說話。

但事情過后猾昆，在某個開心時刻毙籽，再互相哄一哄，提起原來的事毡庆，“我想和你說說我的想法”坑赡，這樣溝通就會順利得多。

戀愛像是一個養(yǎng)成游戲么抗。

它需要你們共同經(jīng)營毅否，互相培養(yǎng)。

去年蝇刀，在臺灣螟加，我上了一節(jié)課，愛情心理學(xué)吞琐。

老師對全班說了這么一段話：

愛情心理學(xué)捆探，不是要分析對方，而是先認(rèn)識自己站粟，好好做自己黍图。

如果你都不百分百懂自己？為什么要要求對方必須懂你呢奴烙？如果你都不能和自己好好相處助被，為什么要苛責(zé)對方不能和你很好戀愛呢？

你要什么切诀，你就告訴TA揩环，告訴對方需求，似乎沒有那么浪漫幅虑，會少很多驚喜丰滑，但起碼可以避免我們自己受傷。因?yàn)槟阏娴牟欢猩鷷趺聪搿?/b>

是啊倒庵，我都不懂自己褒墨，為什么他就能百分百懂我呢？

然后哄芜，我嘗試提前告訴他我的需求貌亭。

從臺灣回北京，幾個月沒見了认臊，他來接機(jī)圃庭，我期待他會買花，但又怕他這個直男不知道要買花失晴。

于是剧腻，我直接告訴他：我好希望一出機(jī)場就可以看到你捧著花在等我哦。

后來涂屁，他買了花书在，也給了我很大的欣喜和感動。

從老家回北京拆又，在車站儒旬，我們沒看見我特別愛吃的周黑鴨惰许。我跟他說：路上太累了，我現(xiàn)在真的超級想吃周黑鴨祭往。

然后荡含，他陪我多坐了一站地鐵，折騰到別處買來周黑鴨甚垦。

你看茶鹃，我提出需求，并沒有讓驚喜減少艰亮，反而增加了小確幸闭翩。

同時，避免了很多不快樂的事情發(fā)生迄埃。

比如疗韵，這么久沒見了，你不捧著花就是不愛我调俘。

比如伶棒，你明知道我特別愛吃，還不想辦法幫我去買彩库。

沒錯肤无，就是會這么作……

但是，男生不能理解的骇钦。

甚至宛渐，他們會覺得莫名其妙。我來接機(jī)你不應(yīng)該開心嗎眯搭？我們一路上笑嘻嘻的你為啥突然板著臉窥翩？

因?yàn)閷W(xué)會提需求，我們不再有那么多的爭吵鳞仙。

談戀愛寇蚊，千萬別信一些營銷文寫的：

男朋友不給你買買買就是不愛你。

男朋友不接你電話就是在搞別人棍好。

男朋友不給你看手機(jī)就是他心虛仗岸。

女朋友夠愛你就一定可以理解你。

女朋友的一切作死都是因?yàn)閻勰恪?/b>

“愛TA就會記住TA的一切喜好”

……

這些只會把你們引入到愛情誤區(qū)借笙。

愛情是沒有規(guī)則的扒怖。

照搬照套，最終只會惹來一身傷业稼。

每對情侶都有自己的相處方式盗痒。

英國發(fā)展心理學(xué)家John Bowlby有個依附/依戀關(guān)系理論，Attachment Theory低散。

其實(shí)俯邓，人的最原初的關(guān)系是嬰兒與母親的關(guān)系骡楼。一般來說，在我們小時候看成，媽媽是我們的安全基地君编。

他的學(xué)生Mary Ainsworth提出了陌生人情境法，用來研究嬰兒在陌生的環(huán)境中與母親分離后的行為和情緒表現(xiàn)川慌。

實(shí)驗(yàn)過程是母親帶嬰兒進(jìn)入一個陌生房間，實(shí)驗(yàn)者作為陌生人出現(xiàn)祠乃，但不干涉母子的活動梦重，然后母親獨(dú)自離開，由嬰兒單獨(dú)與實(shí)驗(yàn)者相處亮瓷，由實(shí)驗(yàn)者觀察嬰兒的表現(xiàn)琴拧，然后母親返回。

由此得出如下三種依附關(guān)系：

安全依附：孩子可以和母親好好相處嘱支，發(fā)現(xiàn)母親離開可能會哭泣蚓胸，但在母親回來安撫后，很快就會好除师。

焦慮依附：孩子不怎么跟母親溝通沛膳，發(fā)現(xiàn)母親離開了會大哭，母親回來很難哄好汛聚，會捶打她锹安。

逃避依附：母親離開不會哭，母親回來了也不會顯得開心倚舀，會拒絕她的道歉叹哭。

對應(yīng)的，由于親子依戀關(guān)系對個人的發(fā)展影響很深遠(yuǎn)痕貌，所以风罩，人往后的所有親密關(guān)系都像原初關(guān)系一樣，可以分為這幾種舵稠。

在愛情里來說超升，安全依附的人是覺得自己是可愛（可愛的和可以被愛的）的自我，這樣的人會回應(yīng)他人柱查。

焦慮依附的人廓俭，對分離有恐慌的反應(yīng)，他會產(chǎn)生不可愛的自我唉工，對別人也是“不可預(yù)期的他人”研乒。

“我這么糟，他怎么會愛我呢淋硝？”

“你愛不愛我雹熬，你愛我什么宽菜？真的愛嗎？”

逃避依附的人則會在愛情里假裝不在乎竿报，他們通常視自己為“不值得照顧的自我”和“不會照顧他人的人”铅乡。一般來說，這樣的孩子會長成獨(dú)立自主烈菌、成功的人阵幸。

“我不用人照顧，我可以把自己照顧好芽世≈可蓿”

“我不太能理解你，所以做不到你要的體貼济瓢≤睿”

再后來，心理學(xué)家也提出了混亂型依附關(guān)系旺矾。（但用的比較少）

通常來說蔑鹦，我們是在前三種關(guān)系對應(yīng)的。

而且箕宙，焦慮依附和逃避依附的人很會互相吸引嚎朽。

因?yàn)榻箲]依附的人很想要全部，他的情緒感受全部來自于外在扒吁，他也想控制自己火鼻，理性一點(diǎn)，但做不到雕崩。而逃避型依附的人對很多東西很抗拒魁索，他也想要熱情一點(diǎn)，過得快樂一點(diǎn)盼铁，也做不到粗蔚。

所以，他們“異性相吸”饶火。

相處之后鹏控，兩人的狀態(tài)又可能會隨之改變。

我以前談戀愛容易敏感肤寝，很喜歡拿著手機(jī)問他在嗎在哪在干嘛当辐，那時的我是焦慮型依附。

而現(xiàn)在的我鲤看，有安全感缘揪，獨(dú)立，堅信自己是可愛和被愛的，這時的我找筝，是安全依附蹈垢。

對應(yīng)的，我的男朋友袖裕，以前是偏逃避型曹抬，現(xiàn)在是安全型。

所以急鳄，愛情是相互的谤民。

也許，當(dāng)你搞清楚你們是什么依附時攒岛，會更好溝通和處理你們的感情赖临。

這個內(nèi)核，在于你們是否保持著“自我”灾锯。

你們是否對自己的狀態(tài)和需求有清楚的認(rèn)知？

希望在愛情里嗅榕，我們都可以做一個可愛的自己顺饮。

“我希望你可以接受六歲的我×枘牵”

“我也希望如此兼雄。”