我2006年離家到太原讀書勤众，到現(xiàn)在剛好是第十個(gè)年頭。這個(gè)數(shù)字被我脫口而出的一瞬間鲤脏，有股凜然的輕風(fēng)蕩過眼前们颜。人生如浮萍暫寄吕朵，十年了呵！日子慢慢地被我一點(diǎn)點(diǎn)流放窥突，回過頭努溃，尚能看見自己一路走來的腳印。我確信阻问，那些都是我曾留下的痕記梧税。
離開豫南小鎮(zhèn)的時(shí)候，正好是余華《十八歲出門遠(yuǎn)行》的年紀(jì)称近。我第一次坐火車第队，第一次要到縣城以外的花花世界。當(dāng)時(shí)刨秆，從縣城到太原只有一列綠皮火車凳谦，不足一千公里的旅程，火車顫顫巍巍地走了23個(gè)小時(shí)衡未。我揣著錄取通知書和一張皺巴巴的站票晾蜘，一頭扎進(jìn)了陌生卻承載我所有渴望的新生活。
對(duì)大學(xué)的美好憧憬眠屎，曾堅(jiān)實(shí)地支撐著我度過了做牛做馬的高三歲月，然而肆饶，那如肥皂泡般的幻影很快便在軍訓(xùn)之后的乏味生活里破碎了改衩。我想象中古樹掩映的紅磚小樓、青苔遍地的悠長(zhǎng)小路驯镊、藏書萬卷的圖書館葫督，還有頭發(fā)花白精神矍鑠的老師，統(tǒng)統(tǒng)都沒有板惑。除了時(shí)間相對(duì)自由一些橄镜，上課、自習(xí)冯乘、吃飯洽胶、睡覺的模式跟高三毫無二致。
還好裆馒，對(duì)大學(xué)的失望并沒有讓我破罐子破摔姊氓。那時(shí)的我，還完整保留著高三時(shí)代的英雄主義喷好，在獲得自由的初始年代里翔横，我把雞湯熱情灌溉十幾年的效力發(fā)揮到了淋漓盡致梗搅。我?guī)缀跸驅(qū)W院和學(xué)校所有的學(xué)生自治組織都投了簡(jiǎn)歷效览，同時(shí)選擇了若干聽起來高大上的學(xué)生社團(tuán)荡短，比如丐枉，英語俱樂部、校廣播站和校記者部肢预。當(dāng)然，我的熱情還是得到了回報(bào)沼本。在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我屁顛屁顛跟在一群漢子們的身后锭沟，搬桌子掛條幅布置場(chǎng)地抽兆，忙得不亦樂乎族淮。
現(xiàn)在想想，那些為了評(píng)優(yōu)為了謀利所干的傻事祝辣，大多都成了徒勞無功。但有一個(gè)決定名惩，卻影響了我的生活孕荠，甚至可以說改變了我的生命軌跡。那就是成為一名學(xué)生記者稚伍。當(dāng)時(shí)看到校報(bào)的招募公告个曙，僅僅是抱著試試看的態(tài)度，投了兩篇舊作垦搬，沒想到很快竟然發(fā)表了。那是我第一次看見自己的名字以印刷體的形式呈現(xiàn)等舔，我開心極了糟趾。隨后便一發(fā)不可收拾甚牲，我不停地寫蝶柿，拼命地寫。那時(shí)的想法很單純雏赦，就是在每一期的報(bào)紙上都能看到自己的名字芙扎。
我在記者部待了四年，是我們那一屆甚至是歷屆以來混在里面時(shí)間最長(zhǎng)的人俏橘。后來圈浇，我的名字變成了讓繼承者們仰望的一座山峰。而我磷蜀，也在那些一個(gè)字一個(gè)字堆砌起來的報(bào)紙里，收獲了在任何其他地方都不可能采摘到的碩果污它。一個(gè)人得沉下去專心做一件事妓灌，生活自會(huì)饋贈(zèng)于你很多不可預(yù)期——這是我多年以后回憶前塵往事的時(shí)候蜜宪，才慢慢領(lǐng)悟到的。
在一個(gè)純理工科的學(xué)校里掉伏，所有浪漫和文藝都是奢侈澳窑。青春的荷爾蒙浪費(fèi)在每一個(gè)夕陽西沉的黃昏，和很多個(gè)沒有星星的夜晚鸡捐。我從S樓麻裁、F樓下了晚自習(xí)順著人潮回宿舍的時(shí)候源祈，曾一度覺得色迂，自己不過是接著讀了個(gè)高四。
那種乏善可陳的生活图张，終結(jié)在大二下學(xué)期的春天诈悍。托了中南海一幫決策者的洪福，彼時(shí)開始評(píng)定國(guó)家勵(lì)志獎(jiǎng)學(xué)金写隶。我因?yàn)闆]有掛科的良好記錄及平日里的積極表現(xiàn)慕趴，連續(xù)兩年捧走了那筆錢。于是冕房，我從一個(gè)月生活費(fèi)不足五百的窮學(xué)生，搖身一變给僵，成了人人羨慕嫉妒恨的土豪详拙。天性儉省的我，自然不會(huì)從此墮入聲色犬馬的奢靡生活蹲诀，但不得不承認(rèn)弃揽，錢確乎是讓人活得任性而有尊嚴(yán)的最快的方式。那些說走就走的旅行痕慢，當(dāng)然也是從那個(gè)時(shí)候開始的涌矢。
我到現(xiàn)在都還記得，那是四月天里一個(gè)晴好的上午娜庇。我在S樓六層的教室里滨巴，百無聊賴地預(yù)習(xí)著第二天要上的《民事訴訟法》恭取。像是中了邪一樣蜈垮，我莫名地被窗外一瀉千里的春光誘惑了裕照。忽然想起不久前，在洛陽讀書的朋友讓我去看牡丹的那個(gè)邀約惠猿。沒有絲毫的猶豫负间，我飛奔回宿舍收拾東西，兩個(gè)小時(shí)之后便坐上了太原開洛陽的火車趾访。而就是那個(gè)一時(shí)興起的決定董虱，拯救了我的大學(xué)，讓它沒有把無趣進(jìn)行到底云头。
我很快便發(fā)現(xiàn)了旅行的諸多好處淫半。除了在一堆跟我一樣沒見過世面的土包子面前有了炫耀的底氣之外撮慨，各個(gè)景點(diǎn)的門票和去往各地的火車票脆粥，也成了讓人眼紅的我的獨(dú)家收藏。每逢寂寞無聊或者感覺憋悶的時(shí)候规伐，我就逃上幾天的課往外跑匣缘。我的心在一次又一次的出走和回歸中鲜棠，便慢慢地由躁動(dòng)趨于寧靜培慌。不管去哪里吵护，我都沒有提前做過任何攻略，張牙舞爪的沖動(dòng)和隨心隨性的自然祥诽，貫穿了我二十歲出頭的那兩年瓮恭。
年輕真的是一種能夠讓人盡情揮霍的資本。硬座或者站票维哈，異鄉(xiāng)破爛的小旅館颇玷，候車室里冰冷的長(zhǎng)椅，朋友的朋友宿舍里逼仄的床鋪谒亦，我都安之若素空郊。去桂林那次是從鄭州轉(zhuǎn)車狞甚，三四十個(gè)小時(shí)的長(zhǎng)途我一直站著，竟也絲毫不覺得乏累谐腰，到地方之后昏天黑地得睡了一覺涩盾，便滿血復(fù)活地劃船去陽朔。北上長(zhǎng)城砸西，南下江南，東臨滄海衅疙，西抵大漠鸳慈，我的腳印留在了以前只能在地圖上看到的許多地方。
因?yàn)閷懽趾吐眯欣砼螅覞u漸成為小范圍以內(nèi)的“知名人士”绿聘∠ㄈ粒可以大言不慚地說，凡是看過校報(bào)的人浅萧，沒有不知道我名字的哲思。然而，即便這樣的普及程度帝簇，還是沒有為我贏得一張愛情的入場(chǎng)券靠益。在光棍比食堂飯菜種類還多的理工科院校里，無論女生資源多么匱乏芋浮，年輕的男孩們也絕不愿意降格以求壳快。他們寧愿在晚上的臥談會(huì)上把女神的名字呼喚千萬遍眶痰，膜拜抑或跪舔，也壓根不會(huì)正眼去瞧一個(gè)臃腫卻有著美麗心靈的丑姑娘裆站。
可是黔夭，他們的忽視，也擋不住荷爾蒙在身體里亂竄的上好時(shí)光里肩袍，我對(duì)多巴胺這種化學(xué)物質(zhì)的極度渴望婚惫。似乎在每一部青春小說里先舷，都應(yīng)該有個(gè)明媚干凈的男孩來作為暗戀對(duì)象，通常是全能的學(xué)生會(huì)主席或者陽光帥氣的籃球隊(duì)隊(duì)長(zhǎng)牲芋。而我的男主角是我的班長(zhǎng)——一個(gè)來自天府之國(guó)的小伙子捺球。他有一雙能照亮永夜的大眼睛氮兵，他溫暖的笑容比春風(fēng)十里都美。喜歡上他的原因說起來有點(diǎn)可笑泣栈。大概是有次生病南片，他發(fā)過來短信，喚了我一聲：小丫頭鸽照。就是那無意中的一個(gè)稱呼颠悬，卻萌發(fā)了我身體里渴望被愛和呵護(hù)的種子赔癌。那句親昵而柔軟的“丫頭”，后來竟成為我的軟肋峡谊，每次被人如此喚起，都能把我平靜的心攪得浪潮滾滾既们。
偷偷喜歡他的日子里啥纸，便是為他寫詩。鮮衣怒馬的少年盾致，自卑羞澀的姑娘荣暮，中間的距離隔著無數(shù)條迎澤大街穗酥。我所有的心情與悸動(dòng)，以及輾轉(zhuǎn)反側(cè)寤寐求之的哀愁百揭，都流諸于筆端傾瀉出來蜓席。仿佛一夜之間，我就成了校報(bào)副刊上的情感專欄作者祈秕。每一個(gè)看過我文章的人都在揣測(cè)男孩兒的樣子请毛，可我每次都是怯生生得吐露一點(diǎn)點(diǎn)瞭亮，只有如游絲般飄渺的一點(diǎn)點(diǎn)，放在誰身上也不為過的一點(diǎn)點(diǎn)仙蚜。
有一天厂汗，我終于沒有按捺住萬馬奔騰的心娶桦，向他表白了汁汗。那大概是我對(duì)他做過的最勇敢的事情栗涂。他是個(gè)羞澀的小男孩戴差，像是被我嚇到了铛嘱，慌亂地要我好好背法條，準(zhǔn)備司法考試球匕。我的小班長(zhǎng)亮曹，他真是個(gè)溫暖的人兒秘症。自始至終，他都沒有恃愛生驕役耕，一直小心翼翼地呵護(hù)著那份止于唇齒的感情聪廉。直到大學(xué)畢業(yè)板熊，我們班里的人都還不知道故事里的主人公是誰。如果后來不是被我寫在小說里津辩，也許對(duì)他的愛戀將永遠(yuǎn)成為被時(shí)光掩埋的秘密容劳。
如果沒有意外鸭蛙，我本應(yīng)該成為司法界一顆冉冉升起的新星，為我中華并不完備的社會(huì)主義法治事業(yè)奮斗終生晒哄。但是，命運(yùn)的慈悲之處便在于總會(huì)給你新的可能柒傻。大三上學(xué)期较木，我被安排在迎澤區(qū)的法院實(shí)習(xí)伐债。為期短短一個(gè)月的實(shí)習(xí)，徹底粉碎了我獻(xiàn)身法制事業(yè)的理想萎馅。法院里八面玲瓏的法官虹蒋，陰奉陽違的各個(gè)庭長(zhǎng)魄衅，就連一個(gè)小小的書記員都是趾高氣揚(yáng)的囂張模樣，我討厭極了那個(gè)烏煙瘴氣的地方邪驮。
有天上午正在上班傲茄，一樓的大廳里忽然傳來了一陣撕心裂肺的喊叫盘榨，那是在電視劇和電影之外，我第一次聽到那種把人心臟震碎的凄厲叫聲守呜。我嚇得幾乎從座位上跳起來查乒，而那些人的臉上寫滿了司空見慣的氣定神閑郁竟，他們不以為意的冷漠深深刺痛了我。我偷偷把窗簾拉開一條縫蓖议，看見了一個(gè)絕望而悲傷的女人勒虾，她半跪半走著撲向一個(gè)被刑警押解的人……那人的頭部被黑紗蒙著，我不知道是女人的什么人笛钝，我也不清楚發(fā)生了什么愕宋。
那個(gè)場(chǎng)景后來成為我很長(zhǎng)時(shí)間都揮之不去的夢(mèng)魘√蜕簦現(xiàn)在回頭想想潭陪，似乎也并沒有什么，可不知為何老厌，那對(duì)當(dāng)時(shí)的我來說枝秤，竟造成了一種不可估量的傷害慷嗜。也許因?yàn)槟鞘俏业谝淮握嬲I(lǐng)教同類相煎的殘忍庆械，第一次直面若干年后自己將要變成的樣子。我害怕自己有一天得像他們那樣冷冰冰地活著沐序，害怕到戰(zhàn)栗堕绩。所以我叛逃了奴紧。我背叛了苦心孤詣三年的法律，決定去學(xué)一些能讓自己有點(diǎn)溫度的東西到逊，而那時(shí)唯一的出路便是考研。
作為一個(gè)數(shù)學(xué)經(jīng)常徘徊在及格線邊緣的文科生脑题，學(xué)經(jīng)濟(jì)自然是天方夜譚叔遂，當(dāng)時(shí)能夠考的似乎也只有中文了争剿〔衔可是，號(hào)稱綜合性大學(xué)的工大連一個(gè)中文系都沒有嚼吞。我開始上網(wǎng)一點(diǎn)點(diǎn)地搜集資料蹬碧，求助異地的同學(xué)和朋友恩沽。想想那時(shí)候也真是夠勇敢的，一窮二白的我竟然盯上了南開里伯。時(shí)間緊迫渤闷，我又沒有一點(diǎn)基礎(chǔ)可言肤晓，完全是在黑暗中掙扎。還好漫萄，我有車載斗量的熱情腾务，以及奮不顧身的勇氣削饵。
那大概是我這輩子讀書最多的一段時(shí)期了。不到一年的時(shí)間里叙凡，我囫圇吞棗地看完了二三十本諸如《約翰·克里斯多夫》《安娜·卡列尼娜》《白鹿原》那樣的大部頭密末，從魯迅的《吶喊》到陳染的《無處告別》严里，現(xiàn)當(dāng)代文學(xué)史上的著名作品，長(zhǎng)的只看梗概和精華部分燥撞，短的則走馬觀花看完物舒。我像一個(gè)餓鬼一樣在饕餮的食物跟前肆無忌憚瞬矩。事實(shí)證明景用，那樣的突擊式學(xué)習(xí)還是有用的惭蹂，我兩門專業(yè)課的成績(jī)最后竟然都還不低盾碗。萬萬沒想到的是，我卻栽在了自己一直引以為傲的英語上耗美。備考時(shí)我只顧著補(bǔ)足專業(yè)課的短板商架，仗著大二就輕松考過六級(jí)的霸氣芥玉，一直沒怎么上心英語灿巧。結(jié)果最為諷刺的是揽涮，總分過線的我之所以未進(jìn)復(fù)試饿肺，就是英語差了三分敬辣。
知道成績(jī)的時(shí)候是寒假在家购岗，我把自己關(guān)在屋子里哭了一整個(gè)下午。第二天便買車票回了學(xué)校烹困。彼時(shí)的校園里髓梅，到處彌漫著讓我們滾蛋的味道绎签。我的同學(xué)們考上研的在準(zhǔn)備復(fù)試诡必，考上公務(wù)員的在醉生夢(mèng)死，簽完工作的在游戲或者韓劇爸舒。四年里我好像是頭一回遭遇那種六神無主的茫茫然蟋字。匆匆做了簡(jiǎn)歷投出去，卻全部杳無音信扭勉。我摞起來超過十公分的燙金榮譽(yù)證書鹊奖，都跳起來朝我獰笑，我披荊斬棘地奮斗了四年涂炎，換來的竟然只是一堆垃圾忠聚。那個(gè)時(shí)候，我才開始認(rèn)真審視自己在外人看來風(fēng)光無限光環(huán)滿身的大學(xué)生活，最后無比頹喪地發(fā)現(xiàn)买羞，我曾孜孜以求并為之殫精竭慮的東西，全TMD的都是廢物垫竞。那種全盤否定自己的絕望可想而知。
我一直不愿意再回首那個(gè)想把自己埋起來的春天。那種凄惶慘淡的心境欢瞪，沒有體驗(yàn)過的人絕對(duì)想象不來活烙，即便真正經(jīng)歷過的人大概也很難感同身受∏补模或許正是在那樣的煉獄里啸盏，我才會(huì)對(duì)抓住的一根救命稻草失去了判斷的能力。我僅僅是在研招網(wǎng)的公告欄里看到了蘭大的調(diào)劑信息骑祟，便想都沒想就跳上了去蘭州的火車回懦。我?guī)е窈竦囊欢奄Y料以及寫的那一百多篇文章，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地出現(xiàn)在了文學(xué)院的辦公樓門口次企∏釉危可是，生活再一次向我拋出了它暗藏殺機(jī)的詛咒——由于調(diào)劑人員過多缸棵，調(diào)劑分?jǐn)?shù)線已被憑空抬高了六十多分舟茶。
那個(gè)春日的下午，黃河畔的這座邊城在我耳邊粗重地喘息著堵第，空氣里都是泥土和煙塵的粗糲味道吧凉。媒體用了“有史以來”“百年不遇”等表示最高級(jí)的詞語來報(bào)道那年見了鬼的沙塵暴。我失魂落魄地站在瑞德大道和麥積山路的十字路口踏志，看著來往的車輛和人流阀捅，挪不動(dòng)步子。那一刻针余，真的很想被某輛狂飆的車撞了饲鄙，然后再也不要醒來。
阮籍窮途之時(shí)涵紊，尚能痛哭傍妒，我卻連哭的欲望都沒有幔摸。我像個(gè)空心人一樣摸柄，游蕩在那個(gè)下午的長(zhǎng)街盡頭。71路公交車我只是在去一分部的時(shí)候坐了一次既忆，竟然在一種無意識(shí)狀態(tài)下順著它的路線走回了本部驱负。校園里迎春花開得正好，鵝黃色的明媚點(diǎn)燃了春天患雇，卻灼傷了我的眼睛跃脊。淚忽然就來了。我在一片如火如荼的花海中苛吱，在一堆陌生人詫異的眼光里酪术，放聲痛哭。經(jīng)過我身邊的人，沒有誰停下來撫慰一下那個(gè)心碎的姑娘绘雁。他們只是靜悄悄地走過我站立的地方橡疼，小心地側(cè)著身子，繞過我離開庐舟。
不知道哭了有多久欣除，反正等我嘴里感覺咸咸澀澀的時(shí)候，灰撲撲的日頭還停留在積石堂上面的那口大鐘上挪略。我掏出紙巾历帚，認(rèn)真地清理了一下自己，失落的心才仿佛又回到了胸腔里杠娱。我準(zhǔn)備著踏上在來蘭州的火車上已經(jīng)想好的那條路挽牢。既然來都已經(jīng)來了，那就試一試吧摊求。
我抱著簡(jiǎn)歷和最后孤注一擲的希望敲開了《視野》雜志社的大門卓研。也許是我方才的哭聲驚醒了正在打盹的上帝，他不耐煩地為我開了一扇窗睹簇；也許是那片黃土地愛上了我這個(gè)初來乍到的姑娘奏赘，想把我留下來；反正不管是什么原因太惠，結(jié)果是一個(gè)理工大學(xué)法學(xué)專業(yè)的準(zhǔn)畢業(yè)生成了那個(gè)全國(guó)百優(yōu)期刊的菜鳥編輯磨淌。第二天，我便被通知可以去上班了——發(fā)生的一切太不真實(shí)凿渊，像是在做夢(mèng)梁只。但我確乎是真的留在了那里。
后來很多個(gè)時(shí)候埃脏，想起蘭州搪锣，我就會(huì)想起那個(gè)奇跡般的下午。這個(gè)城市以一種意想不到的方式接納了我彩掐，在我周身近乎絕望的冰冷中构舟，為我送上了一盆救命的炭火。后來發(fā)生的事情就簡(jiǎn)單得多了堵幽。返校寫畢業(yè)論文狗超，準(zhǔn)備答辯，倉促潦草的畢業(yè)照朴下，兵荒馬亂的散伙飯努咐。很多我先前以為都要用盛大的儀式才配得上的東西，在我從地獄返回人間的那一刻殴胧，都變得不重要了渗稍。
正式上班之后，我便開始準(zhǔn)備繼續(xù)考研。那半年多竿屹，是我生命中少有的沉寂時(shí)刻音五。我基本不與同學(xué)或者朋友聯(lián)系，在潛意識(shí)里羔沙，我把自己當(dāng)作一個(gè)犯了錯(cuò)誤被流放邊地的囚徒躺涝，幾乎是本能地把自己包裹了起來。我過上了一種近乎自虐的生活扼雏，那時(shí)的我坚嗜，不知怎的總感覺自己是因?yàn)榛膹U了青春最好的四年而在接受懲罰。我賺的錢很少诗充，一個(gè)月打在卡上的不過一千六百塊苍蔬。但我竟還能夠結(jié)余很多，寄給生病的爸爸蝴蜓。
經(jīng)濟(jì)上的窘困以及心理上的巨大壓力碟绑，讓我的額頭上開始往外蓬勃地冒痘痘。我沒有心情收拾自己茎匠，每天裹著大學(xué)時(shí)候的一件運(yùn)動(dòng)衣去上班格仲。冬天的大紅色羽絨服，穿在身上一個(gè)多月也不脫下來洗一回诵冒。我大概就是在那時(shí)候染上暴食癥的凯肋。下午下班之后，我都要吃很多很多東西才能安靜下來汽馋。我并不舍得去愛禮或者安琪的店里侮东，為自己買上一塊精致的蛋糕大快朵頤。我只是去菜場(chǎng)那些廉價(jià)的攤位前豹芯，給自己買一大包的玫瑰餅悄雅、雜糧餅、油酥餅铁蹈，然后一口一口吃掉宽闲。
那時(shí)候，除了吃東西木缝，我唯一的消遣便是逛菜市場(chǎng)便锨。獨(dú)自生活的我，貪婪地愛上了菜場(chǎng)的煙火味道我碟。從市場(chǎng)一頭的水貨海產(chǎn)品，到另一頭的香蕉姚建、脆梨水果攤矫俺，我把自己扔到擁擠的人潮中，看著在生活面前保留著熱氣騰騰渴望的人們，看著鮮綠的青菜豆角厘托，水靈靈的茄子黃瓜友雳，紅艷艷的西紅柿，熱剌剌活著的氣息撲面而來铅匹，我瞬間便能獲得一種奇怪的力量押赊。那一年里，我?guī)缀豕浔榱藢W(xué)校周圍所有的菜市場(chǎng)包斑，甚至哪些東西擺在什么位置流礁，哪里的菜貴了兩毛，我比那些天天挎著菜籃子的主婦們都清楚罗丰。我混跡于市井之中神帅，把自己想象成一個(gè)凡俗庸常的女子，家里有待哺的孩子和要贍養(yǎng)的老人萌抵。
相比于漫長(zhǎng)而煎熬的等待找御，考試的兩天卻出奇得平靜。最后一門專業(yè)課考完绍填，我站在教室外面長(zhǎng)久地凝望著坐了兩天的座位霎桅。我并沒有如想象中的忐忑焦灼，我只是感覺很累讨永，很累哆档，很想立刻回到宿舍睡一覺，等睡醒了再去考慮明天會(huì)怎樣住闯。最后瓜浸，我比意料之中考得還好，那是個(gè)足以讓我傲嬌的分?jǐn)?shù)比原。而那點(diǎn)洋洋自得插佛，差一點(diǎn)毀了我。
初試成績(jī)公布之后量窘，很多人都勸我憑借地緣優(yōu)勢(shì)“活動(dòng)”一下雇寇。但我自信得過了頭，我以為那個(gè)橫掃六合的分?jǐn)?shù)能夠讓我不費(fèi)吹灰之力就拿到錄取通知書蚌铜，所以連復(fù)試都沒有好好準(zhǔn)備锨侯。我終于遭到了報(bào)應(yīng)。復(fù)試結(jié)果公布冬殃，我從現(xiàn)當(dāng)代專業(yè)被調(diào)劑到古代文學(xué)囚痴，連獎(jiǎng)學(xué)金也變成了二等。那是讀研之前現(xiàn)實(shí)給我上的最鮮活的一堂課审葬，我為自己的too?young?too?naive付出了慘烈的代價(jià)深滚。
讀研的三年奕谭，對(duì)我來說是晃晃悠悠的三年。我白天上班或者上課痴荐，晚上一律在自習(xí)室里度過血柳。我每天早出晚歸，行色匆匆生兆，連我的舍友都只能在睡覺的時(shí)候見到我难捌。我煞有介事地看了很多高大上的書，但卻始終沒能愛上學(xué)術(shù)鸦难，沒有把論文變成我摯愛的情人根吁。那三年，我一直沒有辭掉雜志社的工作明刷∮ぴ裕或者更確切地說，我是在工作之余辈末，兼職讀了個(gè)研愚争。
數(shù)年來以“好學(xué)生”抑或“學(xué)霸”馳騁江湖的我，變成了讓導(dǎo)師頭疼的“問題學(xué)生”挤聘。那種轉(zhuǎn)變是微妙而奇怪的轰枝。我像是一臺(tái)轉(zhuǎn)了太久轉(zhuǎn)得太利索的機(jī)器，忽然不想動(dòng)了组去。安靜的時(shí)候鞍陨，我仿佛能看見自己身體的關(guān)節(jié)在改變構(gòu)造，似乎能聽到一些之前從未聽到過的聲音從腹腔之中往上升騰从隆。我始終無法明了那些改變是緣何發(fā)生的诚撵，但我確乎變成了另外一種樣子。
我不再低眉順眼地跟在老師背后键闺，去爭(zhēng)一些評(píng)優(yōu)評(píng)獎(jiǎng)的砝碼寿烟，也不再急急吼吼地奔忙賺錢。我活得越來越邊緣辛燥，也越來越真誠(chéng)筛武。漸漸的，連委屈一下自己奉承別人都不愿意了挎塌。我慢慢地變成了一個(gè)旁觀者徘六，什么都明白，卻什么都不屑去做榴都，只是拿冷眼瞧著待锈。我開始講臟話，開始不害臊得聽男同事講葷段子缭贡，有時(shí)候看到迎面過來賞心悅目的面孔炉擅，我還會(huì)吹口哨辉懒。在研三找工作之前的蘭州時(shí)光里阳惹，我一直在改變谍失，一直在變成一個(gè)跟過往不一樣的自己。
最大的改變是在形貌上莹汤。讀書時(shí)候快鱼，我領(lǐng)到的薪水反而比剛?cè)ルs志社之時(shí)還要多。不用支付房租纲岭，不用交水電費(fèi)抹竹，那筆錢完全可以讓我在衣食無憂的情況下，買很多喜歡的東西止潮。尤其是吃的窃判，不管是昂貴的巧克力、精致的甜品喇闸，還是特色小館袄琳、花樣菜系，我消費(fèi)起來都游刃有余燃乍。我終于不再那么熱衷于零食唆樊，走在超市的食品區(qū)，再也沒有一樣?xùn)|西能夠讓我生出放進(jìn)購(gòu)物筐里的欲望刻蟹。我也不再像先前那樣貪食逗旁，對(duì)食物擁有了一種淺嘗輒止的控制能力。也就是在那樣的不經(jīng)意中舆瘪，我竟然瘦下去了片效。從大學(xué)開始叫囂了五六年的減肥，最后卻是在悄無聲息中做到了英古。
我發(fā)誓淀衣，絕不是一夜之間瘦下來的，但我確乎是忽然發(fā)現(xiàn)自己瘦了的哺呜。長(zhǎng)久以來舌缤，雖然我對(duì)美好事物都有著超乎尋常的渴慕，可我清楚無論多么美麗的衣服某残，套在我那具臃腫的身體上国撵，便再?zèng)]有任何美麗可言。我不愿忍受售貨員眼神中傳達(dá)出來的“沒有你的號(hào)”的那種不屑玻墅，所以一直拒絕去看女孩子的衣服和飾物介牙，免得自己受傷害。
我記得那大概是一個(gè)夏日的周末澳厢，我被朋友強(qiáng)行拉出去逛街环础。我們走到一家賣女孩襯衫和裙子的小店跟前囚似，我一眼看中了掛在墻壁上的一件拼接連衣裙。裙子上身是純凈的天藍(lán)色线得，下面是細(xì)碎的黑白條紋饶唤，中腰系著一條寬大的黑色腰帶，乍一看贯钩，竟像是一身搭配完美的套裝募狂。裙子掛得太高，我盯著它看的時(shí)候角雷，得把頭仰著才行祸穷。朋友看出了我的喜歡，攛掇我去試一下勺三，我慌忙擺著手往后退雷滚，并在心里對(duì)自己說，這不是你能穿的衣服吗坚，不要再看祈远。就在我安撫自己情緒的短暫瞬間，好心的店員已經(jīng)取下裙子放到了我懷里刻蚯，溫柔地說绊含，你穿上會(huì)很好看的。
我尷尬地走進(jìn)試衣間炊汹，尋思著胡亂試一下便趕快逃離躬充。然而，令我吃驚的是讨便，那件衣服竟然盛得下我充甚，一點(diǎn)也不小，剛剛好霸褒，那樣地合身伴找。我直勾勾地看著鏡子里的自己，就仿佛是這輩子第一次看到她废菱，又要立刻跟她分別似的技矮。衣服在我手里摩挲著，雪紡輕薄的質(zhì)地清透順滑殊轴，有種安慰人的和氣衰倦。那個(gè)天色漸漸暗下去的黃昏，我穿著新買的裙子走在張掖路步行街上旁理，感覺自己輕盈得能飛起來樊零。我看到了一道照進(jìn)生命里的亮光，光芒之中的自己太過明媚孽文，我不敢相信驻襟《峒瑁可那個(gè)人真的就是我。
從小到大沉衣，我從未有過什么時(shí)候郁副，對(duì)衣服表現(xiàn)出如此大的興趣。我從來沒有像那個(gè)時(shí)候那么寵愛過自己厢蒜。我給自己買來各式各樣的衣服霞势，帶著一種補(bǔ)償性的心理烹植，遙遠(yuǎn)地安慰著漫長(zhǎng)青春期里那個(gè)自卑的胖姑娘斑鸦。將近有一年多的時(shí)間，我生活中最大的樂趣便是逛商場(chǎng)草雕，買買買成了超過任何一種東西的治愈系巷屿。天知道我是多么喜歡那些明快的顏色，鮮亮色彩所帶來的視覺沖擊墩虹，讓我幸福得有點(diǎn)眩暈了嘱巾。水粉色、寶石藍(lán)色诫钓、玫瑰色旬昭、果綠色、桃紅色菌湃、紫羅蘭色问拘、亮黃色，很多我以為自己一輩子都不會(huì)穿的顏色惧所，都被我搜羅到衣柜里骤坐，攻占了之前清一色黑所統(tǒng)治的全部江山。
剛剛變瘦的那段時(shí)間下愈，我對(duì)裙子有著一種近乎瘋狂的迷戀纽绍，包臀裙、半身裙势似、蓬蓬裙拌夏，荷葉邊的、蕾絲邊的履因、束帶子的障簿。穿上那些裙子，使我看起來有種婷婷裊裊的感覺搓逾。每一次卷谈，當(dāng)我把洗好的衣服晾在陽臺(tái)上，都會(huì)花很長(zhǎng)時(shí)間凝佇它們霞篡，它們就像是節(jié)日里吹著小喇叭升上去的旗幟那樣可人和討喜世蔗。我以前從不知道端逼，有生之年還可以那么深深地愛自己一回，對(duì)自己的喜歡污淋，如游弋在血液中的某種元素顶滩，終于被毫無保留地蒸騰了出來。
外表的改變寸爆，為我打開了一扇通向另一個(gè)世界的大門礁鲁。我扔掉了蓋在額頭上數(shù)十年之久的齊劉海，不再低著頭走路赁豆，不再害怕直面別人射過來的目光仅醇。我開始試著在人群里把自己裸露出來，讓綻開的身體去肆意呼吸鮮美的空氣魔种。生活以一種突兀卻友好的面貌在我眼前呈現(xiàn)析二，它邀請(qǐng)我探身進(jìn)去感受它的善意與溫存。那些原本對(duì)別人來說节预，唾手可得的小確幸小快樂叶摄，在我這里總是無端被放大很多倍，我?guī)е鵁o比感恩的心情安拟，小心翼翼地呵護(hù)著生活投之于我的這些遲來的好蛤吓。
我的腳步一天天地從容起來，慢慢從一個(gè)跟命運(yùn)死磕的拼命三郎糠赦，變成了一個(gè)優(yōu)游歲月的宿命論者会傲。我不再把日子當(dāng)成一座座需要去征服的高山，也不再去條條框框地規(guī)劃生活愉棱，因?yàn)槲抑浪纛恚械挠?jì)劃都抵不過命運(yùn)一次不懷好意的安排。我對(duì)自己變得越來越寬容奔滑，允許自己犯錯(cuò)艾岂，允許自己卑微，也允許自己貧賤朋其。年紀(jì)尚輕時(shí)所熱衷的功利主義和投機(jī)主義王浴，日益變成了我生活里的絕緣體。
見飯吃飯梅猿，見水喝水氓辣，就連對(duì)待感情，也有了隨緣自適的味道袱蚓。這些年钞啸，傷害過別人，也被人傷害，改變過別人体斩，也被人改變梭稚。如今，山水蒼茫絮吵，曾經(jīng)的愛人已變成路人弧烤。可未曾改變的蹬敲，還是對(duì)愛生生不息的渴望暇昂。在愛里遭遇的那些錐心刺骨的傷痛，并沒有讓我畏懼得裹足不前伴嗡。當(dāng)我再次邂逅它的時(shí)候急波，我還是會(huì)拚盡全力，所以在我身上闹究，理性始終贏不了感性幔崖。很多時(shí)候，明明知道在走一條錯(cuò)誤的路渣淤，可還是擋不住路邊風(fēng)景的蠱惑，遂帶著不安的忐忑和微茫的希望就邁出了第一步吉嫩。我總是對(duì)這樣任性的自己無能為力价认。可我也并不打算去試圖改變什么自娩。愛是人最真誠(chéng)的一種感情用踩，絲毫摻不得假，愛就愛著忙迁，你拼命拽也拽不回來脐彩，不愛就不愛了，你使勁拉也拉不回來姊扔。所以惠奸，就算肉身的我被撞得頭破血流，我還是得往前走恰梢，因?yàn)槲业恼魍臼切浅胶痛蠛佛南！?/p>
此刻，是長(zhǎng)安城里最迷人的春天嵌言。擇一城而終老嗅回，我愿意把這個(gè)他鄉(xiāng)當(dāng)作故鄉(xiāng)一樣去熱愛，在這個(gè)有花有草有美食有美女的地方摧茴，在這個(gè)被歷史煙塵蕩滌過的地方绵载，寂靜生活。等我老去的那一天，回首前塵娃豹，有遺憾猜惋，但沒有后悔。
愿我一生努力培愁，一生被愛著摔，想要的都擁有，得不到的都釋懷定续。
